Было ли у вас такое, что находясь в каких-либо взаимоотношениях с человеком (дружеских, деловых, любовных), вы чувствовали себя подавленно, боялись каких-то действий со стороны вашего партнера или опасались что-то сказать, чтобы избежать неприятных последствий? Если да, то возможно вы находитесь в позиции жертвы в ваших отношениях.
Как мы уже писали ранее, в абьюзивных отношениях один из людей-абьюзер, а второй – жертва. Своими действиями абьюз вызывает у жертвы такие негативные переживания, как неуверенность, страх и чувство вины. Эти чувства у жертвы вызывают основные формы действия абьюза: запреты, безосновательные обвинения, принижение, грубость, обесценивание, критика, оскорбления и другие [1]. К сожалению, любой человек может стать жертвой домашнего насилия. Если физиологический абьюз можно достаточно легко определить, то с психологическим абьюзом все намного сложнее, поскольку абьюзер в начале втирается в доверие жертвы и только потом начинает проявлять себя. Жертвы абьюза не навлекают на себя насилие, в большинстве случаев им не хватает уверенности в себе,чтобы противостоять своему обидчику.В большинстве случаев жертва страдает от запугивания, чувства вины, зависимости от чужого мнения, заниженной самооценкой, не имея возможности выйти из ситуации, в которой она чувствует себя пленницей. Исследования показали, что жертвам абьюза присущи ряд психологических особенностей: выученная беспомощность,психотравмирующий детский опыт, низкая самооценка, расстройство когнитивных функций, тревожность, депрессивные расстройства, пассивность,нарушение границ «Эго», тревожность.[2].
Известно, что во всем мире одна из трех женщин в течение жизни претерпели физический, сексуальный или психологический вред от партнеров, экс-партнеров [3]. Ежегодно 38% женщин в мире погибают в ходе бытовых конфликтов от мужчин, состоящих с ними в отношениях. При этом именно женщины чаще становятся жертвами тяжелых форм домашнего насилия (хотя мужчины тоже имеют возможность столкнуться с абьюзом, однако согласно статистикам это происходит гораздо реже) последствия для их здоровья не ограничиваются физическим здоровьем, а охватывают психическое, сексуальное и репродуктивное здоровье, повышенный риск инфицирования заболеваниями, передающимися половым путем [4].
В период пандемии COVID-19 несколькими странами были представлены тревожные цифры, отражающие рост домашнего насилия: например, на 40-50% уровень домашнего насилия вырос в Бразилии. В одном регионе Испании правительство заявило, что звонки на телефон доверия выросли на 20% в первые несколько дней периода введения режима изоляции, а на Кипре звонки на аналогичную горячую линию возросли на 30% через неделю после того, как в стране подтвердился первый случай коронавируса. Одна из ведущих организаций по борьбе с домашним насилием в Великобритании сообщила, что звонки на телефонную линию помощи по борьбе с домашним насилием увеличились на 25% через семь дней после объявления правительством более жестких мер социального дистанцирования и изоляции. За тот же период количество посещений сайта убежища для женщин жертв домашнего насилия выросло на 150% [5].
Причины, по которым жертве трудно выйти из абьюзивных отношений
- Жертва боится, что агрессор начнёт преследовать и будет угрожать жизни, если та попытается выйти из-под его контроля. Например, известно, что в США 2 миллиона женщин ежегодно получают серьёзные травмы от своих партнёров.[6]
- Жертва экономически зависит от партнера, поэтому у нее нет возможности обеспечить себя, если она уйдет
- Наличие общих детей с абьюзером также может быть весомым фактором для сохранения отношения
Как не быть жертвой
Так что же все-таки нужно делать, чтобы не оказаться в таком положении?
