Всем привет!
Очень долго собиралась вернуться к продолжению рассказа о моей первой госпитализации в психиатрическую больницу. Прошёл ровно год и вот, кажется, собралась (да неужели).
Все посты на эту тему ниже. Предлагаю вспомнить с чего всё началось и только потом продолжить чтение:
Год назад я прекратила писать на эту тему, потому что вошла в смешанную фазу и любое воспоминание о тех событиях треггерило меня не на шутку.
По хронологии событий должен наступить третий день, но во-первых, всех деталей я уже не помню, а во-вторых и вспоминать-то не хочется, если уж начистоту. Но первая госпитализация важная веха в истории моей болезни, поэтому обрывать себя на полуслове как-то неправильно.
Вообще, самое ключевое событие - это были вязки, конечно. Именно они травмировали мою психику сильнее, чем само пребывание в больнице.
И всё же, попробую вспомнить утро третьего дня.
Снова санитарки громко будят пациенток. Так происходит каждый раз, но именно это утро запомнилось мне особенно хорошо, ведь накануне меня привязали к кровати, отчего я испытала невероятный ужас. Руки и ноги были свободны, а значит медсестра не обманула: как только я отключилась, меня развязали.
Водные процедуры и вот я снова за решётками надзорки. Скакать и улыбаться уже не хотелось. Хотелось домой. Хотелось до слёз. После вязок я поняла, что ни сбежать, ни как-либо облегчить свою участь мне не удастся, поэтому я тихо заплакала уткнувшись в подушку.
Ко мне подошла Алёна и стала успокаивать, гладя по голове. Стало спокойнее, я вытерла слёзы и почти примирилась с тем, что выйти мне отсюда по своему желанию не получится.
В палату зашла санитарка и стала называть фамилии, прозвучала и моя. Что? Куда? Зачем? Неужели меня ждёт наказание за то, что произошло накануне? Меня и ещё троих пациенток связали между собой мягкой полоской ткани для вязок и повели по длинным коридорам больницы. Склонны к побегу. Хах. Куда ведут не сказали.
Мы вышли из отделения и пошли по длинным светлым коридорам больницы, как оказалось, до кабинета ЭКГ.
Вернули в том же виде, никто не пострадал и не сбежал, конечно. Да какие уже теперь побеги, а я мыслить об этом забыла. Наступил этап принятия.
И вот тут моя память обрывается. Нет, безусловно первая и последняя госпитализации сияют в моей памяти особенно ярко, но вспоминать прям каждый день уже смысла нет.
Этот пост пишу уже долго. Правлю, удаляю, дописываю. И опять у меня стойкое ощущение, что я так много недоговариваю, упускаю много важного. Столько всего было тогда в моей душе. Страх, смятение, надежда, любовь, опустошение...
В общем, 10 дней подъёма, завтрака, обеда, ужина и больше ничего. Там все просто лежат и просто ждут. Кого? Чего? Непонятно. Выписки, перевода из надзорки в другую палату, может быть выздоровления.
Там я познакомилась с девушкой с забинтованной рукой. Лежала она дня три и потом её забрала мама. Это вселило в меня веру в то, что и я так могу, что стоит попросить мою и она меня заберёт.
Мне передавали передачи, но выходить во время свиданий не разрешали.
Я молилась о том, чтобы мне позволили наконец-то увидеть маму. Когда я оказалась в больнице, она перестала быть для меня врагом номер 1. Я поняла и осознала всю мощь бреда, что родители желают мне зла. Теперь они стали моим спасением.
Меня всё же стали выпускать в туалет по желанию, там собирались девчонки из других палат, т.к. туалет одновременно служил и курилкой. Я болтала с ними и становилось повеселее. Эти беседы скрашивали унылые больничные будни.
Бред никуда не делся, он всё ещё руководил мной и мне казалось, что здесь запрели лучших из лучших людей. Что они так же с другой планеты, с планеты где и был мой настоящий дом. И все эти девчонки мои подруги, о которых я просто забыла. И у всех нас была миссия, но теперь нас поймали и миссии пришёл конец.
Спустя 10 дней хорошего поведения меня перевели в обычную палату вместе с Алёной. Я больше не конфликтовала, много медитировала и стала верить, что общаюсь с Алексеем телепатически. Я вела с ним диалоги в голове. Нет, его голоса я не слышала. Это были мои мысли, мои желанные мысли о том, что он мне отвечает. Я говорила, что люблю его, а он уверял, что однажды он меня отсюда заберет, надо просто потерпеть. И я верила ему. Хотела верить.
Меня выпустили на свидание к маме. Я вышла в слезах и умоляла меня забрать оттуда. Рассказала про вязки. Мама плакала тоже и сказала, что посмотрит что можно сделать. Но я не верила, что она сможет. Силы зла сильнее моей мамы. И сильнее Алексея.
Вот что она писала в те дни. Это неотправленные письма, мама просто так справлялась с эмоциями:
Так мало по малу я поняла, что не выйду отсюда никогда. И приняла и этот факт. Знаете, а это не страшно даже, когда внутри тебя живёт любовь и осознание, что мы встретимся, обязательно встретимся с любимым на небесах. А это - лишь жалкое подобие мира. И я была внутренне готова провести остаток жизни здесь.
В мании мозг работает иначе. Если бы я знала эти процессы, могла бы объяснить, но я не знаю. Я просто верю любому своему заблуждению. Мне не говорят когда выпишут - значит никогда не выпишут.
Обходы врачей это отдельная история. Заведующая моего отделения казалась мне очень высокомерной дамой. Вся её поза, интонация выдавала в ней презрение к нам, к пациенткам.
-- Как себя чувствуете, - спрашивала она у соседки по палате. - Голоса есть?
- Есть, есть...
- Что говорят? - в голосе её слышалась насмешка.
Подойдя к женщине с депрессией она спросила:
- Ну чё, когда встанем уже?
- Да вот не могу...
- Ну, надо смочь.
И так далее и так далее.
На мой вопрос когда я выйду из больницы она ответила так: "Как вылечим, так и выпишем".
Что я должна была думать? Я была уверена, что не больна и меня не лечат, а калечат. Убивают мой совершенный мозг лекарствами. Значит не выпишут меня отсюда. Да и к чёрту. Раз так выпали карты, то ими и играть...
___________
Если будет что-то ещё на эту тему, то обязательно поделюсь. Первая мания была особенно трагичной для меня. Она перечеркнула всю мою жизнь и ввергла в океан безумия. Неожиданного безумия. Все те, кто меня знал - они больше не узнавали меня, а я не узнавала их. Не знала, почему никто не хочет меня понять и услышать. А ещё я узнала что такое безумная любовь и на какие дикие поступки она толкает.
Мне больно это вспоминать, до сих пор больно, пусть даже прошло 8 лет, но рана одиночества и непонимания так и осталась кровоточить. Впервые всегда страшно. А мне было до ужаса страшно в этом огромном мире, где меня не понимает никто. Совершенно никто. Последний дельфин...
Я Аня и это мой дневник о жизни с F.25.2
Здесь навигация по блогу, чтобы было проще читать дневник:
Всем спасибо за прочтение и берегите себя!
Иллюстрации от нейросетки AIkawa GANz
Её тг-канал