Анекдоты: Осторожно теща

1. Гаишник останавливает машину, берёт документы и спрашивает: - А почему пассажир не пристегнут? - Так это же тёща! Гаишник без промедления возвращает документы и говорит: - Счастливого пути!

2. Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к тёще спиной и говорит: - Плюй! - Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать? - Я сказал - плюй! - Но почему? - Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

3. Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит, они сломали ваш компьютер.

4. - Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

5. Жена разгадывала кроссворд. Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ: клещ. Я тихо пробормотал два варианта: жена и тёща. Оказалось, что они услышали мои варианты и вскоре доказали мне, что я был прав

6. Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

7. Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы - стала проверять вес свой. Короче, шестьдесят тысяч весит.

8. Глава семьи открывает дверь, на пороге тёща. Мужчина, без энтузиазма: - Здравствуйте, мама. Надолго к нам? - Да пока не надоем. - Что же так, даже чаю не попьёте?

9. Приехала в гости тёща. Сидят все за столом, ужинают. Над тёщей висят большие часы. Тёща, покушав, идёт мыть руки. В этот момент с грохотом падают часы. Муж возмущённым голосом: - Вот блин, всю жизнь они отстают!

10. Выхожу я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: - Терпи, сынок! Я её двадцать лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок - тёща с тобой! Вместе, может, как-нибудь и выдержим!