Сегодня довольно часто можно встретить различного рода размышления на тему позволения: «Позволяйте себе отдых, развлечения! Хватит быть удобной для всех!». Подобные высказывания обычно обращены к тем, кто живет по принципу: «Пусть мне будет некомфортно, но зато я негатива ни от кого не услышу».
В большинстве источников указывается и причина подобного поведения людей: естественно, как всегда, виноваты родители, которые, якобы, в детстве ребенку прививали идею о том, что никто никого не может любить просто так. Любовь, одобрение, похвалу нужно заслужить!
Впитав с молоком матери эту идею, ребенок, мол, вырастает и превращается в гиперответственного взрослого, не умеющего расслабиться, остановиться, отдохнуть, насладиться счастьем в жизни.
Далее, обычно дается список аффирмаций, всепрощающих медитаций и иных методов работы с собственными установками личности.
Поскольку об этом так много пишут, в этом есть своя истина, но, на деле, гиперответственный человек потому так и называется, что всегда бежит впереди паровоза, на ходу отнимая у любого встречного его степень ответственности и присваивая ее себе, а после, буквально, торжествует над тем, что лишь он один такой сильный, незаменимый, все умеющий (вместе с тем, всех достающий).
Да, иногда хандра догоняет и его, и он начинает страдать о том, что нет того достойного, которому он мог бы поручить хотя бы часть своей ответственности (ведь, в его глазах все, кто рядом с ним – немощные и криворукие бестолочи). Но эта хандра - временное явление.
Казалось бы, для всех людей важно быть нужным кому-то, но для гиперответственного человека – это смысл жизни.
Когда кто-то, из жалости, сочувствия и т.д., вдруг совершает попытки остановить такого человека, избавить его от труда за семерых, сказать: «Отдохни, ты заслуживаешь! Позволь мне помочь тебе!» - возникает два варианта исхода, в зависимости от того, чем именно захотел помочь сочувствующий этому бедолаге:
1. Помочь гиперответственному человеку, забрав на себя часть ответственности, часть дел из тех, что взвалил на себя гиперответственный: тогда сочувствующий сразу попадает под каток критики со стороны гиперответственного. Сомнительное удовольствие.
2. Помочь гиперответственному расслабиться: тогда, поддавшись на это, сам гиперответственный начинает так ответственно «отдыхать», что переплевывает и того, кто это предложил. В итоге, появляются куча проблем со здоровьем, возникают разного рода зависимости: игровые, пищевые и т.д.
Два разных подхода, а исход один: гиперответственный остается таковым и дальше, а те, кто пытался ему помочь, теперь сами нуждаются в помощи.
Отсюда же, каждый уважающий себя психолог делает вывод: «Да Вам нравится быть гиперответственным! Вам нравится быть жертвой!».
«Оно-то, может, и так» – скажет любой гиперответственный – «Но делать-то что? Я не ощущаю, что для меня кайфово работать по 14 часов в сутки! И мне не нравится думать и понимать, что я не могу никому ничего доверить! Я же хочу найти, наконец, свой баланс между трудом и отдыхом, понять чувство меры!» .
С моей точки зрения, в реальной жизни лишь одно обстоятельство может остановить любого гиперответственного человека, и заставить его поумерить свой пыл, стать более расслабленным – это похвала. Но хвалить такого человека надо не за его работу, а за его отдых.
В обществе принято хвалить лишь за тяжкий труд – кто много работал, тот и достоин похвалы, признания, денег и т.д. Ко всему прочему, за отдых хвалить не принято, ведь - это итак вознаграждение за труд. На том и строится вся философия гиперответственности, и именно за похвалой, за признанием и гонится гиперответственная личность, когда набирает себе уйму непосильной работы.
А если, после работы с психологом выяснилось, что и родители хвалили в детстве ребенка лишь за упорные труды, то эта идея только больше укрепляется в сознании гиперответственного человека, он начинает упиваться ею, и продолжает жить в том же духе.
Но лишь стоит такому человеку встретить того, кто не станет хвалить его за то, что он сделал, но начнет хвалить за то, что он отдохнул (не стал делать то, что надо по списку, а предпочел совершить то, чего захотела душа и тело), тут все меняется в корне.
Например: «Молодец, что выспалась! Такая свежая и бодрая!» (и не важно, что полы до сих пор не вымыты). С каждым рецидивом подобного рода похвалы за «безделье» измученный собственной гиперответственностью человек начнет преображаться, расслабляться, ощущать легкость и беззаботность. В его жизни будут продолжать действовать все те же принципы погони за похвалой, но стремиться заслужить ее он будет уже не за труды, а за отдых. Разумеется, это не приведет к перекосам в жизни, поскольку, с остальными людьми гиперответственный будет продолжать строить отношения по старому принципу: чем больше работаю, тем больше получу признания.
Дело остается за малым: где ж найти хоть одного человека, который будет хвалить тебя не за труд, а за отдых?! Как правило, такие люди уже есть в окружении гиперответственного, просто он их пока не замечает, но скоро заметит. Жизнь заставит.
Мы часто ищем баланс внутри себя, но он уж слишком сильно связан с нашим окружением.
На мой взгляд, именно гиперответственным людям надо держать или искать баланс не внутри себя, а баланс - в своем окружении: друзья должны оставаться друзьями, коллеги – колегами, супруг должен быть супругом и т.д. - с кем-то из перечисленных можно только отдыхать, с кем-то разрешено только работать и нельзя эти роли перемешивать! Кому угодно, можно, но только не гиперответственному человеку!
Все проблемы именно у гиперответственных людей начинаются тогда, когда, к примеру, он со своим лучшим другом пытается наладить деловые отношения или с коллегой начать вместе отдыхать!
Позволять, разрешать себе отдых или работу в нормальной для себя дозе гиперответственный человек может только, если он строит отношения со своим окружением в строго установленном порядке, не позволяя себе путаницу ролей: с этим- работаю, а вот с тем - отдыхаю. Окружение, в этом случае, должно быть очень разнообразным и многочисленным.
Если вы все время работаете, значит, рядом с вами только те, с кем вы можете лишь работать. Рядом с этими людьми вы видите себя работающим и они нужны вам только, как те, кто:
либо дает вам работу;
либо работает с вами!
Просто найдите того, с кем вы готовы лишь отдыхать, и жизнь изменится. Но это лишь мои личные выводы, основанные на собственных наблюдениях.