****
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!
****
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: «Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет. Ну и будет — как всегда.» Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубинкой по черепу! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась. Встрепенулась эдак удивленно:
— Ну ничего себе — басню сократили!
****
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?
****
Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется.
Олень говорит:
— Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу.
Заяц ноль внимания. Олень опять:
— Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу.
Заяц, ковыряя в носу:
— Зато я богат духовно!
****
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ничего не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!
****
Собрался дед в город козу на базар в город отвезти, да проводница в вагон не пропустила. Делать нечего, привязал дед козу к последнему вагону. Приехали в город, а от козы только голова на верёвке, с вытаращенными глазами. Тут дед и говорит:
— Ты мне глазки-то не строй! Сказывай, куда тело дела?
****
Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошади слабительное:
— Берешь вот эту трубку, вставляешь в рот лошади, закладываешь в трубку таблетку пургена и дуешь. Ясно?
— Да, понятно.
— Ну, раз понятно, тогда иди и дай!
Помощник уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный.
Ветеринар возмущается:
— И где тебя черти носили?
— Так лошадь первая дунула!
****
Ветеринар попал в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ну, так каждый может! Я же у скотины не спрашиваю, что у неё болит. Вот и Вы лечите меня так же!
— Как скотину? Ну что ж. Медсестра! Намажьте пациенту зад йодом. Если не поможет — на бойню.
****
Встречаются крыса и хомяк. Первая вся худая, грустная, а второй толстый и довольный.
Крыса спрашивает у Хомяка:
— Почему тебя все любят, дома держат, кормят вкусно, хотя мы оба грызуны? Отличаемся лишь длиной хвоста да окрасом шерсти!
Хомяк отвечает:
— Дело не в длине хвоста и не в шерсти. Главное — выбрать умного имиджмейкера!
****
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
****
Весной засадил дед репкой одно поле. Осенью ничего не собрал — все пожрал хомяк. На следующий год засадил дед репкой два поля, опять все пожрал хомяк. На третий год засадил дед репкой три поля — пусть хомяк подавится!
****
— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче ребенку, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Всё, не могу больше.
— Что, сдох?!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!
****
Сидят два хомячка на берегу озера и вяжут шапочки. К ним подходит бегемот и спрашивает можно ли там купаться. Один из хомячков ответил, что можно. Бегемот с разбегу плюхается в воду. В воде полно крови. Второй хомяк спрашивает у первого:
— Почему тот не сказал, что там много мусора и метала?
— А почему ты вчера мою шапочку распорол?!
****
В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их.
Продавщица и спрашивает:
— Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
— Не, моя кошка любит.