Вы любите его, но устали терпеть его выходки.
Эта статья посвящена тем, чей близкий человек находится в тяжелом состоянии – в зависимости. Это может быть близкий человек в алкогольной, наркотической, или игровой зависимости.
Друзья! Если вы хотите проработать какой-то свой тупик и увидеть много решений из него, приглашаю вас на мои консультации. Пишите в личку в Телеграм. В Телеграм вы также можете встречаться со мной на эфирах.
Важно! В этой статье есть, на мой взгляд, честная информация. Она может быть неприятной. Если во время чтения статьи вам стало не по себе, пожалуйста, закройте статью, сделайте себе что-то приятное, и вернитесь к обычной жизни. Не насилуйте себя! Забота о себе – важное дело в любой ситуации, в том числе в тяжелой.
Также возможно, ваш близкий - в созависимости, то есть он или она страдает рядом с партнером, но не может уйти от партнера, который плохо к нему или к ней относится (который бьет вашего близкого, ворует у вашего близкого деньги, принуждает близкого к проституции, и т. д.). Вам очень больно смотреть, как страдает ваш близкий, но как бы вы ни уговаривали близкого уйти, он продолжает страдать в тех отношениях.
Либо если у близкого диагностировано психическое расстройство. Вам тяжело видеть, как болезнь разрушает человека, которого вы любите, вам больно от того, как непредсказуемо его отношение к вам.
В такой ситуации близкие люди иногда думают:
«Я так люблю его, но я больше не могу терпеть его поведение»,
«Почему же он не поймет очевидного?»,
«Может быть, он образумется»,
«Вот я найду слова, поговорю с близким, и у него появятся силы изменить свою жизнь к лучшему».
Что делать?
Вы попали в тяжелую ситуацию. Что делать по поводу вашего близкого решается на основе индивидуального случая. Можно немало узнать из литературы и ресурсов вроде Анонимных Алкологиков, АлАнона, у врачей, психологов и психиатров, которым вы доверяете, слушая себя.
Как видно из названия, статья о том, как помочь СЕБЕ.
Возможно, через помощь себе вы поможете и близкому человеку. Возможно, только себе.
Зачем помогать себе? Разве близкому помощь не нужна в первую очередь?
Е. Савина в книге «Возвращение Кая» говорит, что состояние человека, который постоянно рядом с зависимым человеком, очень похоже на состояние самого зависимого. Например, близкий зависимого, как и зависимый, находится в постоянном напряжении, в ожидании очередного удара. Со временем у него появляется ощущение бессилия, истощения, озлобления.
Если вам одинаково плохо, то помощь себе так же оправдана, как и помощь близкому. Разве нет?
Что нужно знать, чтобы помочь себе, если близкий человек – зависимый?
1. Вините ли вы себя в том, что близкий попал в тяжелое положение? Ни одно событие не имеет всего одну причину. Заболеть зависимостью мог любой человек, из любой семьи и любого статуса. Также, как заболеть гриппом никто не застрахован. Мы не виноваты.
2. Считаете ли вы, что можете «исправлять», «воспитывать», «менять» других людей? Тогда представьте, что вы играете с кем-то в бадминтон, и вам не нравится, как другой играет. Как вы постараетесь изменить другого игрока? Каковы ваши шансы на то, что он станет играть так, как вам нравится?
3. Надеетесь ли вы, что угрозы, слезы, пристыжения помогут близкому образумится? Чувствуете ли вы, что это война между вами и близким за то, чтобы близкий «стал нормальным», «стал жить трезво и счастливо»? На самом деле зависимость – это болезнь. Не зря алкоголизм, например, как и физические недуги, относят к болезням.
А значит – зависимость близкого можно сравнить с вирусом, который размножился в организме вашего близкого. Если близкий заболел гриппом, вы можете предложить ему отдохнуть, приготовить ему чай и обезболивающие – за счет этого, скорее всего, больному станет легче. Но разве выздоровеет больной гриппом только от того, что вы хотите, чтобы он поскорее выздоровел? Как тогда зависимый, при том, что это болезнь, может выздороветь только благодаря вашим усилиям и даже усилиям врачей и экстрасенсов?
