Почему, когда близкие пытаются вас поддержать, иногда становится хуже, а не лучше?
Возможно, это потому, что в качестве поддержки они дают вам совет.
Что же плохого в советах?
Чтобы это понять, давайте рассмотрим пару примеров.
Супругам, которые давно хотят иметь детей, нередко приходится сталкиваться с «советчиками», от которых хочется бежать со всех ног.
- А у вас есть дети?
- Нет, к сожалению, не получается.
- Так может вам к врачам сходить? Я знаю отличный центр ЭКО, у меня там подружка двоих родила.
Что не так с этим диалогом? Да много чего.
✔️Уважаемый советчик, вы серьезно? Вы думаете, что люди, которые несколько лет пытаются завести детей, не в курсе, что надо бы сходить к врачу?
✔️Вы правда считаете, что вы, случайный человек в этом вопросе, лучше разобрались, куда надо обращаться, а куда нет?
✔️Вы уверены, что пара, которая стоит перед вами, получает удовольствие от того, что вы сравняли их с какой-то подругой, ничего не зная об их ситуации?
✔️Вы задумались о том, каково им в очередной раз слышать, что у кого-то получилось, а у них – НЕТ?
Раздавая такие советы, советчик проходится по чувствам людей, как слон – по посудной лавке. Он зацепляет своим советом больные струнки, которые звенят и заставляют переживать адресата совета неприятные эмоции.
Не говоря уж о том, что непрошенный совет – это эмоциональное насилие над человеком.
Этакая попытка впихнуть человеку идею, которую он не запрашивал. Все равно, как если бы вы подходили на остановке общественного транспорта к людям и всем говорили, что и как им тут нужно делать.
- Вы неправильно стоите, уважаемый, отойдите от дороги, это опасно. А вы, женщина, укутайтесь потеплее, а то замерзните. Мужчина, вы чего такой грустный, антидепрессанты не пробовали? Девушка, не улыбайтесь, вам это не идет, вы так парня себе не найдете.
Абсурд, правда? Парадоксально, но в нашей культуре, к незнакомым людям принято относиться с большим уважением, чем к своим. И если к чужим людям на остановке или еще где-нибудь все-таки пристают не часто, то закармливать советами своих – дело повсеместное.
Еще неприятней и циничней воспринимаются советы для людей, которые переживают тяжелое горе – например, после потери близкого человека.
- Тебе нужно собраться и радоваться жизни, иначе ты пропадешь.
- Может, тебе надо начать встречаться с кем-нибудь, чтобы забыться?
- Почитай книгу "Как стать счастливым", говорят, очень хорошая …
Вдумайтесь. Человек потерял человека. Все в его жизни стало зыбким и безрадостным.
Каждая деталь этого мира как будто насмехается над ним и шепчет: «Ты больше никогда…». Ты больше никогда не посмотришь с ним фильм, ты больше никогда не увидишь его улыбки, ты больше никогда не получишь от него смешной смайл…
Горе ворошит мысли, бьет по чувствам, выгибает дугой. Человек потерял Человека.
Как можно предлагать ему смеяться вместо того, чтобы горевать? Как можно предлагать ему заменить ушедшего близкого на другого, как будто это чайник или машина, которые можно покупать десятками? Это цинично и жестоко. Поэтому не удивительно, что такие советы могут вызывать отвращение и желание убраться из контакта.
Советы могут быть неприятны в самых разных ситуациях. Достается, например, тем, кто имеет заболевания.
У меня – дисфункция глазного нерва, я просыпаюсь и засыпаю с хронической болью. Чего только мне не приходится слышать о том, как мне нужно от этого избавиться.
- Ты просто много за компьютером сидишь.
Эта болезнь связана с дефектом митохондриальной ДНК, и ни компьютер, ни что-то другое тут ни при чем. Очевидно, что если бы дело было в компьютере, я так бы и делала.
- У меня такое тоже было, тоже глаза болели, надо просто поменять диету, я вот стал вегетарианцем и все прошло.
Если бы у тебя было такое, то диета тебе бы не помогла. И, кстати, не дай бог, чтобы у тебя такое было.
А вот что слышат люди с мигренью, которая сопровождается дикими головными болями.
- Тебе просто надо принять «Нурофен».
Во время приступов никакой Нурофен не помогает. Все что можно сделать – пытаться не шевелиться, потому что каждое микродвижение отдается ужасной болью, - рассказывает моя знакомая.
Люди, дающие советы, чтобы поддержать, чаще всего не имеют дурных намерений.
Им кажется, что они помогают, дают направление для мысли, обучают человека как ему сделать для себя лучше. Все это действительно так.
Но вместе с этим в совете содержится информация, которая не говорится, но «слышится», подразумевается, хочет это говорящий или нет.
Вот что это за информация: «Я умнее тебя, и лучше знаю, что тебе поможет», «Твое страдание – смешно, ты легко мог бы от него избавиться, вот тебе способ», «Меня не волнует, считаешь ли ты меня экспертом и нуждаешься ли в моем мнении, тебе придется его выслушать», «Мне все равно, что у тебя на самом деле происходит, я не собираюсь вдаваться в детали, на тебе первую попавшаяся информацию из моей головы - жуй», "Ты сам создал свою ситуацию и просто ленишься что-то изменить".
Советы сами по себе – неплохая и очень даже полезная вещь. Мы все идем время от времени за рекомендациями к экспертам, мы подписаны на людей, чье мнение хотим знать и уважаем его, мы обращаемся к близким людям за их точкой зрения, когда она нам действительно нужна.
Но во всех этих случаях человек выбирает сам, кого он считает достаточно сведущим, чтобы запросить у него рекомендацию; кто для него действительно тот человек, мнение которого сейчас важно слышать.
Когда же советы даются без запроса на них, то это действие имеет дурной запах – запах высокомерия и равнодушия к состоянию человека.
Стараясь как лучше, советчик, может невольно стать тем, кто усугубит страдание близкого.
Попробуйте провести эксперимент – прежде чем дать совет, спрашивайте у людей, нуждаются ли они в этом. Вы удивитесь, сколько людей этого не желают. И сможете выделить тех, для которых ваше мнение – действительно ценно.
_______________________
Будьте дружелюбны, агрессивные комментаторы будут отправляться в бан. Автор канала: психолог Галина Соколенко.
Если вам понравилась эта статья, читайте Нежданная поддержка и А вы бы простили такого отца?