Обещала – значит, сделаю: в ближайшее время вас ждет целое полотно статей по работе с самооценкой. Статьи в первую очередь предназначены для тех, кто побывал или до сего дня пребывает в деструктивных отношениях. Эти же статьи прекрасно впишутся в искаженное (простите за прямоту) самовосприятие людей, у которых были не самые любящие родители. (А часто те, о ком идет речь во втором предложении абзаца – это те же люди, что и из третьего).
Этот же материал подходит для повышения осознанности в вопросе воспитания детей. В частности, если ваш партнер (бывший или настоящий) влияет на общих детей крайне деструктивно, и вы не хотите пускать этот процесс на самотек – здесь вы можете узнать, как скорректировать его негативное влияние.
Как всегда, замечание. Пишу я для женщин, примеры привожу, опять-таки, для женщин. Но это не значит, что мужчина не может угодить в ситуацию негативного психологического воздействия.
Итак, предваряя всю серию статей, возьмем за основу одно исходное положение. (Оно будет проходить красной нитью через весь последующий материал).
Если на вас в течение длительного времени оказывалось некое психологическое воздействие – ваше представление о себе и о внешнем мире (точнее сказать об отношении мира к вам) искажено. Большую часть того, что вы о себе думаете, нужно подвергнуть сомнению, проанализировать – и скорее всего, придется оспаривать. Представьте, что у вас появился адвокат, с которым вы заключили договор, скрепили это дело печатью – и теперь он профессионально отражает ваши нападки на саму себя и нападки на вас со стороны определенных людей.
Это первое, что нужно иметь в виду. Второе – то, что процесс повышения самооценки долгий, нудный и часто некомфортный. Поверьте, не так-то легко вам будет переубедить саму себя.
Ну и прежде чем писать о том, как (повышать самооценку) – хочешь, не хочешь, надо дать материал о том, что (ее понижает). Это самое «что» многокомпонентно. Так что немного терпения. Сегодня говорим о чувстве вины и тревоги. И о том, как эти двое расправляются с вашей самооценкой.
В следующей статье будет о стыде и, опять же, о его влиянии на вашу оценку себя.
Переходим непосредственно к материалу.
Возвращаясь к нашим нарциссам. Нарцисс неустанно работает над тем, чтобы вменить вам чувство вины. Над головой нарцисса нимб, а женщину, что рядом с ним – неизменно окутывает аура виновности. Нарцисс может еще не знать, в чем конкретно вы виноваты (он еще не придумал), но что виноваты в принципе – этот факт несомненен.
Сегодня не будем задаваться вопросом, зачем ему это. (Это уже его проблемы, а у нас теперь задачи более конструктивного характера).
Понаблюдаем за тем, как именно он это делает. Вы удивитесь, но часто нарцисс идет по пути, который когда-то давно проложили ваши собственные родители. Если тропинка эта уже хожена, нарциссу остается только легонько пнуть ваши хлипенькие внутренние опоры – глядь, а самооценка и рассыпалась.
Если же ваших родителей нельзя заподозрить в подобных деяниях, а вы все же угодили в деструктивные отношения – нарциссу с вами придется повозиться.
Оговорка. В данной статье нет претензий к родителям. Те или иные воздействия применяются родителями изначально с благими целями. Но бывает, что-то идет не так. Ваши родители могли перенять неудачные модели воспитания от собственных родителей. Само воздействие могло оказаться сильнее, чем требовалось. Да много чего могло быть. Мы не оглядываемся в прошлое, чтобы сказать, как нам там не повезло. Нам важно лишь то, что мы имеем сейчас и с чем нам нужно работать.
Итак, чувство вины. Настигает нас за какое-то наше действие, либо бездействие. Как мы можем понять, что были неправы? Только если у нас есть некое идеальное представление о том, как мы должны были поступить. (Запомните, кстати: «Я должна» – это хит в репертуаре всех бесконечно виноватых). Итак, представление о «правильном» поведении может быть навязанным? Может. (Именно навязанные – а то и накрепко привязанные к нам представления наиболее устойчивы. И именно они частенько управляют нашим поведением).
Когда-то, на заре вашей жизни чувство вины служило способом, с помощью которого родители пробовали сориентировать вас в том, что хорошо, а что плохо. Если очень грубо, это была некая дрессировка.
Вас могут продолжить дрессировать уже во взрослом возрасте? Могут, если вы попадете в лапы умелого дрессировщика. Возвращаясь к вопросу о представлениях – могут ли они быть подкорректированы в контексте вашего долга перед определенным человеком (и в его интересах)? Конечно, если вы (по тем или иным причинам) склонны этому человеку верить.
