Было это так давно, что город (не важно, какой, это могло произойти в любом городе) был еще в составе другого (но тоже хорошего государства).
-Ну, братие, шо делать будем? Бутылка с пивом повисла в вопрошающем жесте. Гоша председательствовал на военно-полевом совете, на правах хозяина кухни. Он, сидел на подоконнике открытого окна, и для убедительности дирижировал себе полупустой (или полу-полной, так оптимистичнее) бутылкой с пивом.
Обсуждали беду Гарика, как свою собственную. Кто такой Гарик? Да, это наш старый дружище, фамилия его..., впрочем, неважно, какая у него фамилия. Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея. Сидели на кухне, пили..., ну что обычно пьют на кухне, в хорошей компании? Если вы скажете, что кофе, я скажу, что вы извращенец! Если за чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия! А нужно было действовать!
-Гарик, а ты точно без нее не можешь? Наивно спросил Леха по прозвищу Скульптор. На вопрос Гарик ничего не ответил, лишь тяжело вздохнул и сделал совершенно несчастное лицо.
-Скульптор, оставь Гарика в покое, видишь на нем лица нет,... одна морда осталась, вступился за Гарика Серега-Я, как старый член партии уклонистов-пофигистов, публично заявляю, что на(зачеркнуто) она нужна, коли ли она такая перекидная! Однако, как старый плейбой я лично считаю, что поруганная честь компании должна быть отмщена! Подал со своего места голос Игорь
-На (зачеркнуто)... она тебе нужна! Подал кто-то голос с места.
-Попрошу не матюкаться плохими словами! Кто будет портить наш великий, могучий и свободный русский язык, тот получит в (зачеркнуто) без (зачеркнуто)! Призвал всех к порядку Скульптор.
-А что скажет женская половина нашей компании по поводу данного инцидента? Гоша видимо сделал слишком эмоциональный жест бутылкой, и она и из нее полилась белая пена.
-Женщина-женщине друг, товарищ и конкурент! Уверенно сказала Жнна, жуя, сушеный кальмар.
-Значит, будем делать дело! Подытожил Гоша и отхлебнул белую пену из бутылки.
Беда свалилась на Гарика, внезапно, с появлением шикарного "Вольво" в их дворе. Точнее беда на него свалилась с появлением нового соседа, хозяина "Вольво". Сколько коренное население двора помнило, Гарик нежно ухаживал за Любушкой, и она ему нежно отвечала взаимностью,... все было прекрасно до поры....Урча мощным двигателем, и разбрызгивая на прохожих грязь из окрестных луж, во двор влетело злополучное "Вольво", обрызгав Гарика с Любушкой. Машина остановилась в пяти метрах, и из нее вылез бритый налысо здоровяк.
-Прости, мужик, немного брызганул на тебя! Х(зачеркнуто слово с ненормативной лексикой) вышла. Не обижайся, я не со зла! И здоровяк заржал.
-Да...,нет, ничего,... сказал, пытаясь отряхнуться Гарик, он был интеллигентом (иногда)
-Как зовут тебя, сосед?
-Гарик, а тебя?
-Для тебя я- ВЫ! Запомни, для тебя я Валентин Сергеевич! Я недавно в вашу дыру переехал из Киева. А че? Ничего мордашка у твоей подружки! Я б с такой пару раз бы... Гарик в бешенстве вспыхнул, но смолчал, его худощавое телосложение не давало никаких шансов в поединке с оскорбителем.
Увы, с той поры, как клин кто вбил, между Гариком и его Любочкой. Ее часто стали замечать в роскошной машине соседа. Первое время она упорно все отрицала, но однажды вдруг выдала:
-Да пошел ты, интеллигент (слово со сниженной лексикой)! Сидишь на своей (слово, имеющее браный смысл) госслужбе, копейки в дом приносишь, нет, чтобы как люди развернуться, начать нормально зарабатывать!
Вон в столице даже на госслужбе деньги гребут лопатой, вот Валя, например...
