- Бабушка, а я на этом автобусе доеду до рынка? - Нет, сынок, тебе в обратную сторону! Парень выскакивает из автобуса, а бабка садится на его место со словами: - А я доеду!
- Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь! - Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая! - Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше?
Третий раз закинул старик невод в синее море и поймал золотую русалку. Выполнила русалка три желания деда, и хорошо, что бабка ничего не узнала.
- Закрывай глазки, спать пора внучок! - Дедушка, расскажи про Чебурашку! - Вот помню как-то, мы с Митяем взяли шесть чебурашек и пошли к б..., давай спи!
Попал мужик в рай и думает: - Я настолько грешен, что должен быть в аду, ничего не понимаю! Подходит к Богу и спрашивает: - А почему я в раю, может это ошибка? - Нет, все правильно, помнишь, ты изнасиловал семидесятилетнюю бабку? - Да, помню! - Так вот она тебя и отмолила!
В автобусе старый дед спрашивает молодую девушку: - Как же ты с такими длиннющими ногтями посуду то моешь? - Так для этого у меня посудомоечная машина есть! - А какой машиной ты между ног моешь?
Бабка звонит в морг: - У меня дед пропал, три дня нет, может он у вас? - Сейчас посмотрим, особые приметы опишите! - Он шибко картавит!
Учительница: - Вова, ты почему на урок опоздал? - Так у моего деда удар случился! - Что, у него сердце больное? - Да нет, у моей бабки сковорода тяжелая!
Мама укладывает дочку спать, рассказывает ей сказку. Дочка: - Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную шапочку? - Давай спи! Наверное, ему сухофруктов захотелось!
Присаживается мужик в парке на скамеечку рядом с маленьким мальчиком, который ест конфеты одну за другой. Мужик говорит: - Мальчик, есть много конфет очень вредно, будешь беззубым и толстым! - А мой дед дожил до ста лет! - И что он тоже ел много конфет? - Нет, он не совал нос не в свои дела!
Бабка покупает живую рыбу: - А рыба у вас свежая? - Бабушка, конечно свежая, если она живая! - Так я тоже живая!
Две бабки разговаривают: - Радость у тебя Матрена, к тебе внук приехал, помощник! - Да Семеновна, уже неделю гостит, деду помогает, вчера они всю дедову пенсию пропили!
Битком набитая маршрутка едет на сахарный завод, тормозит на одной из остановок, никто не выходит, в открытую дверь втискивается бабка и обращается к водителю: - Голубчик, а у тебя конец сахарный? Водитель улыбается и говорит: - Не пробовал! Бабка видит, что свободных мест нет, протягивает деньги водителю и говорит: - Возьми меня стоя!
Просыпается дед ночью на даче и видит, что у него воры картошку выкапывают. Дед звонит в полицию: - Алло, полиция, у меня воры картошку тырят! - Простите, но рядом сейчас нет ни одной патрульной машины, приедем утром! Дед матюгается минут пять и снова звонит: - Алло, полиция, я уже всех воров перестрелял! Минуты этак через три подъезжают четыре патрульные машины и автобус с ОМОНом. Вяжут они всех воров и говорят деду: - Ты почему дед нас в заблуждение ввел, сказал, что всех воров перестрелял? - Так я думал, что у вас патрульных машин нет!
Председатель колхоза выступает на собрании: - По итогам года в среднем от каждой коровы мы надоили по четыре тонны молока... Бабка Маня кричит из зала: - А как понимать в среднем? - Ну, вот например, если от одной коровы шесть тонн, а от другой две, то в среднем получится четыре! - Люди добрые, слышали, что он мелет? Ему секретарша Люська утром дает, а Тонька бухгалтерша вечером, так в среднем получается, что я проститутка!
Два грузина спорят, чей дед был ростом выше: - Мой дед был выше вот того дерева! - А мой был как вот та гора! - А мой дед руками звезды трогал! - А звезды круглые были? - Да. - И теплые? - Конечно теплые! - Так это были яйца моего деда!
Внук: - Дед, а ты когда был молодой, где сидел в одноклассниках или в контакте? - Я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей!
На вокзале стоит бабка и орет во все горло: - Насильник, насильник! К ней подходит мужчина и говорит: - Потише бабуля, я не насильник, а носильщик! - Да, ну все равно потаскун!
- Я к своему деду ездил, так у него самогон высший класс! Вечером принял, а утром как заново родился! - Не понял, как это? - Ну, в капусте нашли!
На рынке бабка рассматривает стринги: - Да, что случись и обкакаться некуда!