Далее.
Важный признак здорового чувства вины – это возможность его завершения. Был поступок. Вы посчитали, что оказались неправы. Вы извинились перед человеком и/или как-то компенсировали свою вину (что-то для него сделали). Человек вас простил. Вы спокойно живете дальше.
Признак излишней (токсичной) вины – у нее нет завершения. Тут два варианта: человек вас уже простил (а вы сами себя так и не можете). Либо человеку невыгодно вас прощать. Вопрос: нарциссу нужно, чтобы вы как-то компенсировали свою вину и спокойно жили без этого чувства? Ага, конечно. Даже если вы предложите ему сотню вариантов такой компенсации, он их все отринет. А свой так и не предложит. Или же совершенных вами добрых дел никогда не будет достаточно, чтобы глубочайшая рана на его сердце затянулась.
Либо же нарцисс измотает вас игнором – и тогда вы вообще не будете точно знать, в чем провинились.
Следующая ступень.
Как сделать вас вечно виноватой? Иными словами, как зафиксировать у вас чувство вины?
Вновь обратим свой взор к детству. Иногда родителям кажется, что ребенок недостаточно внял их увещеваниям. Непонятно, то ли услышал он их, то ли нет. А если услышал – согласился ли с приведенными доводами? Или в следующий раз совершит аккурат тот же самый проступок? А может ему вообще все равно?
Чтобы наверняка закрепить свое внушение, родители начинают это внушение повторять. Вот прям подряд несколько раз. Потом оценивают результат. Ребенок выглядит достаточно виноватым? А может вслух делает соответствующее признание? Если да, то родители успокаиваются и оставляют наконец ребенка в покое.
Далее подобная схема обкатывается еще несколько раз. И через какое-то время ребенок делает соответствующее умозаключение: «Чтобы каждый раз не проходить этот длинный и малоприятный путь, мне нужно сразу почувствовать себя виноватым. Почувствовать это и показать. Тогда есть вероятность, что от меня незамедлительно отстанут». И вот ребенок уже накоротке со своим чувством вины.
Вы думаете, нарцисс изобретает велосипед? Прям уж, у него и так забот хватает. Он делает ровно то же самое. Пока он не убедится, что вы уверовали в собственную виновность – он продолжит на ней настаивать. Но так как нарцисс все же вам не родитель, это будут не прямые заявления (по крайней мере, не так сразу). Это будут обиды, демонстрация того, как ему из-за вас плохо, а то и вовсе игнор. Затем нарцисс оценит степень произведенного им эффекта. А далее начнет обкатывать эту схему раз за разом.
Как нарцисс расширяет вашу вину.
Данная модель тоже родом из детства. Когда ребенок совершает некий проступок – за него он и несет ответственность. Верно же? Но случается, родитель идет на небольшой компромисс со здравым смыслом и утверждает, что из-за поступка ребенка у него (чаще все-таки нее) разболелась голова. Давление подскочило. Сердце прихватило. Минимальный вариант: испортилось настроение. И получается, что ребенок несет ответственность: 1) за реальный проступок; 2) за состояние родителя.
Где здесь нарушена логика? Каждый взрослый человек сам несет ответственность за свои эмоции, настроение, состояния. Да, поступки окружающих людей часто, так или иначе, сказываются на нас. Однако управление нашей реакцией на эти поступки – зона уже нашей ответственности (ну, если мы зрелые люди).
У нарцисса это одна из топ схем по увеличению количества вашей вины. Вы постоянно портите ему настроение своим поведением, из-за вас его жизнь летит в тартарары, из-за вас же он стал таким агрессивным, скоро вы его по миру пустите и прочее.
Заканчивается тем, что любое его негативное действие в вашу сторону – непосредственно ваша вина. К этому порой добавляется согласие общего окружения с подобными выводами. Причем нередко с ним соглашаются и ваши близкие. Ведь если вы такого золотого человека спровоцировали на то, чтобы он вас ударил – значит, вы просто довели его до ручки. Виновные найдены. Нарциссический миропорядок восстановлен.
А с каким мыслительным искажением отныне живете вы? «Этот человек не несет ответственности за свои эмоции и поведение. За его эмоции отвечаю я. Это моя вина, что он так отреагировал. Я снова не подумала, повела себя некорректно. Я сама виновата».
Вы сейчас читаете эти предложения и, вероятно, думаете: «Ну это же бред!». Однако руководствоваться данными формулировками и осознавать их – это разные вещи. Обычно вы их просто пропускаете, действуя на автомате.
Ваша вина и выгода нарцисса.