4. Как следует из пункта 5, зависимость (или созависимость) – это болезнь. А болезнь имеет свойство распространяться. В нашей тяжелой борьбе за то, чтобы спасти близкого, мы все меньше замечаем других людей – у нас просто не остается на них сил. Поэтому это не просто ваша война за близкого, которая не касается никого другого. Это – болезнь, которая постепенно захватывает все больше и больше людей, если не контролировать то, как она распространяется.
Сначала болезнь образовалась внутри вашего близкого. Как я писала в начале, вам стало так же тяжело, как и близкому. Другие близкие (дети, родители, муж, жена, коллеги, друзья – ваши и вашего близкого) стали получать меньше внимания от людей, в которых они раньше находили ресурс, которые были и остаются им нужны. Они потеряли большую часть как вашего внимания и любви, так и внимания близкого, который в зависимости.
Эти близкие, когда вам не до них, могут решить спасать уже вас. А вас спасти не просто, потому что вы тяжело страдаете. Близкие начинают страдать от того, что не могут спасти вас. Таким образом, несчастье (болезнь, которая изначально попала в вашего близкого) распространяется.
Это можно представить еще как раздвоение. Сначала в вашем близком образуется два человека – здоровый и зависимый (от наркотиков, казино, другого человека). С ростом зависимости зависимая часть в близком начинает все больше пытаться влиять на вас – близкий-наркоман просит денег, начинает меньше с вами общаться. Вы, как близкий человек, взаимодействуете с обоими людьми внутри одного – вашего близкого. Постепенно у вас формируется часть, которая взаимодействует с больной частью вашего близкого – эта ваша часть стремится прикрыть близкого, если он своровал деньги на алкоголь, ищет способ, как наладить контакт с близким, который отдалился из-за болезни. И таким образом вы, как и ваш близкий, раздваиваетесь на здоровую часть и на часть, которая страдает, спасая близкого.
Что ж теперь, отказаться от помощи близкому, который попал в беду?
Нет, речь не об этом.
Что можно сделать?
1. Контролировать распространение болезни. Пропишите, чем вы занимаетесь в течение дня, с кем общаетесь. Это позволит вам уделять внимание всем, кто нуждается в нем. Также, общаясь не с болеющими зависимостью людьми, вы будете укреплять свою здоровую часть, станете сильнее для себя, для зависимого и для других близких. Подумайте, о чем вы общаетесь? Интересуйтесь чувствами и жизнью других близких и друзей, чтобы мир стал шире, и вы, и они, получали бы ресурс.
2. Поставьте приоритет на заботу о себе, чтобы дать силы другим. Усилия на то, чтобы укреплять здоровую часть, стоят того. Ведь здоровому человеку проще ухаживать за больным, чем больному за больным. Чтобы укреплять здоровую часть, делайте себе подарки хотя бы несколько раз в неделю. Много раз в день спрашивайте себя, как вы себя чувствуете – страшно ли вам, холодно вам, жарко, скучно, интересно, тоскливо, голодно, есть усталость и т. д. Напишите, какие у вас есть цели, кем вы видите себя через 10 лет. Живя в постоянном напряжении, мы начинаем концентрироваться на сиюминутных ситуациях, перестаем думать о своем будущем. Возможно, близкий человек, видя вас более жизненной, постепенно поймет, что здоровым (не имеющим зависимость) быть не так уж плохо, скучно, или сложно.
3. Е. Савина пишет, что если вас обвинят, что вы недостаточно заботитесь о близком, например, потому что не пошли его искать, предложите тому человеку сделать это за вас. Когда он на опыте поймет, как это тяжело, каждый раз ходить искать вашего близкого, ему, возможно, не захочется вас обвинять.
Насколько откликнулась или не откликнулась статья? Было ли что-то полезным?
Вы на канале "Психологический Разворот". Находите статьи на интересные вам темы в оглавлении канала.