Наверняка вы знакомы с фразой “Ты нарушаешь мои личные границы”. Но что же это за границы и как научиться их отстаивать?
Личные границы - это понимание собственного “я”, это ограничения, которые мы выстраиваем в отношениях с другими людьми. Это определение того поведения, которое мы считаем приемлемым по отношению к себе, это личная сфера убеждений и интересов.
Чем опасно нарушение границ?
Любому человеку важно в первую очередь заботиться о своих потребностях, чувствовать собственную ценность.
Границы могут быть двух видов: определяющие(они во многом описаны выше) и защитные. Защитные границы нужны для того, чтобы оберегать собственное “Я” от дискомфортных, неприятных впечатлений, которые появляются при нарушении личных границ.
Установление личных границ это осознанное желание избежать эмоционального вреда. Человек, не проявляя недовольство нарушением личного пространства, подавляет эмоции внутри себя, стараясь угодить окружающим, боясь потерять расположение близких. Тот, который позволяет нарушать свои границы, становится легко поддающимся манипулированию. Также, это может вести к самообвинению, когда личность человека, чьи психологические границы нарушены, страдает от этого, и начинает считать себя виноватым в том, что нарушение личных границ не удалось предотвратить.
Умение отстаивать свои личные границы позволяет человеку сохранить свою здоровую самооценку и уметь чётко определять свою зону комфорта.
Какие могут быть границы?
Физические - это потребности в личном пространстве, комфорт при прикосновении и ваши физические потребности, такие как необходимость отдыхать, есть пищу и пить воду. Например, когда партнёр слишком тактилен, а вам это неприятно, обозначьте границы, в пределах которых вам комфортно находиться в физическом контакте с ним. Или если партнёр вторгается в ваше личное пространство, через просматривание переписок, звонков и фотографий в телефоне.[4]
Эмоциональные - это уважение к чувствам и эмоциональной энергии. Они определяют сколько эмоциональной энергии вы способны принять от партнёра. Например, когда вы делитесь своими чувствами и эмоциями, ваш партёр не слушает вас или критикует ваши проявления - это нарушение эмоциональных границ. [4]
Интеллектуальные - включают уважение к идеям других людей, и они могут быть нарушены, когда ваши мысли и любопытство закрываются, игнорируются или принижаются.[4]
Как определить, что ваши границы нарушаются?
- Пытаетесь быть хорошей девочкой / мальчиком в глазах партнёра, чтобы заслужить хорошее расположение
- Вас что-то обижает, а вы об этом молчите
- Вы тратите много личного времени на других
- Вы ощущаете, что вам нужно заслужить уважение к себе, а просто так вы его не получаете
- Вокруг вас есть люди, которые пытаются вас контролировать
- Вы очень переживаете о том, что подумают о вас другие люди
- Позволяете человеку прикасаться к себе, даже тогда, когда это доставляет вам дискомфорт
[5]
Несколько советов, как защитить свои границы
- Нужно научиться распознавать собственные потребности и отделять их реализацию от реализации нужд других людей. При этом важно брать на себя ответственность за свои действия и решения
- Важно не бояться настаивать на своем комфорте и учиться этому. (Работа с психотерапевтом как раз этому помогает). Однако стоит учитывать, что комфорт и личные границы тоже не должны нарушаться при реализации ваших потребностей
- Говорите с партнёром о своих потребностях, чувствах и желаниях. Избегайте угадывания того, что происходит с ним, так как это приводит к большому количеству недопониманий в отношениях. Лучше спросить о том, что происходит, поговорить с человеком, и услышать напрямую от него, чем пытаться это угадать и действовать на основании своих догадок
- Не нужно пытаться менять других людей, так как они могут быть не заинтересованы в собственных изменениях, а вы будете тратить собственное время и эмоции на них
- Выделяйте время для взаимодействия с другими людьми, которые приносят вам удовольствие и положительные эмоции.
- Старайтесь избегать токсичные отношения, в которых нарушаются ваши личные границы, даже если вы их неоднократно обозначили, где вами манипулируют, вас контролируют или жестоко с вами обращаются
[5]
Ответьте для себя на эти вопросы, чтобы разобраться, находитесь ли вы в гармоничных и комфортных отношениях или в токсичных:
- Чувствую ли я, что могу спокойно проявлять свои настоящие эмоции, находясь в отношениях с этим партнёром?
- Продолжаю ли я болезненные отношения, чтобы избежать чувства одиночества/беспомощности/ненужности?
- Какое место в моей жизни занимают отношения с этим партнером?
- Сколько времени я готов/а тратить на эти отношения?
- Насколько я позволяю партнеру вторгаться в моё личное пространство?
- Могу ли я определить где начинается и где заканчивается моя зона ответственности в этих отношениях?
[5]
Залог гармоничных и, самое главное, здоровых отношений - это здоровые границы. Жёсткие личные границы конечно защищают от нежелательного вторжения, но очень усложняют установление близких, доверительных отношений. Важно выстроить здоровые границы, в которых вы можете прислушиваться к своим потребностям и обозначать их, и, в то же время, не нарушать границы партнёра. Тогда вы сможете установить тёплые взаимоотношения, но не растворяться в них.
Ссылки:
[1]Клауд Г., Таунсенд Дж. Барьеры / Пер. с англ. СПб., 2001
[2]«Health psychology», David S.Krantz, Neil E.Grunberg, and Andrew Baum. Departmant of Medical Psychology, Uniformed Services University of the Health Sciences, Maryland
[3]«Chapter 5. Research in Personal Construct Psychology», Fay Fransella Professor of Personal Construct Psychology