Ничто так не заразительно, как смех шефа!
***
-Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара.
-Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
***
Как подумаю, какой из меня инженер — боюсь идти к врачу.
***
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
***
Я не ошибаюсь - Я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю - Меня задерживают важные дела.
Я не пью - Я дегустирую.
Я не забываю - Я не засоряю свою память. излишней информацией.
Я не вру - Я веду себя дипломатично.
Я не боюсь - Я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетни - Я просто выслушиваю мнения.
И все потому, что я твой начальник!
***
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
***
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
***
К психиатру пришел человек, измученный, задерганный, с темными кругами под глазами, и жалуется, что у него очень нервная работа. — А кем же вы работаете, — интересуется доктор. — Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной желоб, по которому катятся апельсины. Крупные я должен класть в один ящик, а мелкие — в другой. — А что же в ней нервного? — спрашивает удивленный психиатр. — Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения.
***
Режиссер говорит драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал,
только ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
— Но в тексте же нет мата!
— В тексте нет. Но мат будет в зале.
***
Распорядок дня в офисе 9.00 Начало работы 9.30 Прибыть на работу 9.45 Перерыв на кофе 11.00 Проверить электронную почту 11.15 Подготовиться к обеду 12.00 Обед 14.45 Полазить в Интернете 15.00 Перерыв на чай 16.00 Подготовиться к уходу домой 16.30 Уйти домой 17.00 Окончание работы
***
Блин, на работе не кофейный аппарат,
а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей,
потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!
***
Продавщицы ларьков,
когда идут домой с работы,
некоторое время пугаются,
видя людей целиком.
***
Как у вас прошел корпоратив?
- Было очень весело! Шефу подарили огромный торт, из которого вылезла
бухгалтерша Зинка!
- Шеф потом забрал с собой подаренную девушку?
- Зинку–то? Да ну! К концу корпоратива она вообще перебрала спиртного и
из неё начал вылезать торт!
***
Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое.
Плохая - я вас увольняю.
Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли.
***
Вы знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу?
Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"