Мужик звонит к себе домой.
Трубку снимает жена:
— Алло?
Лена, сегодня никакой идиот не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой!
Я вас просто не понимаю,
— Говорит врач постоянному клиенту.
Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
— Это не мне. Это моей жене.
Да, я морально неустойчив, зато я аморально стабилен!
Мужик ловит рыбу, выныривает лягушонок.
— Привет, мужик!
Привет.
— Можно, я на поплавке посижу?
Садись.
Через десять минут:
— А можно, я с тобой рядом посижу?
Садись.
Через некоторое время выныривает еще один:
— Привет, мужик!
Привет.
— А можно, я на поплавке посижу?
Лягушонок, который на берегу:
— На хер пошел! Мужик, я ему правильно ответил?
Жена говорит мужу:
— Ах, как я сглупила!
У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
— Жаль, что меня в этой толпе не было.
Играет кошка с котом в прятки:
Кошка:
— Если ты меня найдешь, отдамся, а если нет, то я под диваном.
Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Еврейский анекдот
Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
— Кушай! Кушай!
Идёт суд над красивой девушкой.
Встаёт адвокат:
— Господин судья!
Вы только посмотрите на неё!
Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги.
Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.
Я вас просто не понимаю,
Говорит врач постоянному клиенту.
— Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
Это не мне. Это моей жене.
Жизненные мудрости.
Плохо, когда наступаешь на грабли.
— А еще хуже, когда они, лежат в вашем же дерьме.
— Ты не знаешь, когда у Вальки день рождения?
Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
* * *
Две старушки разговаривают:
— К тебя говорят, внук приехал?
Да уже неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Помогает, а как же.
Вчера вот, вместе пенсию деда пропили.
* * *
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
* * *
В магазине одежды.
Перемерив кучу кофточек,
Блондинка обращается к продавщице:
— Я пожалуй, возьму вот эту.
Сколько она стоит?
— Нисколько, вы в ней пришли.
* * *
Поздний вечер.
Конечная остановка маршрутки.
В ней спящий мужик.
Последняя выходящая пассажирка:
— Водитель, у вас тут спящий красавец.
Пыталась разбудить, не смогла.
Водитель.
— Целовать не пробовали?
* * *
Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты!
Завидую я тебе, подруга!
Приходит мужчина в аптеку.
Спрашивает.
— У вас черная икра есть?
Есть.
— А красная?
Все есть.
— Взвести пару килограмм.
Давайте рецепт.
* * *
Пришёл мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
* * *
Разговаривают два приятеля.
Один рассказывает.
— У меня беда.
Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это то меня и пугает.
* * *
Мать успокаивает плачущего Вовочку.
— Сыночек, любимый!
Сколько раз надо тебе повторять, что я тебя родила,
— А не скачала с папой интернета!
* * *
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, помогите!
Да слушаю вас.
— У меня член, как бешеный конь.
Да, а в чем дело?
— Я ему кричу стой, а он не стоит.
* * *
Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.
* * *
Узнать больше
Какая у вас красивая собака!
Она, наверное, умная?
— Еще бы!
Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
— Кажется, мы что-то забыли.
И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
Нет, она села, почесала за ухом и стала думать,
Что бы это могло быть.
* * *
Бобер отец пришёл с охоты.
Поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап! А можно мне ножку?!
* * *
В танке.
Командир задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант,
Главное в танке, не обосратся!
* * *
Беседуют двое знакомых.
А тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет.
А почему.
— Ну вот смотри, ты какой рукой мешаешь чай?
Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди чайной ложечкой!
* * *
Порой бывает так паршиво.
— Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Самые смешные шутки
Зять с тещей на кухне.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать пора.
Зять:
— Пора, пора.
* * *
У парня на коленках сидит девушка:
— Назови меня как нибудь ласково.
Просит она.
Ты моя курочка!
— Почему курочка?
Ты сидишь на яйцах.
* * *
Папа, а кто такой Карл Маркс?
— Маркс, это экономист.
Как наша тетя Люба?
— Нет, тетя Люба старший экономист.
* * *
Разговор двух подруг.
Как у тебя с Олегом?
— Пока ни как!
Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке, что-нибудь к чаю.
Угадай, что он купил?
— Что?
Гематоген!
* * *
Заходит бабка в дом,
Видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
А я может тебя просто поцеловать хочу.
* * *
Разговаривают два приятеля.
Один спрашивает другого.
Что ты такой грустный?
— Да завтра моя невеста замуж выходит.
Понимаю. А за кого?
— За меня.
* * *
Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!
* * *
Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
Не знаю!
— Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!