Начало
И я сделала то, что не позволяла себе уже много лет. Я просто все отпустила. Нет, конечно же, ненадолго. Но вот этот момент, когда можно расслабиться и лежать на кровати ни о чем не думая, раскинув руки. Просто лежать. Просто позволить мыслям течь без контроля. Просто не напрягать разум решением всех тех проблем, которые на меня свалились.
Это было так легко, и так опасно – представить себя легким облачком на бескрайнем небе, листиком, плывущем по глади озера, пушинкой одуванчика, подхваченной ветром.
Это было немного похоже на транс. Но я считала, что это действительно истинное расслабление, когда получается ни о чем не думать. Она странно и интересно действует на человеческий организм. Как перезагрузка для компьютера. Но в этом и ее опасность. Во время процесса и недолгое время после человек становится уязвим. Душа нараспашку.
Страшно. Особенно здесь. Но уже накопилось слишком много того, что сорвет мне крышу. Я поняла это, когда сорвалась во вторую истерику еще, будучи в плену. И когда потом не смогла заплакать, хотя мгновение назад на глазах стояли слезы.
Психика человека удивительна. Она гибка и слажена, точно высокоуровневый энерго-биологический мотор. Но и он, увы, засоряется. И рано или поздно наступает критический момент. И тогда это катастрофа.
После «обретения» Стаси я пыталась понять причины ее возникновения. И хоть я так и не нашла ответ на свой вопрос, я изучила много разной литературы. Не вникала, конечно, в подробности, просматривая больше по диагонали, ища хотя бы примерную тему среди всего, что мог предложить мне интернет и библиотеки, но чего-то по верхам все же нахваталась. И вдруг поняла, что действительно могу выявить закономерность, приводящую к срывам.
Истерики, перепады настроения. Кто-то скажет, что это может быть лишь гормональным сбоем или простой женской истерией. Неврозом. Депрессией. Расстройством. И так далее, далее, далее.
Нет, честно, я проверилась. И не раз. Но гормоны были в норме, таблетки от психиатра не помогали, психолог тоже.
А потом, случайно, я вдруг забила на все.
До сих пор помню – это было прямо перед сессией. Я четко знала, что не готова. Честно, мозг просто физически не усваивал информацию. Я хотела, но не могла. Несмотря на то, что не прогуливала пары, честно учила и старалась понять весь материал, что нам давали. Честно.
Но не могла.
И в какой-то момент, после истерики, после слез, после всего того, что может следовать в такой ситуации, я просто забила.
Я перестала думать о сессии, перестала каждые пять минут вспоминать материал, перестала… напрягаться.
Два дня выпали из сознательной жизни. Я жила одними ощущениями и желаниями. Но я помню, что мне было легко, что мороженное в парке было самым вкусным за мою жизнь, что я никогда не забуду кусочек неба, на которое я смотрела. Этот момент отпечатался у меня в мозгу, со всеми его ощущениями, чувствами.
Все остальное прошло мимо меня. Я не могу вспомнить ничего из этих двух дней, как будто оно подернуто дымкой, как во сне.
А потом я как будто очнулась, вынырнула из воды, глубоко вдохнув чистый воздух. Сознание было кристально ясным, знания четко, как по полочкам, были рассортированы в отдохнувшем разуме.
Кристальная ясность.
Это как выйти на улицу и вдохнуть весну.
Я проснулась и я жила.
– «Ася!» – громогласно рявкнула в моей голове Стася.
И я дернулась, пытаясь выйти из своего полусна. Хотела было уже возмутиться на свой голос в голове, когда и сама замерла от страха.
В дверь стучали. Нет, ломились. И не в дверь дома, а в дверь моей комнаты, которую я по привычке закрыла.
Липкий страх поселился где-то в желудке, пуская свою паутину во все стороны. И несмотря ни на что я понимала, что сейчас не могу докричаться до своего тела. Сейчас мой разум не может управлять. Лишь инстинкты, заставившие тело нырнуть в лаз и прикрыть его.
Сейчас мной владел лишь страх.
Всепоглощающий.
Липкий.
Мерзкий.
Холодный.
Бежать. Не оглядываясь. Вперед и только вперед. Бежать!
Бежать!!!
Вдох.
Выдох.
Вдох.
Вдох-вдох-вдох-вд…
«Спокойно, выдыхай»
Выдох.
Сердце гулко бьется в ушах, заглушая все звуки. Как не вовремя! Ничего не слышно!
Вдох.
Замерла.
Тишина.
Выдох.
«Спокойнее. Медленно и тихо»
Хорошо. Я спокойна. Нет, конечно же, нет. Но надо себя убедить.
Все хорошо. Все будет хорошо. Надо только потерпеть. Надо просто подождать.
Тихие шорохи над головой как будто бы стихают. Я не знаю, ушли они, или нет, но продолжаю тихонько дышать. Паника отступает. Напряжение снижается. И меня просто вырубает в узком потайном лазе.
Продолжение
