Алиса

Анекдот 1 Лайфхак. Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше. Анекдот 2 Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее кашляю и чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось. Анекдот 3 Зрелые годы — это переход от быстрого наступления к длительной обороне… Анекдот 4 Взрослый — это тогда, когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дурак. Анекдот 5 Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь...

Анекдот 1 Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года. Анекдот 2 Вечерами семья традиционно втыкала в ПК: сын — в компьютер, мать — в Первый канал, отец — в пивную кружку. Анекдот 3 Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший член семьи" ответить — "дедушкин"? Анекдот 4 Собака-игрушка одной известной фирмы при нажатии на различные части тела говорит. Но самая интересная функция в том, что когда ребёнок не играет с ней минут 10, она пытается привлечь его внимание...

Анекдот 1 Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа. Анекдот 2 Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером… Анекдот 3 Совершенно очевидно, что Гитлеру было невыгодно нападать на СССР. Как оказалось впоследствии. Анекдот 4 — Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! — Мааа, мне ко второй… Анекдот 5 В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: — Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной!...

Анекдот 1 - Милый, я толстая? - Нет, конечно... - Ты врешь! - Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом... Анекдот 2 Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: - Я не толстая? Анекдот 3 - Не плачь! Ты вовсе не толстая. - Почему ты решил, что я плачу из-за веса? - Ну, это же очевидно! Анекдот 4 Очень толстый комар никогда не видел свой хоботок. Анекдот 5 Значит так, не толстая, а богатая жирами и углеводами! Анекдот 6 Холодильник...

Анекдот 1 Согласитесь, если бы на этих выборах не было бы вбросов бюллетеней, так и вспомнить было бы не о чем. Анекдот 2 Депутат, читая прессу, говорит жене: — Какие же идиоты сидят в торговых сетях! Представляешь, "Чёрная пятница" у них длится неделями?! — Ничего странного! Так же, как по вашим законам Единый День голосования растянулся на трое суток! Анекдот 3 Предвыборная кампания — это, по сути, та же коммерческая реклама: и там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и замалчиваются его недостатки...

Анекдот 1 — Как математически доказать, что линия партии — прямая? — Каждая точка этой линии — точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это — характеристическое свойство прямой. Анекдот 2 На гранитном берегу канала — трехметровые буквы: ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД — ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА! Анекдот 3 Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает: — И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять? Анекдот...

К человеку пишущему тюремный шансон, приходят сразу и Муза, и Фемида. ................................................................................................................................................... Женщина посещает мужа в тюрьме. — Ну, как живете? Денег хватает? — заботливо интересуется заключенный. — Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся. ......................................................................

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту: - Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла! - И вам успехов, и ни стыда, и ни совести! ................................................................................................................................................... Мужик сажает в такси женщину и говорит водителю: - Довезите мою тёщу до вокзала, чтобы она не опоздала! - Не волнуйтесь, довезу как свою! .................................................................

Минутка романтики. Я провела ночь с одним парнем, и он подарил мне «ключик от своего сердечка». А спустя месяц оказалось, что у него есть жена, и она написала мне с просьбой вернуть ключ, потому что он от их почтового ящика. ------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ты слышал, Рабинович бросил курить. - Не может этого быть, я не верю! - Тем не менее, это правда! Он вчера пепел с сигареты ненароком уронил на новые Сарочкины туфли. -------------------------------------------------------------------------------------------------...

Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке. Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность. А пятьдесят причин на ней не жениться — это ее пятьдесят родственников. ------------------------------------------------------------------------------------------------- В армянском детском саду воспитательница отчитывает мальчика: — Амасик, ты опять небритым пришёл? -------------------------------------------------------------------------------------------------...

Анекдот 1 У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом. — Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед. — А зачем? — Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной. — А швабра зачем? — Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду. Анекдот 2 - Было тебе что-нибудь после собрания? - Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке. - Всего-то? - У меня бабушка год назад умерла...

Анекдот 1 Папа с сыном играют в прятки. Папа: - Ну, где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал! - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда тебя нет. Анекдот 2 Вчера позвонил брат. Сообщил, что родился ребёнок. Забыл спросить - мальчик или девочка. Вот и думаю... Кто я теперь - дядя или тётя? Анекдот 3 Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка. Анекдот 4 Врач опять сказал, что у моей жены ложная беременность...