Вы замечали, что люди не умеют толком общаться друг с другом? И я говорю о умении доносить свои потребности.
Приведу в пример обычную ситуацию. Как-то раз, собирались с другом выехать их жилой зоны, и нам бы это удалось, как, вдруг, буквально из-за поворота выезжает таксист, и при виде нас становится на ручник и ждет нашей реакции, мол едте куда хотите, правила на моей стороне, поэтому проехать вам не дам. Хотя знак ПДД говорил об обратном. Долго мы так не простояли, мой друг вышел, вышел водила такси и вместо того, чтобы спокойно начать диалог о том кому надо отъехать, начался какой-то бред: «Дай проехать, чего стал, ты кто такой.» Кому-то это покажется нормально, но не мне. Я как третье лицо, наблюдающее за происходящим, понимаю, что за них говорит их злость на мир, вызванная какими-то неудачами в жизни. И сказали они много, но ничего, что могло бы помочь разрешить конфликт.
И мне стало интересно, чтобы я делал на месте своего товарища, и в целом, хотелось бы такие споры обрубать на корню.
Хоть этот конфликт более-менее мирно рассосался, но могло же быть и хуже. А медицина у нас не дешевая (сделать хороший зуб с нуля уйдет больше сотни), да и на суды тратить свое время совсем не хочется.
Первой книгой на моем пути более глубокого понимания нашего языка мне была книга Маршала Розенберга «Ненасильственное общение».
Немного об авторе:
«В жизни главное для меня – сопереживание, живой поток между мной и другими, основанный на взаимной отдаче от сердца» Маршал Розенберг
Он верил, что людям предназначено наслаждаться жизнью, давая и принимая людей с помощью сопереживания. Большую часть жизни он провел в поисках ответов на два вопроса: почему у нас обрывается связь с сопереживающей сущностью, которая есть в каждом человеке, и в следствии этого становимся жестокими эксплуататорами. И что позволяет некоторым людям сохранять связь со своей сочувствующей природой даже в самых сложных условиях?
Родился в Кантоне, штате Огайо в еврейской семье. Его родителями были Джин (Винер) Розенберг и Фред Дональд Розенберг. У бабушки Розенберга Анны Сатовски Винер было девять детей. Несмотря на жизнь в бедных условиях она держала небольшой приют и принимала в дом нуждающихся. Она любила танцевать и была образцом поведения для своего зятя Юлия. Его дедушка работал в Packard Motor Car Company, а бабушка учила танцам детей рабочих.
Розенберг начал свою клиническую практику в Сент-Луисе, штат Миссури, и вместе с партнерами создал компанию Psychological Associates. Анализируя проблемы детей в школе, он обнаружил ряд трудностей, с которыми они сталкиваются при обучении. В 1968 году он написал свою первую книгу «Диагностическое преподавание», в которой сообщил о результатах своего анализа.
Со временем он стал более известным психологом и его начали приглашать в качестве посредника, чтобы уладить конфликты между работниками и их начальством в компаниях или объединением фермеров и эмигрантами. В практике Розенберга был случай, когда он учил банду чернокожих своему подходу к разрешению конфликтов. В то время, как и сегодня, в США остро стоял расовый вопрос, поэтому метод решения таких конфликтов таких, как тот, что я описал в начале статьи, применялся на практике неоднократно.
ННО в 2 словах:
ННО (Ненасильственное общение) – это концепция, созданная американским психологом Маршаллом Розенбергом в 1960-х годах.
Чтобы дойти до взаимного желания давать от всего сердца, мы направляем свое сознание на четыре области (составляющие):
1.Наблюдение.
2.Чувства.
3.Потребности.
4.Просьбы.
1) Прежде всего мы наблюдаем, что происходит перед нами, и говорим себе какие действия других людей нам нравятся, а какие нет. Делаем это без оценочных суждений, на уровне бессознательного.
2) Затем мы должны понять какие чувства вызывают у нас действия человека, что стоит перед нами (удивлены, раздражены, напуганы).
3) И наконец, мы говорим о том, какие наши потребности связаны с чувствами, которые мы испытываем (если мы напуганы, то потребность в защите; расстроены потребность в поддержке).
Эти 3 основных элемента помогает нам четко и ясно выразить кто мы такие.
Вернемся, описанной мной ситуации. Как бы я на месте своего друга повел бы себя, используя метод ННО.
Первым делом через наблюдение надо понять в каком состоянии водитель другой машины, и какие эмоции эта ситуация вызывает лично у меня.
Я понимаю, что он раздражен, скорее всего он спешит или он специально пытается выйти на конфликт. Выходим и задаем тон разговору, если он нас опередил, то поддерживаю настрой разговора, но не прибегаю к оскорблению или языку агрессии. На том же тоне, говорим, что-то вроде, я понимаю, что ты раздражен, но объясни мне, почему ты не уступил, и рассказать, что я работаю курьером, мне важно время и вон стоит знак уступи дорогу, показывая своим примером какого ответа я жду от него (до этого момента мы уже должны были определится с наблюдением и чувствами, а теперь говорим ему свою потребность проехать, параллельно, что тратить время на выяснение отношений вы не хотите).
Обычно, до человека доходит, что вы не настроены на конфликт, а пытаетесь разобраться в случившимся. Главное не позволить ему думать, что вы хотите его оскорбить или поставить себя выше него. Главное проявить сочувствие. Этого будет достаточно, чтобы не портить себе жизнь. Таким образом, я и себя показываю адекватным, то что не перехожу на личности, и самому становится легче, то что озвучиваю свою позицию.
Говорить о своих потребностях - это не проявление слабости, а добрый жест для вашего собеседника, что вы готовы ему открыться и рассказать о своих проблемах. Главное не боятся, ведь на самом деле редко попадаются неадекватные, даже, если визуально на таких и похожи.
Итог.
Таким образом, чтобы понять человека нам нужно делать акцент на его потребностях , иногда даже не придавая значения его словам. А чтобы у нас зародился целый диалог, по спорному вопросу необходимо дать понять собеседнику свои потребности.
Кому-то эта тема покажется детской и понятной, но я считаю, что слишком многих детей не учат правильно общаться из-за чего вырастают недопонятые взрослые с кучей комплексов. И я не далеко ушел. Поэтому хочу погрузиться в тему общения с головой, а своим прогрессом я буду делиться в своих статьях.
Я вижу в использовании ННО огромную пользу и большой потенциал, но он нуждается в адаптации под суровые российские реалии. У нас непросто достучаться до самого человека, что прячет себя настоящего под маской. Конечно, я понимаю, что такая практика общения не взялась из не от куда, но так оставлять тоже нельзя. Все мы находимся в одной лодке, улучшая собственную манеру общения мы даем пример другим.
Чтобы постичь ННО читайте следующие статьи, в которых я буду более подробно описывать все нюансы. Планирую уместить тему в пять статей.
Как вы считаете, подобные методы общения можно применять на практике?
В комментариях жду вашей честной оценки статьи.