Добро пожаловать в моё фейское гнездо, я вам тут новых историй принесла!
Постоянные читатели моего блога знают, что недавно я потеряла очень близкого человека. Поэтому и посты у меня все грустные и душные- а как писать про хорошее, коли душа мясом наружу вывернута?
Вот лежу я сегодня утром и плачу. Ну, просто...Жизнь свою вспоминаю. Смотрю на других- путешествия, друзья, покупки классные. А я всю жизнь работаю. Как в 14 начала, так и остановиться не могу. Никто мне просто так ничего не давал. Другим смотришь- машину подарили, квартиру комфортную, а ты сидишь в летнем доме на который еле еле хватило, да еще и в ипотеку, и думаешь- не замерзнешь ли зимой, хватит ли на корм животным и себе на бутер с колбасой. Да и вообще, что у меня есть? Некоторое количество стен и окно в мир в виде нестабильного интернета. А что дальше будет, через десять лет? Когда я последний раз что то не по акции покупала, а что мне хочется? Не в секонде штанцы, а платье летящее в бутике? Да еще и ходила куда то в этом платье, куда бы мне хотелось... Что вообще со мной стало? Когда я рисовала для себя, музыку слушала хорошую , танцевала? Смеялась до упаду или делала милые глупости? Я ведь раньше ради любви готова была на что угодно, ради интересного- хоть на край света! А сейчас мне до магазина сложно добраться, себя чем то порадовать.
Да и в магазин- раньше денег не было, а могла без оглядки икры купить, если хочется и колечко какое нибудь. Сейчас стоишь перед витриной и думаешь- да я на эти деньги лучше сосисок вон куплю, мне их на три дня хватит, что эта икра.
Жить стала кое как- день прошел и ладно. А какую я радость дня получила от этого? Вот сейчас баню хотим поставить. И знаете что? Я сижу и думаю-нерационально! Надо окна вставить, надо утеплить пол. Все превратилось в одно "надо", а когда жить? За прошедшие три года последние я даже одного события не припомню, чтоб я как раньше была счастлива- голодная, уставшая, но счастливая. Все только потом да после...
Сказка исчезла из жизни, разговоры вот эти на кухне о смысле жизни и вечном. Песни раньше под гитару орали " ой е и я и е! Села батарейка!". А вот сейчас она в сердце села и что случилось- не знаю. И у друзей всех села- всем лень куда то ехать, лень делать. Или выгоду ищут только. А ведь где то есть классные, позитивные люди- как их встретить? Чтоб готов сорваться и поехать, чтоб на машинах танцевать и на балконе задумчиво дымить...
Да и люди вокруг- столько негатива, ужас просто. Я люблю со своей бабушкой говорить, хоть у нее и деменция уже. Рассказывает, как деда полюбила за то, что на гармошке хорошо играл. Как шпалы таскала на железной дороге и на заводе работала. А потом наденет чистое ситцевое платье и на танцы еще время остается и с подружками посидеть! Сейчас же в игру даже онлайн на зайдешь, я вчера вот общалась с людьми...Третий день играю! Так мои заработки обсмеяли там, не так надо играть, не так ты серебро добываешь. Я сижу в шоке- да ведь это ИГРА, я ж отдыхать сюда хожу, вы о чем вообще? За что ни возьмись, везде сразу найдутся люди, кто всю малину обломает- "Неправильно ты , Дядя Федор, бутерброд ешь!", а вот я то! И уже ничего не хочется, только вот в домике подальше от людей скрыться, чтоб хоть на своем участке в свое удовольствие неправильные дрова в неправильную печь неправильными руками с когтями совать.
В общем, лежу я вот так, плачу, вспоминаю все. Как на мотоцикле мчались, в общаге жили , любили, ругались...Слезы катятся градом, не остановить. И тут кошка. Моя маленькая пушистая звёздочка, запрыгивает на грудь и как давай лапами мять место, где сердце. Коготочки острые, царапают- прямо словно до дна души достают. Я лежу, еще больше плачу. А кошка мнет и мнет. И мурчит. Спустя какое то время чувствую- отпускает печаль. Как будто со дна колодца всю гниль вынули и туда чистая вода поступать стала. Улеглась кошка, вымурчала мою боль и уснула на груди.
И вы знаете, сразу как то на душе стало лучше. И чего я плачу? Иди да купи платье, что ты нищенствуешь что ли совсем? И баню поставь- сколько радости она принесет! И плевать на людей, себе пусть насоветуют, как кислые лимоны не есть, чтоб лицо повеселее было!
Вот жил человек, а в один миг его не стало. И квартиры его никому не нужны и горстка вещей...А в памяти он у всех останется и сам жизнь прожил хоть и короткую, но такую, что не у всех долгожителей бывает! Так что я быстро на пару зимних мотофестивалей нашла билеты и на море хочу улететь, как паспорт мне государство вернет.
И пост этот не о том, что жалеть меня надо- а чего меня жалеть, я живу отлично! А том, что мы забываем, кто мы есть. Забываем о себе, о романтике, о радости. Тонем в суете жизни ни на миг не останавливаясь просто на красоту посмотреть! Цепляемся за слова , пыжимся, тащим в лапках пакеты с барахлом- чтоб хоть на миг вернуть то ощущение, когда на ёлке огоньки впервые зажглись.
Я вот что подумала- просыпаться пора. Хотя бы раз в день что то делать для себя! Я тут увидела оформление спальни в стиле Гарри Поттера, попробую сделать) И музыку классную поставлю! И баню- нашла уже даже ароматы всякие и штучки. Я жить хочу. Жить. Как человек, а не как червяк, вечно копошащийся в поисках норки и корма. А для этого не так много и надо- друзья веселые и открытое сердце.
Спасибо всем за компанию, обнимаю вас своими крыльями и желаю хорошего дня!
Ваша сонная Эпоксидная Фея.
#рассказ из жизни #из города в деревню #общение #друзья #животные #кошки #деревня #сельская жизнь
