Знаете, что я поняла вчера? Что я права. Глухая оборона – лучшее, что я могу придумать. Поддавшись советам, я решила доверять, разговаривать. Вот могла же как раньше улыбаться и молчать, та к нет.
Вчера смотрели кино с пиццей и сидром. Мне было так хорошо. Я много лет так не делала. С бывшим вместе кино не смотрели очень давно. А если и смотрели, то не в обнимку. Я даже уснула вчера в его объятиях, так было хорошо. Мы уложили динозаврика и сидели.
Сказала ему, что мне невероятно хорошо, когда он рядом. Спросил хочу ли я спать и засобирался резко. Ладно. Спросила почему он так резко засобирался. Мне так хотелось посидеть и обсудить фильм, он очень важен для меня. Сели. Но не фильм. Начали обсуждать доверие. И понеслась.
Как можно по-разному воспринимать вопрос доверия и быть рядом? Для него то, что я делала, как открывалась потихоньку не доверие. Просто жизнь. А мне и это сложно. Слово за слово, время за полночь. Все хотел, чтобы я сказала ему о чем думаю, чего хочу. Взорвалась, рассказала все. Зря.
Сказал надо меньше работать. Не понимает зачем это все. Попыталась объяснить, что просто хочу так жить. Что хочу иногда заказывать еду, покупать хорошие вещи, ходить куда-то. Хочу. У меня этого не было, я работала на семью, а теперь на себя. И мне плевать на здоровье. Долго я все равно не проживу. Просто не хочу.
И толку? Никакого. Понял он меня? Нет. Я наверное этой откровенностью все испортила. Впервые в жизни я подумала, что нужна кому-то, что кто-то позаботится обо мне. У меня есть только я. Это факт.
Все. Никакого сближения. Никаких откровений. Если это просто закончится на этом пускай. Я просто не вынесу снова приблизиться и потерять. Я уже не выношу. Кто бы знал, что у меня внутри. Кто бы знал, как я устала. Как плачу когда остаюсь одна. Как просто устала жить.
Момент. Я расслабилась, позволила себе. Дура. Нельзя так делать. Глухая оборона. Впереди выходной. И чего я хочу? Отдать дочку маме и… Хотела отмечать день рождения. Но хочу просто исчезнуть. Выключить телефоны, интернет и уйти.
Поэтому простите, если не появлюсь. Простите если совсем не появлюсь. Вы поддерживаете меня, помогаете, но мне сложно. Я срываюсь, я не могу. Да, может я и сама загоняюсь, что-то надумываю. Но все, что сейчас хочу – исчезнуть.