Чувство вины провоцирует желание действовать. И это тоже идет из детства. Совершили проступок – надо извиниться и/или компенсировать (сделать что-то полезное) и тогда нас простят.
Люди, над которыми постоянно довлеет чувство вины, склонны все время предпринимать что-то для пользы окружающих. Как только они чувствуют себя виноватыми, внутри моментально включается моторчик, который побуждает их срочно что-то исправлять.
Еще это люди с огромным количеством долженствований. Люди, на которых ездят все кому не лень (а меж тем, сами они стесняются лишний раз попросить помощи даже у близких). В общем, это самые что ни на есть удобные представители рода человеческого.
Если вы из категории подобных людей, ваша проблема наверняка в том, что между эмоцией вины и действием вы не способны притормозить и задать себе вопрос: «А точно ли я виновата?». Логику перекрывает импульс. И вот вы уже несетесь делать работу над ошибками.
Наверное, вам не составит труда ответить на вопрос, какую выгоду с вашей тотальной виновности имеет нарцисс. И главное, что по прошествии времени ему уже не нужно ни в чем вас убеждать – вы и сами себе сообщите, в чем вы перед ним виноваты. А потом побежите исправлять.
Как ваша вина связана с повышенной тревожностью. И почему нарцисс вновь играет здесь первую скрипку.
Так случается, что со временем вы свыкаетесь с постоянной критикой, обвинениями во всем подряд. И когда в отношениях с нарциссом наступает период затишья, вам становится крайне некомфортно. Когда внешнее давление отсутствует – нарастает давление внутреннее. Вы просто не знаете, что делать с ситуацией, когда к вам не предъявляют никаких претензий. Вы буквально теряете навык функционирования в спокойном режиме. Потому что привыкли регулярно совладать с наваливающимся на вас чувством вины.
Тогда и растет внутренняя тревога. Вы знаете, что затишье бывает перед бурей. И вы начинаете эту бурю ждать, готовиться к ней. Параллельно уже сами находите какую-то причину (пусть и из прошлого) для своей вины. Либо (удивительно, но факт) вы сами пытаетесь спровоцировать нарцисса, чтобы он уже обрушил на вас свое недовольство и гнев. Потому что вам нужна разрядка, далее вы это напряженное ожидание переносить не в силах. А еще вы обрели привычку – ощущать себя виноватой.
Получается, даже оставляя вас на время в покое, нарцисс продолжает свое воздействие. Данная вам передышка оказывает противоположный эффект. Такой вот парадокс.
Опасность крайней точки избыточного чувства вины.
Если вы не можете получить избавление от вины (а в отношениях с нарциссом так оно и есть), вы начинаете искать другие пути. Например, пытаетесь это заедать, употреблять нечто горячительное и пр. Крайней точкой токсичной вины являются самоповреждающие действия. И до этой точки доходить не стоит.
Меж тем, повторюсь, у токсичной вины нет завершенности. Несмотря на все предпринятые вами действия, вина оседает внутри вас. Вы виноваты априори, поэтому исправление той или иной ситуации проблему не решит. Вы совершили действие – вам на короткое время стало легче. Однако, вы опутаны нитями вины. В таком состоянии вы не можете рассмотреть ситуацию локально – к единичной вине приплетается множество других ваших проступков из прошлого. И круг вновь замыкается.
Так как вина связана с самооценкой?
Думаю, вы и сами понимаете, как. Если вам ежедневно внушают, сколько всего вы натворили и как от этого всего плохо другому человеку – самооценка ваша что новичок на ходулях. Прибавьте еще и постоянное приуменьшение ваших достоинств, а также преувеличение существующих и мнимых недостатков.
Из вашего самоощущения, из самоценности – следует и уровень ваших притязаний. Где-то внутри вас вызревает вопрос: «А достойна ли я чего-то хорошего, я, человек, который кругом виноват?». И обратный вопрос: «Так, может быть, я заслужила все то, что со мной происходит? Наверное, это именно то, на что я могу рассчитывать».
Сами понимаете, это искаженная проекция на внешний мир. В основе ее лежит снижение чувства собственного достоинства. Я сейчас говорю о безусловном человеческом достоинстве. Его питает любовь к себе (не путать с самовлюбленностью) и самосострадание. При токсичной вине постепенно разрушаются все эти составляющие. Вы не можете относиться к себе с участием, если постоянно корите себя за что-то. От этих основополагающих элементов идет цепная реакция в направлении вашей мотивации, вашего уровня притязаний, вашей веры в себя и способности эффективно действовать.
Надеюсь, этот материал показал, насколько все взаимосвязано и как важно не допускать негативное психологическое воздействие извне.
Ставьте лайки, если было полезно, и подписывайтесь на канал!