ПОСЛЕ ЧЕГО МУЖИК СТАЛ ДЕЛАТЬ ВСЮ РАБОТУ ПО ДОМУ?

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.

Девушка подбегает к милиционеру и кричит: – Меня хотят изнасиловать! – Кто? – Да маньяк какой-то… – Слепой?

Едет ВМВ на огромной скорости,останавливает его ДПС.Водитель выбегает из машины и начинает что-то бить и потом прыгает на этом ,и кричит: - Я за эту дрянь 300$ выложил.Мент с непониманием спрашивает у водителя что случилось.А тот отвечает: - Да,купил антирадар,а он,собака,не работает.А ДПСник отвечает: - Не знаю,что вы там думаете,но я Вас за разбитую фару остановил!!!

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам. Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.

В элитной школе, на уроке, учительница спрашивает деток: - Деточки, прошлый раз я просила вас написать сочинение о профессии ваших родителей. Петечка, вот ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - в милиции работает? - Милиция - это тоже бизнес, Наталья Соломоновна!!!

Одна подруга жалуется другой: - Представляешь Ленка, мой мало того, что гаишник, так ещё и такая скотина....!!! - Да ладно! Он у тебя - такая лапочка!!! - Лапочка???Приходит вчера вечером домой подлец, приносит бутылочку винца и за ужином мы ее выпиваем......потом встаёт гадина такая, снимает штаны и строго так - А теперь подышим в трубочку....

Мужик напился, поругался дома с женой и в одних трусах ушёл из дому и направился в сторону рынка. Ходит по рынку, матом кроет всех прохожих подряд, не привлекая внимания уличных торговцев, видать из-за отсутствия с собой денег......Скорее всего по той-же причине, он так и не привлёк внимания дежуривших рядом милиционеров....

Еще полицаи стали строже смотреть глазами. Это те, которые прошли переаттестацию. А которые не прошли стали смотреть по человечески.

В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести: "В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".

Выпивший мужик подходит к наряду милиции и спрашивает: - Мужики, хотите анекдот расскажу? - Ты что? Мы ж менты... - А я - медленно и два раза.

Устроился парень в полицию, а зарплату не ходит получать. Вызывает его начальник и говорит: - Ты почему же зарплату не получаешь... аж за три месяца? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись, как можешь...

- Почему вы подались в партизаны, дедушка? - Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи..

- Ну и нахрена вы вчера попытались ограбить ювелирный?! Вы придурки не знаете, кто их крышует?! Вам бабушек и пьяниц на улице мало?! - Иван Николаевич, выпившие были... - Все трое пишите заявления по собственному желанию! Немедленно! - Иван Николаевич, мы больше не будем! Честное слово! - Пишите быстро! А через неделю, так уж и быть, приходите. Возьму вас в ППС.

- Лучший подарок - сделанный своими урками, - сказал начальник колонии.

– Алло! Это полиция?! – Да. – Мои соседи анашой торгуют. – Да? И почём? – 1000 рублей за коробок! – А, ну это не дорого, берите!

— Это милиция? — Да. — Мне нечего надеть. — Наряд выезжает.

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Пришёл мент утром с дежурства, снял форму, а жена из спальни кричит: - Дорогой сбегай в ларёк за пивком! Тот, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк. Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да на тебе форма пожарного.

Сегодня на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.