Самое главное – сразу говорить о том, что не нравится. Конечно, этому мешают страхи жертвы и неспособность брать на себя решения.Очень важно изначально показать свою позицию,ведь сразу абьюзер себя проявлять не будет. Наверняка, пройдет достаточно времени, прежде чем человек, который вчера носил вас на руках и дарил цветы, начнет унижать и третировать. И роль жертвы в развитии этих отношений заключается в том, что она никак не противостоит преследователю, и как итог он начинает действовать безнаказанно.[8]
Если ваш знакомый/знакомая, друг/подруга находится в роли жертвы, то не нужно высказывать ей/ему претензии по типу «Зачем ты это терпишь, просто уйди», ведь это может только усугубить ситуацию. Чаще всего жертва головой понимает, что так жить нельзя, но ее психика уже привыкла к таким взаимоотношениям с партнером. Есть большая вероятность того, что у жертвы был похожий опыт в прошлым,поэтому она транслирует его на протяжении всей жизни.[8]
Правило «сразу говорить о том, что не нравится» убивает возможность действовать безнаказанно на корню. Если вы чувствуете, что с вами поступают неприемлемо, сразу сообщайте об этом. Если только спустя время вы разобрались в ситуации и поняли, что с вами поступили грубо, то все равно скажите об этом вашему партнеру. Если человек после сказанного вами изменит свое поведение – значит, вы взаимодействуете с ним дальше. Если не изменит, у вас есть два варианта дальнейших действий. Первый – продолжить взаимоотношения с человеком, но не удивляться, что с каждым разом его поведение по отношению к вам может становится все хуже и хуже. В этом, к сожалению, и проявляется психология жертвы. Второй вариант – попрощаться с этим человеком.[8]
«Выясняя отношения, говорите только о себе».
Это делает вас неуязвимым при выяснении отношений. Вы говорите человеку только про свои эмоции, используя личные местоимения «я» и «мне», не разговариваете как типичная жертва: «Почему ТЫ орешь на меня? Что я ТЕБЕ сделала?». Вместо этого вы можете сказать: «Я не люблю, когда на меня орут».Таким образом, вы отстаиваете свои личные границы и показываете, что подобное отношение к вам недопустимо.[8]
[1]-Анфиногентова М.Д Абьюз и абьюзивные отношения // Наука XXI века: Актуальные направления развития. – Самара: Самарский государственный экономический университет, 2020. – С. 118–120.
[2]- Садовникова А.Ф. Абьюзивные отношения как форма девиантного поведения // «Тенденции развития науки и образования», 2019. – С. 1–3.
[3]-Every-Palmer S., Jenkins M., Gendall P., Hoek J., Beaglehole B., Bell C., Williman J., Rapsey C., Stanley J. Psychological distress, anxiety, family violence, suicidality, and wellbeing in New Zealand during the COVID-19 lockdown: A cross-sectional study // PLoS One. 2020. Vol. 15(11). P. e0241658. doi:10.1371/journal.pone.0241658
[4]-Bradbury-Jones C., Isham L. The pandemic paradox: The consequences of COVID-19 on domestic violence // J Clin Nurs. 2020. Vol. 29(13–14). P. 2047—2049. doi:10.1111/jocn.15296
[5]-Chandan J.S., Taylor J., Bradbury-Jones C., Nirantharakumar K., Kane E., Bandyopadhyay S. COVID-19: a public health approach to manage domestic violence is needed // Lancet Public Health. 2020. Vol. 5 (6). P. e309. doi:10.1016/S2468-2667(20)30112-2
[6]- Muelleman, Robert L; Lenaghan, Patricia A; Pakieser, Ruth A. Nonbattering presentations to the ED of women in physically abusive relationships (англ.) // The American Journal of Emergency Medicine: journal. — 1998. — Vol. 16, no. 2. — P. 128—131.
[7]-Landenburger, Kären M. The Dynamics of Leaving and Recovering from an Abusive Relationship Journal of Obstetric, Gynecologic & Neonatal Nursing : journal. — 1998. — Vol. 27, no. 6. — P. 700—706.
[8]-https://www.sobaka.ru/health/health/120810