Всем привет!
Сегодня тема поста для дневника не новая. Я уже касалась этой истории и сегодня вас ждёт небольшой пересказ уже описанных ранее событий. Но для того, чтобы рассказать об этом последовательно, а не вскользь придёться начать сначала.
Знаете, есть такие люди столкновение с которыми ранит.
Я думаю у каждого в жизни найдётся такой персонаж. В моей тоже нашёлся и ударил меня больно. Ударил так, что я на 7 лет с перерывами на рекламу погрузилась в чужую жизнь.
Сегодня пост об одержимости.
Одержи́мость — частичное или полное и всеобъемлющее подчинение разума человека чему-то, какой-либо мысли или желанию.
Часть I. Предыстория
Тривиальная история: безумная фанатка стала одержима своим кумиром. Одержима настолько что задолбала всю его семью и его самого. У каждого известного человека должна быть такая фанатка. А лучше много. Это уже статус :)
Можно на эту историю посмотреть с этого ракурса, с внешнего и этим ограничиться, а можно изнутри. И сегодня я попробую в абсолютном спокойствии вспомнить свою больную любовь не к человеку даже, к вымышленному герою. Он был рядом со мной каждый мой психоз.
Что интересно: как только меня отпускала мания, "любовь" эта испарялась, но оставляла глубокое непонимание: "что это опять было?".
Человека зовут Алексей и прославился он текстами своих песен. Это не рэп в классическом понимании, но всё же речитатив. Музыка его мне нравилась, даже на концерте бывала, но не настолько чтобы стать его фанаткой.
В этой музыке меня привлекала глубина. Это были не типичные тексты, они были не про деньги, доступных девушек и т.д. Они были про духовный поиск, про любимую женщину, про Бога. Это был лиричный рэп. Красивый, честно сказать.
Так случилось, что он нанял меня на работу на свою студию звукозаписи в Питере, менеджером. Я отправила резюме через hh.ru и мы созвонились.
И вот с этого момента всё и началось. Падение в бездну первой депрессии.
Эта история, пожалуй, стала одной из самых болезненных случившихся со мной и продлилась она неприлично долго. Наверное, избегание и замалчивание этой темы лишит меня возможности отпустить её из своих мыслей окончательно.
Когда Алексей позвал меня на собеседование, радости не было предела. Ещё бы, провинциалка и года в Питере не прожила, а тут такая вот заявка.
Собеседование было необычным. Всё что он спросил - это дату моего рождения. Потом мы поболтали, коснулись моего опыта и я честно призналась, что он скромный. И вот собственно итог беседы - работай. Я твёрдо решила не озвучивать в сетях, что работаю у известного человека, об этом знали лишь мои питерские подруги.
Бизнес звукозаписи имеет свои особенности, да и предстояло общение с известными людьми, так что нужно было быстро брать себя в руки и впитывать всю информацию как губка.
Я работала до ночи. Много читала по теме, спрашивала постоянно коллег о всех тонкостях, обзванивала концертных директоров известных групп и приглашала их на студию. Я выдумывала способы продвижения, отвечала за сайт и всякое такое, что должен делать менеджер. Но. Я всегда всё делала недостаточно хорошо. Так мне казалось. Он не говорил прямо что не так, но всегда со мной было ощущение, что он бьёт мне по рукам.
Дальше больше: он стал повышать на меня голос, но на другой день мог дружески приобнять, подарил абонемент на йогу со словами "тебе надо, а то крышу снесёт" и один раз мы посетили йога-центр вместе. Он бывало зло подшучивал, а бывало улыбался с абсолютной добротой. Всё стало слишком странным. Он давал мне личные задания и их нужно было сделать немедленно и срочно, вот прям сейчас всё бросай и делай то, что нужно ему.
Я много работала, но казалось, что зря. Всё время недоумевала почему он ищет изъяны в моей работе и тут же в моменте хвалит. И как бы так объяснить... это делалось опосредованно, через интонацию, через раздражение или улыбку. Прямо озвучивать о том что так, а что не так не было его привычкой. Что хорошо, что плохо, сама там разберись что где. Этот своеобразный метод кнута и пряника вообще не работал со мной, да и думаю ни с кем такое не сработает.
Вообще, о нём всегда говорили, что он крайне своенравный, очень наплевательски относится к своим музыкантам, конфликтный и упрямый. Но всё это в итоге привело его к популярности, а победителей вроде как не судят.
Забегая вперёд скажу, что звезда его известности угасла и разгорится ли она вновь большой вопрос. Лично для себя я его закрыла - никогда я больше не соприкоснусь с его музыкой. Ни с новой, ни с старой.
Плюсом ко всему шло незримое противостояние между ним и его композитором. Они не ссорились, они были друзьями, но всё же за его спиной он мне говорил, что человек Алексей плохой и многим ему обязан. И в этих условиях я начала буквально страдать.
У меня начались истерики. Однажды я пришла домой, села в коридоре и разрыдалась. Я выла от непонимания что происходит вокруг меня. Ну, что проще: возьми да уйди, но я не хотела. Работа-то была классная по моим меркам.
Я не знаю, честно сказать были ли меня к нему какие-то чувства или у него ко мне. Позже, спустя 6 лет общаясь в телеграме он назвал это "между нами искрило".
Не знаю что там искрило у него, но я начала его бояться. Не так как боится подчинённая начальника за плохо выполненную работу, а как человека способного причинить мне боль. Не физическую, нет... хотя, год назад его бывшая девушка объявила всем, что он издевался над ней. Бил и унижал в самой изощрённой форме долгое время, так что всё возможно.
Я не держала в голове, что между нами могут быть отношения. У него была женщина, двое детей, а у меня есть принцип: никаких отношений с коллегами. Тем более если они не свободны.
Но меня начало мотать по эмоциям. Истерики были всё чаще, градус напряжения рос, а я не могла принять решения уйти. Я отчаянно не хотела покидать студию... может я и влюбилась тогда и не поняла этого, кто его знает. Так или иначе, крышу у меня начало сносить и даже йога не помогла.
Думаю, всё же, что моё неосознанное чувство симпатии легло в основу дальнейшего бреда о нашей связи и невероятной одержимости его личностью. Ну как его, выдуманной мной, конечно. Наделённой качествами, которых у него и не было вовсе, но о которых я мечтала. И всё же, человек был реальный и на него сыпалась вся мощь моей больной влюблённости в периоды психозов.
Почему я начала со слова "ударил"? Потому что имея возможность манипулировать и влиять на людей, подобные Алексею персонажи пользуются этим и делают это мастерски. И не всем удаётся отразить такое поведение. У меня не получилось во всяком случае.
Ох, опять я расписалась, а вы наверное уже устали читать :)
Скоро будет продолжение, не переключайтесь (•̀ᴗ•́)و
Меня зовут Аня, я пациентка психдиспансера.
Здесь Начало дневника
А тут его Оглавление