-Это вот этот (очень нехорошее слово)...
-Да ты сам (это самое слово), Валя крутой мужик, и ему нужна такая женщина, как я!
-Да у него таких как ты....
-Зат...(замолчи)!!! Взвизгнула Люба и убежала в соседний подъезд.
Наутро сосед подойдя к Гарику взял его за шиворот, встряхнул и прорычал:
-Еще раз к ней подойдешь, по стенке размажу! И швырнул его в грязь. Обидно, однако...
Валентин Сергеевич ехал к новой женщине. Люба оказалась на его вкус неотесанной колхозницей, достаточно скучной, и уже не интересной. Как там сказал Вильям, наш этот,... как его там... кажется Шекспир:
"Но помню я мы ангельски прекрасны,
Пока желают нас и жаждут страстно:
Всем любящим полезно это знать -
Мужчина хвалит то, что хочет взять.
Но, чуть достигнут им предел желаний,
Бледнеет пыл молений и мечтаний.
Понятен мне любви закон один:
Просящий — раб, достигший — властелин".
Как и положено по правилам обольщения, все было в комплекте. Букет умопомрачительных роз для первого впечатления, коробка красивых конфет, как повод попить кофе, коньяк для упрощения перехода к постельной стадии.
Уж кто-кто, а ВС знал, как обращаться с женщинами. Ведь Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком. (при неправильном с ней обращении).
Они познакомились три дня назад, но только сегодня она пригласила его к себе домой. На въезде во двор какой-то (не очень умный человек) припарковал свою древнюю "Победу", поэтому пришлось остановиться при въезде во двор. И вот в тот момент, когда Валентин Сергеевич закрывал дверцу своего шикарного автомобиля, мимо с ревом пронесся горбатый "Запорожец", раскрашенный, как "Божья коровка", облив его с ног до головы жидкой грязью, машина скрылась за поворотом.
"Ой, Валентин Сергеевич, какая незадача! Кто это вас так? А я тут за тортиком выходила, для вас специально! Вам нужно срочно привести в порядок, идем те ко мне... "
Жанночка щебетала, пытаясь привести Валентина Сергеевича в порядок "Пойдемте-же скорее ко мне, вам нельзя в таком виде стоять посреди улицы, что подумают люди!"
Он лежал на широченной кровати и в предчувствии бурного (ну, вы сами знаете, чего). Из всей одежды на нем был только презер (ой, простите, "резинотехническое изделие №2).
На кухне, тихо журча, отстирывала его вещи стиральная машина-автомат, Жанночка только вышла из ванной, покачивая бедрами, одетая только в маленькое полотенце, обмотанное вокруг бедер.
До кофе так и не дошло, ибо Жанночка была настоящей женщиной. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Вот-вот все должно свершится....Идиллию прервал звонок в дверь. В приятно-расслабленной атмосфере он произвел эффект грома небесного. Дальше все развивалось как в банальной комедии кошмаров.
-Муж!! Взвизгнула Жанна
-Кто у нас муж, пытаясь сохранить остатки хладнокровия ВС
-КГБ, тфу, забыла, как сейчас это называется СБУ, 9-й отдел, шишек важных охраняет!
ВС метнулся к дверному глазку. От звероподобной морды, стоявшей у дверей его бросило в холодный пот.
-На балкон! Быстрее, на балкон, он не курит, и на балкон никогда не выходит!
-Холодно, ведь...
-Ничего, лето на дворе, потерпишь! И Жанна вытолкала ВС на балкон. Одетый в полное ниглеже, ВС сквозь щелочку в занавеске наблюдал за происходящим в квартире.
-Где он, ш... (браное слово, обозначающее женщину со сниженной социальной ответственностью)?! Ворвался в квартиру разъяренный муж-О ком ты, милый, я просто была в ванной ...
-Он в ванной?! Муж метнулся к двери ванной комнаты.
