Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звёзд на небе. Грузин: - Крупа манка, знаешь? Семь мешков!
Грузия. Позвал как-то отец сына двухметрового амбала и говорит: - Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай её. Тот взял, сломал. - А теперь, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. - Вот, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. - Вах, Гоги, дураком ты родился, дураком и помрёшь!
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вина не пьёте? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я - не человек что ли! - Как же вы до таких лет дожили? - До каких таких? Мне всего 32!
Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинноногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил: - Так я выражаю ей свой восторг!
Урок биологии в Грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейству обезьян. Гиви поднимает руку. Учительница: - Что тебе, Гиви? - Как же Шимпанзе может быть из семейства Обезьян, если они разной национальности? Шимпанзе - грузин, а Обезьян - армянин.
Два грузина разговаривают: - Гиви, ты какую хотел бы поймать рыбу? - Вах! Рыбу-баклажан! - Вах! Нет такой рыбы. - Как нет? Икра есть, а рыбы нет!
Грузин тонет в море и не помнит по-русски слово «спасите», кричит: - Последний раз купаюсь... последний раз купаюсь...
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пукнуть. Думает: после того, как скажу речь - выстрелю из пистолета, и под звук пальбы ничего слышно не будет. Пистолет даёт осечку... Тамада от позора уходит в горы. Через двадцать лет он спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги. Тамада: - Мальчик, что нового в деревне? Мальчик: - После того как тамада пукнул - ничего интересного не было!
Высоко в горах Кавказа мальчик спрашивает у дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьёшь, и куришь? - Конечно! А то я так никогда не сдохну.
Мерседес врезается в дерево, дымится, из него выходит плачущий кавказец: - Вай-вай! Машину купил. Права купил. Ездить не купил...
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно улыбается. Охреневший муж - грузину: - Ты кто? Удивлённый грузин, уже не улыбаясь: - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Заходит кавказец в русский магазин за хлебом, а не знает, как сказать три, он и говорит: - Девушка, дай мне четыре хлеба, а один не надо!
Идёт кавказец с гусем по Красной площади. Подходит к ним милиционер. - Мужчина, ну что же это такое? Красная площадь, вы с гусем, а он идёт и гадит. - Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! - Ну, голубь - это же птица мира! - Мамой клянусь, мой гусь тоже войны не хочет!
Встречаются два грузина: - Гоги, дорогой, как живёшь, как дела? - Да слушай, Гиви, никак! - Выходит плохо? - Да нет! Выходит хорошо, заходит плохо!
Грузин смотрит на своего сына, а тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: – Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Пожар в гостинице. Все кричат: - Воды! Воды! В окно высовывается грузин: - А в двадцать пятый номер - шампанского!
Во время застолья грузин произносит тост: - Я с моим женой живу двадцать лет... Сидящий рядом сосед тихо подсказывает: - С моей, а не с моим! - А с твоей пятнадцать лет!
Два грузина в общественном туалете: - Гоги, а можно от унитаза заразиться спидом? - Вахтанг, конечно можно, если предыдущий джигит ещё не встал с него!
Два грузина в общественном туалете: - Гоги, а можно от унитаза заразиться спидом? - Вахтанг, конечно можно, если предыдущий джигит ещё не встал с него!
Кавказец, проезжая небольшое селение наезжает на поросенка. Выходит из машины, осматривает поросенка и кладет его в багажник. Появляется хозяин поросенка с ружьем в руках и говорит: - Только не говори, что повезешь его в больницу!
Сидят два кавказца, один долго думает, а потом говорит: - Мне уже сто пять лет, я свое пожил, мне пора! - Одумайся сынок!
Кавказец на рынке торгует огурцами. Подходит старушка, смотрит на огурцы и говорит: - Какие они у вас сморщенные и скрюченные! - На себя посмотри, да!
Сидят два кавказца и беседуют: - Ты знаешь, что изобрели машину времени? Чтобы ты сделал, если бы ее подарили тебе? - Я бы ее затонировал!
Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит: - Не дай бог так оголодать!
Гаишник останавливает машину и пристально рассматривает права кавказца. Водитель: - Дорогой, ты думаешь, что я их купил? - А тогда где вы их взяли? - Друзья подарили!
В буфете стоит очередь из двух интеллигентов и кавказца. - Мне одно кофе! - говорит интеллигент. - И мне одно кофе! - произносит второй интеллигент. - Мне один кофе! - говорит кавказец. - Грамотный, хотя и не русский! - бормочет продавец. - И один булка! - добавляет кавказец.
Два кавказца идут по горной тропе, один срывается в пропасть, другой кричит: - Ты живой? - Живой! - Голова целый? - Целый! - Рука, нога целый? - Целый! - Так вылезай! - А я еще не упал!