Публику упредил, ну а коли решились прочесть - дело ваше, господа. Итак, изволите ли видеть, недавно в гастрономической столице России произошёл такой случай.
Моя хорошая знакомая пришла позавтракать в одно весьма известное заведение, которое славится завтраками, отличным кофе, доступными ценами и весьма удобной локацией. Сервисом не славится. Это не значит, что он там плохой, ужасный, отвратительный и так дальше через запятую. Ну просто - не ставят его в пример, не ссылаются на него как на образец.
И вот моя знакомая говорит - я, говорит, раньше думала, что лучший сервис в жизни у меня был в другом заведении, где официант научил меня самокрутки крутить.
Смотрел он, значит, смотрел, как девочка мучается с этой бумагой, с этим табаком, всё сыпется, уже весь стол в табаке, а проклятая самокрутка нипочём не желает стоять крепко. Официант не выдержал, подошёл и ненавязчиво предложил помощь. И ловко скрутил, проговаривая каждое действие: наглядно, то есть, показал, как это делается.
И вот, смеётся она, я думала, что выше этого уже ничего быть не может.
Но вот она закончила свой завтрак и отправилась в туалет. Запирает дверь, поворачивается к унитазу и видит, что там плавает несмытая норма, выражаясь языком Владимира Сорокина.
Ничего страшного, в гостевом туалете можно много чего увидеть, это тема для совершенно отдельного разговора. У нас есть один весьма известный в Казани спортсмен, после которого в туалете все полочки покрыты тонким слоем марафета. Некоторые женщины зачем-то отправляют в унитаз использованные прокладки, не соображая, что та не смывается. и мне всегда интересно - неужели у себя дома они избавляются от прокладок именно так? А уж застать в гостевом туалете двух разнополых гостей, которые считают, что день должен начинаться красиво - это, сами понимаете, уже давно не штука.
Короче - моя знакомая жмёт кнопку слива. А не смывается.
Ещё раз. Не смывается.
Она понимает, что надо срочно линять из этой кабинки, но очень важно, чтобы за дверью никого не было, чтобы следующий не подумал, что это её.
Она прислушивается - за дверью тишина. Приоткрывает - в самом деле никого. Проскальзывает, как змея, возвращается на своё место. И сидит с видом инспектора Энрике, который точно знает, что на борту корабля убийца, но вот кто именно - надо вычислить.
Она говорит - решила подождать, пока несколько человек сходят в этот туалет, уж кто-то точно справится, а я потом загляну.
Один человек сходил в туалет и вернулся, второй, третий... уже можно идти, но для верности пусть ещё один. После четвёртого она отправилась вторым заходом. И видит - непотопляемый "Олимпик" на своём месте.
Тут бы, конечно, хорошо получить компетентный комментарий от диетолога или физиолога, отчего такое может быть, просто любопытно. Лично я считаю, что выкинуть такое коленце мог только организм человека, пьющего замечательное кофе капучино с корицей погорячее, от них другого и ждать не приходится, честно вам скажу.
Закончилась история не слишком интересно - моя знакомая выходит из туалета и напрямую обращается к официанту. Я, говорит, прошу прощения, но у вас там в туалете, извините.
Нет, говорит, вы не подумайте. Была бы моя - я бы нашла способ утопить. Но с чужой возиться не хочу.
Официант проявляет редкий профессионализм, просто кивает и исчезает. А через некоторое время подходит и негромко произносит:
- Горизонт чист.
