Инфантильность – одна из характерных особенностей современного молодого поколения. Дети остаются «незрелыми» и в 18, и в 25 лет – им нужны поддержка и советы родителей, они боятся принимать самостоятельные решения и не могут брать ответственность за свою жизнь. Почему так происходит, и как воспитывать ребенка, чтобы не сделать его «инфантилом»?
Сова всегда рада новым друзьям - подписывайтесь, если будет интересно!
Гиперконтроль − сильные времена создают слабых людей
Согласно общественным опросам, каждый десятый совершеннолетний россиянин живет вместе с родителями.
Конечно, мы не будем спорить – на это во многом влияет экономическая ситуация в стране. Многие просто не могут себе позволить отдельное проживание.
Но проблема – не только в этом.
Вы наверняка замечали, что современные молодые люди часто бывают более беспечными и несамостоятельными:
Мы в твоем возрасте уже…! А ты!...
К сожалению, нынешнему старшему поколению действительно приходилось сталкиваться с множеством трудностей, которые не знакомы современным детям: развал СССР, «лихие 90-е», финансовые кризисы…
Все эти проблемы породили целое поколение гиперопекающих родителей – они просто хотят обезопасить своих детей, оградить их от всех тех ужасов, которые пережили сами.
К тому же, немалую роль здесь играют средства массовой информации и интернет. Мы начали получать гораздо больше пугающих новостей, связанных с детской безопасностью. Появились новые факторы риска – например, темные глубины интернета с педофилами, наркотиками и «группами смерти».
Поэтому многие родители выбрали для себя воспитание в стиле гипер-контроля:
Пусть я лучше буду для него «злым» и слишком строгим, зато он не попадет в беду!
Последствия гиперопеки
Конечно, в такой логике есть свой смысл – мы просто хотим уберечь детей всеми доступными способами.
Но, к сожалению, у гиперконтроля есть и обратная сторона – нарушение сепарации.
Начиная с 12-13 лет (реже – еще раньше) у ребенка начинается подростковый кризис.
Это очень важный этап – подросток начинает задаваться вопросами «Кто Я? Какой Я? Что я могу?». Он отдаляется (сепарируется) от родителей, подвергает их авторитет сомнению. А еще – примеряет на себя роль «взрослого» и учится быть самостоятельным, прощупывает границы своих возможностей.
Мы понимаем, что ему все еще нужна поддержка и забота родителей. Но мы также видим, что у него просыпается тяга к самостоятельности.
И, к сожалению, для большинства родителей самое простое решение «подросткового бунта» − подавить его. Это очень удобно:
· Контроль безопасности ребенка
· Поддержание родительского авторитета
· Собственное спокойствие и экономия времени
Как это проявляется:
Нет, я тебя туда не пущу, там может быть опасно!
Нет, ты не можешь сам это решать – такими вопросами должен заниматься взрослый!
Я здесь главная – и знаю, как лучше!
Неумеха! Положи в сторону, я сам все сделаю – будет быстрее и лучше!
Твоя работа – учить уроки! Не занимайся глупостями!
Я лучше знаю, куда тебе нужно поступать на учебу!
В итоге любое проявление инициативы, любая попытка принимать самостоятельные решения и принимать на себя ответственность – подавляются на корню. И события развиваются по двум направлениям:
Эскалация конфликта
Ребенок начинает бунтовать еще сильнее, пытается доказать свою «взрослость» наиболее простыми и доступными внешними атрибутами (взрослая одежда, курение и алкоголь, «дурные» компании, общение матерными словами и т.д.). Он также может пытаться оборвать связь с родителями – игнорировать их просьбы, отключать телефон, сбегать из дома.
Если ситуация продолжает развиваться по этому сценарию – высок риск потерять связь с ребенком, когда ему исполнится 18 лет.
Смирение и инфантилизм
Далеко не всем детям хватает упорства гнуть свою линию. К тому же, многие дети – более спокойные и покладистые по характеру, воспитанные в традиции почитания родных. Поэтому вместо того, чтобы перечить родителям, такие дети выбирают путь кроткого смирения.
Для родителей такая ситуация выглядит крайне притягательной:
А мой – умница! Слушается, не перечит!
А у нас никакого подросткового бунта не было, все прошло гладко! Ну, может, чуть-чуть поспорили.
Но, к сожалению, далеко не всегда такая ситуация имеет позитивный исход. Чаще проявляются два варианта развития событий:
Поздняя сепарация
Подросток начинает «бунтовать» уже в том возрасте, когда ему пора было уже сформировать собственную отдельную личность, развить самостоятельность и решать более серьезные задачи – например, в 17-18 лет или позже.
Такой сценарий нередко вредит развитию – например, вместо заинтересованной и прилежной учебы в ВУЗе «дорвавшийся до свободы» молодой человек наверстывает упущенное на общажных вечеринках, погружается в мир вредных привычек, доходит до риска отчисления.
Инфантилизм
В этом случае сепарация так и не случается. Ребенок вроде как уже взрослый – закончил учебу, нашел работу, может, даже завел свою семью.
Но он все еще не ощущает себя отдельным взрослым человеком и чрезмерно привязан к родителям:
Постоянно просит совета и помощи
Не может принимать самостоятельные решения
Именно такие дети нередко предпочитают жить с родителями, в привычной безопасной и комфортной среде, где кто-то другой делает все за них.
Более того – инфантилизм попросту мешает их повседневной взрослой жизни. Неуверенный несамостоятельный человек:
· С трудом продвигается по карьерной лестнице
· Не может трезво оценить собственные интересы
· Чрезмерно лоялен к авторитетам и «прогибается» под вышестоящее начальство во вред себе
· Выбирает себе в партнеры властных авторитарных людей, «домашних тиранов», которые продвигают свои собственные интересы в отношениях
· Не может полноценно реализоваться в работе, творчестве, родительстве
Как же воспитать НЕинфантильного самостоятельного ребенка, не поступившись своим авторитетом и безопасностью чада? Расскажем в следующих статьях, следите за обновлениями канала!
А вы сталкивались с проявлениями инфантильности у молодежи? Поделитесь своими наблюдениями!
Задавайте вопросы – мы прислушиваемся к вашим пожеланиям и пишем по ним новые статьи.
Сова будет радовать вас дальше:)
