«Что ты творишь? В твоем положении? Ты в любой момент можешь оказаться прикованной к кровати, кто тебе воды подаст?». «Какая шлея попала тебе под хвост? У тебя прекрасный муж и отличная семья. Поступать так, как минимум, неблагоразумно» - пропущенные вызовы в телефоне не могли скрыть эмоций адресатов.
Несколько месяцев назад я собрала маленький чемоданчик и уехала из дома. В никуда, не строя планы и не пытаясь представить будущее. У меня даже квартира на тот момент не была арендована. И этот уход был похож на побег - не важно куда и как, главное, свободна.
Побег как крик души
Мне не было страшно, и больно тоже не было. Я настолько устала, что хотелось только тишины, спокойствия и нерушимости своего маленького мира. Когда никто варварски не врывается и не пытается перекроить мировоззрение и мироощущение. Когда можешь делать то, что считаешь нужным и так как считаешь нужным.
Я понимала, что продолжая плыть по течению, качусь в черную бездну обид, непонимания и злости. Вместо достижения такого желанного и жизненно необходимого душевного равновесия. И это не было эмоциональным порывом, к мысли о расставании я шла, как минимум год. Хотя изначально и сложно было поверить, что все может так обернуться, после 17 лет счастливого брака.
«Как, встреча с подругами? Ты, правда, не мечтаешь приготовить ужин?»
Все началось в сложнейший жизненный период. Мы вместе услышали роковой диагноз: «Ваш рецидив неизлечим, жить осталось полтора года и только на химиях». До этого мы уже пережили мою первую онкологию. И пережили ее достойно. Но ни жизнь, ни мировоззрение я тогда менять не стала. И вот снова, и, очевидно, что такой пинок не спроста, и нужно пересматривать жизненные принципы.
И я их пересмотрела в свою пользу. Позволив себе жить так, как хочется, не зависеть от чужого мнения и получать удовольствие в моменте. И это очень логично, учитывая, что жить осталось всего ничего. И вот тут мы и разошлись в представлениях о том, что должен чувствовать человек с неизлечимым диагнозом. Моему мужу казалось, что венец мечтаний - приготовить ужин для семьи». И это было очень странно, особенно если учесть, что ужины я и до этого не готовила.
Эти первые зачатки непонимания начали развиваться в геометрической прогрессии. И к моменту расставания, мы превратились из людей «смотрящих в одну сторону» в непримиримых бойцов. Разговоры перестали приносить пользу, выливаясь в очередное тотальное непонимание друг друга, а атмосфера в доме больше напоминала поле боя.
Свободная жизнь
В моей маленькой студии было тихо и спокойно. Я приходила домой и расслаблялась. У меня было время разобраться в себе и привести в порядок чувства. А ещё думать и анализировать. Я не собиралась возвращаться домой, мне было хорошо. А мужу было плохо, и он каждый день просил вернуться.
И очень достойно себя вел. Помогал в бытовых вопросах, не выказывал обид и недовольства, и честно пытался меня понять. И стало доходить до того, что в сложных ситуациях за поддержкой я звонила ему. И рассказать о сокровенном и важном, чем обязательно нужно поделиться - тоже ему.
Давай попробуем снова
А потом иногда стала оставаться в доме. Все чаще и чаще. А он меня не торопил, и это было очень важно. И в какой-то момент, спустя два месяца свободного плавания, вернулась. Мы попробовали начать все сначала и пережили второй медовый месяц.
Сказать, что наша жизнь сейчас безоблачна, я не могу. Но она однозначно стала лучше. Мы больше понимаем и чувствуем друг друга. Обстоятельства заставили уйти из привычной парадигмы и взглянуть на отношения со стороны. А также понять, на расстоянии друг от друга, насколько они нужны и ценны для каждого.
Мне кажется, это был переломный момент и останься я дома, в какой-то момент мы бы дошли до той точки, когда все вернуть уже невозможно. А сейчас мы вместе, и мы счастливы. И смогли другими глазами взглянуть друг на друга.
P.S. Муж сейчас спросил, что я делаю:
- Я пишу про развод.
- Как, опять? Ты собралась снова развестись?
- Ну нет, об этом ты точно узнаешь не из соцсетей 😂