-Я тебе говорю никого нет! ВС про себя зааплодировал вдержке Жанны.
- Нет, есть! Я тебя слишком хорошо знаю! Я сделаю с ним то, что Содом не делал со своей Гоморрой! Куда ты его спрятала? На балкон?! Жанна заметно побледнела побледнела.
ВС понял, что пора сматываться. Он затравленно огляделся. И тут он увидел путь к спасению. Между балконами был переброшен деревянный щит. И откуда только прыть взялась? Дверь на соседском балконе оказалась открытой, и ВС спрятался за приоткрытую створку двери...
Тихое рычание свинтерьера, сообщило ВС, что неприятности его только начинаются. "Хорошая соба..." прошептал ВС пятясь назад на балкон. Пит не стал тратить время на запугивания, а жестко и аккуратно взял в зубы мужское достоинство ВС и чуть-чуть сжал челюсти. Дикий , животный вой поднял на ноги пол квартала...
Снимали ВС торжественно, с музыкой Во дворе играл неизвестно откуда взявшийся духовой оркестр.. К спустившемуся по лестнице пожарной машины ВС подошел худощавый пожарный, у ноги которого крутился тот самый свинтерьерчик.
-Что же это вы уважаемый сосед, в таком виде по чужим квартирам лазите?
-(Плохое слово)! Я тебя и твою собаку по стенке размажу!
-Малыш, ну-ка,... !
-Нееет!!!!! ВС в отчаянии прикрыл свое мужское достоинство,
-Ладно, Джек, фу! И Гарик поправил эмблему в форменной петлице.
-Что-то от вас воняет, гражданин, вы, не обделались ли часом? Сказал Скульптор, в привычной форме капитана УВД, (на работе он всегда в форме) защелкивая наручники на запястьях ВС.
-Мужики, дайте хоть во что-нибудь одеться этому (не совсем нормативное слово, ласковое обозначение не совсем стандартного половом отношении человека), снимать на камеру стыдно, крикнул Серега.
-Да пошел он,... Не суй взнос не в свое тело! Весело откликнулись два здоровенных сержанта, стоявшие возле милицейского "лунохода".- вон у него резинотехнческое изделие болтается, пусть его на все тело и натянет! И сержант пинком отправил ВС в "луноход".
-Ладно, мужики, концерт окончен, сказал Гоша, садясь за руль горбатого "Запорожца", раскрашенного под божью коровку, и раздавая деньги оркестрантам. И тебе спасибо, сказал Гоша оператору городского телевидения Сереге, снимавшего прямой репортаж о происшествии. Сережа- корреспондент местного ТВ, уселся в свою видавшую виды "Победу". И Репортаж прошел по городскому телевидению "на Ура!!!". (9 раз).
Жаль лицо и гениталии спасенного пришлось при монтаже заретушировать. (я бы привел оригинальные снимки, да боюсь нанести тяжелую травму чьей-нибудб нравственности).
А вот из городской администрации, по необъяснимой причине уволился начальник одного из отделов, только недавно переехавший в город из столицы...
Вечером сидели опять на кухне у Гоши.
-Жанка, а как ты его подцепила? Спросил Гоша
-Слышишь, она уже два года вице-мисс города! Ответил за Жанну Серега-корреспондент.
-Во, блин, не знал...
-Теперь знай, кокетливо хихикнула Жанка,
-Да, ладно, мы ж тебя не за красоту любим, красота твоя, это так ... приятное приложение ...
-Ребят, ну, спасибо вам всем... Я даже не знаю, как благодарить...
Гоша, сидя на любимом подоконнике отхлебнул пива:
-Гарик, не благодари, время героев-одиночек закончилось, это пусть голливудские супермены в одиночку спасают мир, сейчас слаженная команда сделает больше, чем даже двести суперменов поодиночке! Запомни: вместе, мы -сила!
-Гоша, а ты все же большой интриган..., задумчиво проворчал Скульптор- Да, а кто это ценит-с ?!
