Анекдот 1
Если на Землю прилетят инопланетяне, то они решат, что у людей главная цель в жизни — отъесть бока..
Анекдот 2
Уфолог спрашивает программиста:
— У вас компьютеры астралевитируют?
— Ты что, пьяный? Что за туфту несешь?!
— Ах вы, ортодоксы, консерваторы, сокрыватели непознанного! Между собой-то постоянно говорите — то полетел компьютер, то завис!
Анекдот 3
— Ты кем работаешь?
— Я уфолог.
— Фигасе! И трудовая есть?
Анекдот 4
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
Анекдот 5
Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
Анекдот 6
Сидят двое инопланетян.
— Только неделю у тебя гощу, а уже чувствую себя как не в своей тарелке.
— Ну, и иди в свою.
Анекдот 7
Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!
Анекдот 8
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
Анекдот 9
Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь!..
Анекдот 10
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
Анекдот 11
Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!
Анекдот 12
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.
Анекдот 13
— Ты кто?
— Инопланетянин.
— О! Здорова! А я землянин, дай пять!
— Не могу. Не могу дать пять… Семь могу дать
Анекдот 14
Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.
Анекдот 15
— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— В смысле?
— На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
Анекдот 16
— Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
— Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
— То-есть растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
Анекдот 17
— … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
— Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"
Анекдот 18
Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимати, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
Анекдот 19
Звонок в дурдом:
— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
— Что я — дурак? Они же там меня за психа примут!
Анекдот 20
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
Анекдот 21
— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он — агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру!..
— Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.
Анекдот 22
Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин-сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца:
— Что здесь?
— Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывает на жилой отсек с космонавтами:
— А здесь чего?
— А это многоклеточные из еды делают говно.
— И зачем все это?
— А никто его знает!
Анекдот 23
Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда инопланетянина и говорят:
— Вот вы люди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели. Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. В итоге закопали Ваську, а член оставили на улице. Прилетают инопланетяне и говорят:
— Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
— Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет…
Инопланетяне погладили, вырос.
— А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланетян спрашивает:
— А если его пнуть?
Голос из под земли:
— Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
Анекдот 24
Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса:
— Руки — ниже колен, волосы — растрепаны, глаза — навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, в общем пообщались.
Проходит время… Как-то едет Вася на Камазе и видит в придорожной канаве НЛО, он останавливает машину, подходит и говорит:
— Здравствуйте, я Вася, камазист, это — протягивая руку в сторону машины, мой Камаз, я, крутя руками перед собой, еду.
В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому обращался Вася:
— Лесник, лес, по-большому сел…
Анекдот 25
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
— Ну, как Земля?
— Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».
