Анекдоты: Дневник вампира

1. Два молодых вампира:

- У тебя была женщина?

- Да!

- Ну и как она?

- На вкус, как курица!

2. - А кто самый ненасытный из вампиров?

- Интернет, он высасывает все наше время!

3. В аптеке:

- А у вас есть надежные прокладки?

- Девушка, посмотрите в той витрине!

- А как они называются?

- Вампир!

4. Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:

- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!

- А штаны то зачем снимать?

- Так я люблю через трубочку!

5. Разговаривают два охотника на вампиров:

- Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира, ты бы слышал как она орала!

- А я однажды ночью вампира с девушкой перепутал, ты бы видел, как он упирался и орал!

6. - А чего это у тебя теща все время перед зеркалом вертится?

- Да пусть вертится, все равно вампиры в зеркале не отражаются!

7. Встречаются два вампира:

- Как поохотился?

- Да вот диабетика поймал, детишек дома сладеньким побалую!

8. Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:

- Вы прямо с работы?

9. Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:

- Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?

- Куснул бы, да все зубы выпали!

- А как же ты питаешься?

- Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!

10. В парке на лавочке сидят три мужика, мимо них проходят двое полицейских. Один мужик говорит: - Братцы, подождем чуток, когда эти упыри уйдут! - Как они нас узнали, мы же переоделись? - спрашивает один вампир у другого.

11. - Кто вчера ночью смотрел фильм ужасов про вампиров? - Я! - Тогда иди и убери за собой!

12. Вампир говорит девушке: - Да не ори ты так, мне только таблетку запить!

13. Юноша смотрит сериал "Скорая помощь" и плачет. Подходит его друг и спрашивает: - Что случилось? - Не хочу больше быть вампиром, ты бы видел, что мы едим!

14. Сидят два старых вампира, а вокруг них бегает маленькая девочка и дразнится, показывая им язык. Вампир: - Отдай! - А ты полай! - Отдай, на колени встанем! - Не отдам! Появляется вурдалак и говорит: - Да что вы с ней церемонитесь, сожрите ее! - А как мы ее сожрем, если она наш стакан с зубами сперла?

15. - А есть вампиры, которые пьют кровь только из мужчин? - Да, это женщины и они так жадно пьют, что излишки выливаются из них каждый месяц!

16. Сидят два вампира в засаде: - Вон видишь, мужик идет, давай его куснем! - Да он пьяный как свинья, а я в завязке!

17. Вваливается в дугу пьяный вампир домой. Жена: - Вот, опять из алкашей крови насосался!

18. - Колян, моя девушка похоже вампир! - Леха, а почему ты так думаешь? - А когда я наемся чеснока, она со мной не целуется!

19. - Вот вонзаешься ты клыками и сосешь кровь, сосешь, только не всю! - учит вампир сына. - Папа, а почему не всю, я хочу всю? - Сынок, мы же благородные вампиры, а не налоговые инспекторы!