«Они жили долго и счастливо» - так закачивается большинство сказок. Но жизнь часто идет по другому сценарию. Многие отношения в какой-то момент превращаются в бывшие. Как поступать в таких случаях? Давайте разбираться вместе.
Закрыть прошлые отношения
Даже если сейчас у вас не разбито сердце из-за предыдущих отношений, но вы одиноки и ничего не получается, вероятно, есть какая-то неразрешенная история, которую вы несёте из прошлого, проецируя на свою нынешнюю жизнь и на восприятие потенциальных партнёров.
Завершение — это не про «простить бывшего», и уж точно не про «попросить его ещё раз поговорить с вами, чтобы вы могли двигаться дальше» (второе вообще скорее про веру, что все может наладиться).
Завершение – это про то, что вы спокойно сможете ответить на такие вопросы, как:
«Как эти отношения мне помогли?»
«Какой был мне урок?»
«Что мне не подошло в отношениях с этим человеком и чего я хочу от своих счастливых будущих отношений?».
Если расставание неизбежно, то этап завершения нужно пройти, причем осознанно и спокойно. Чтобы открыть новую книгу, нужно закрыть предыдущую.
Расскажите все свою боль психологу, попросите ответов или проанализируйте это самостоятельно, чтобы иметь понимание о том, что вам действительно нужно, осознайте принятие и ясность в развитии здоровых отношений со стороны себя и партнера.
Собрать осколки «Разбитого сердца»
Часто, когда мы переживаем опыт неудачных отношений, мы говорим «это разбило мне сердце».
При этом разбитым ощущается не просто сердце, как орган, но и вся жизнь.
Давайте разбираться, что поможет собрать осколки и облегчить боль:
- Перестаньте искать причины расставания, раз за разом прокручивая в сознании реальные и мнимые ошибки, сделанные в отношениях. Сейчас вы не найдёте ни одной реальной причины. Поиск глубинных смыслов внутри своей личности только усугубляет чувство вины, а продолжения размышлений на тему расставания, не позволяет мозгу принять и смириться с произошедшим. Закройте тему двумя простыми формулировками: «не сошлись характерами» и «не по пути».
- Перестаньте идеализировать партнёра, считая его уникальным и неповторимым. Так случается, когда фрустрируются наши чувства. Идеализация – самый жёсткий самообман, который усиливает и продлевает любовные страдания.
Помните, на самом деле, незаменимых неповторимых не существует. Есть только токсичная иллюзия уникальности предмета наших переживаний. Но не забывайте прорабатывать свою боль в психотерапии.
Второй шанс
Каждому из нас хотя бы раз в жизни приходилось заканчивать любовные отношения. В одних отношениях мы решаем, что нам не по пути, в других партнёр понимает, что мы ему не пара. Это нормально. Это жизненно.
Но иногда после расставания, в связи с разными причинами (страсть не утихла, моральная незаконченность отношений, одиночество, не встретился никто лучше и т.д.), мы решаем, что нужно попробовать ещё раз.
И правда бывает, хоть и очень редко, что второй дубль вполне удачный. Но прежде, чем «вступать в одну реку дважды», вы должны четко понимать, как это работает в отношениях.
✔️ Очень важно понять, что не только вы собираетесь наступать на одни и те же грабли, но и ваш/а бывший/ая хотят этого. Иначе, это пустая трата сил с игрой на понижение самооценки.
✔️ Помните, что всё, что вас не устраивало в первый раз, во второй раз никуда не денется. Это тот же самый человек. Спросите себя: «Готовы ли вы на этот компромисс с собой?».
Когда второй шанс точно неуместен
Обязательно осознаете какого уровня враждебность вы испытывали друг к другу при первом опыте не сложившихся отношений. Если был затяжной конфликт, агрессия, измены и т.д., а не просто глупость или эмоционально окрашенное недопонимание, то советую вообще отказаться от этой затеи.
И найти другой способ мазохизма для развлечения)). Так как рефлекторно вы все равно будете воспринимать бывшую «любовь» негативно и с недоверием.
В такой ситуации, мой личный совет, найти в себе силы двигаться дальше!
Если решились на перемены
Помните: «Если вы соглашаетесь на меньшее, чем вы реально заслуживаете по отношению к себе, то вы получите вообще ничего!» Да! Это правда работает, и к сожалению, не в нашу пользу.
Конечно, я тут не о том, чтобы «взлететь до небес» со своими запросами, но тем не менее про уверенные, здоровые границы без страха потери партнера.
Мы склонны рассматривать разрыв как неудачу, прыжок в неизвестность, а не как взлет вверх, вот почему мы остаемся в отношениях и соглашаемся на меньшее. И в итоге всегда сожалеем об этом.
Не стоит продолжать «привычные» отношения и в отчаянной попытке цепляться за любую форму отношений, вместо уважительной любви по отношению к себе.
Мы должны быть сильными и усердными, когда дело касается нашего выбора с кем связать свое будущее.
Трудно расстаться с прошлым, признав тем самым, что много сил потрачено впустую. Это особенно трудно, когда речь идёт о ядовитой или нездоровой любви.
Поймите, ваши личные ресурсы и время продолжают сокращаться, и чем дольше вы остаетесь в таких отношениях, а личный опыт продолжает остаётся прежним, вашу личность все больше формируют деструктивные способы выстраивания отношений.
Какой же путь выбрать?
Конечно, каждая ситуация имеет свои нюансы и дать универсальный совет невозможно, тем более если ситуация сложная (а мы здесь говорим именно про такие ситуации).
Надеюсь, я хоть чуть-чуть осветила вам пути, по которым вы можете двигаться. Принимать решения придется в любом случае вам самим. Желаю вам быть осознанными, не бояться любить себя и выбирать лучшее! А если почувствуете, что не справляетесь – обращайтесь к специалисту.
Надеюсь, я дала вам сил не бояться любить себя и выбирать лучшее❤️
С любовью, Наталия Кеда
Благодарю, что дочитали до конца. Ставьте лайк и подписывайтесь на канал.