У вас есть такие? Как вы думаете: все ваши проблемы реальны? Или есть часть надуманных и накрученных? Замечаете за собой, что иногда проблема не стоит того, как вы на неё реагируете? Пробовали когда-нибудь разобраться в причинах вашей реакции?
Как происходит, что, когда вам нужна помощь, вы не просите, а требуете. Причём сами в шоке от такой формы и точно сами понимаете, что это перебор. Как вывести себя на адекватный уровень восприятия происходящего?
Если мы исключим расшатанную психику (её стоит исключить, потому что с ней возможен только один вариант – дать время себе отдохнуть, ей восстановиться), если исключим усталость, могу предположить, что гипертрофированное восприятие окружающей действительности – это плод наших фантазий и внутренних диалогов.
Когда что-то происходит, например, нам нужна чья-то помощь, мы вместо того, чтобы попросить, встречаемся со своими фантазиями. У кого-то, но таких меньшинство, будет уверенность,что им помогут. У большинства же будет внутренний диалог о том, как им отказывают. Они встречаются со своим стыдом или чувством вины и отвечают сами себе.
В голове важно найти ответ, чтобы восстановить своё достоинство, чтобы доказать себе и окружающим, что ты нормальный.
Кто ведет сам с собой подобные диалоги, знает, что этого не всегда легко достичь. С одной стороны, чем дольше думаешь, чем больше интересных идей приходит. С другой, кто-то внутри вас добивает осуждением, что сразу не ответил хорошо и метко.
Напомню, это всё происходит в голове. Пока человек доходит до адресата, он так себя накручивает, что впервые сказанная просьба о помощи выглядит так, как будто вас уже всего истязали, вы из последних сил собираете свою агрессию и выпаливаете. Все вокруг недоумевают, что собственно произошло. Вы тоже.
Если вам наступили на ногу, вы также можете сначала подумать, что “ну ладно, бывает”, затем “чего это я такой добренький”. И в самом разгаре внутреннего диалога выпалить что-то вслух.
Важно научиться различать свою жизнь внутри себя и снаружи. Многие наши трудности и преувеличение случившегося превращаются из мухи в слона именно у нас в голове. Попадая в ловушку диалога, мы не замечаем, что мы ведём спор с самими собой. И война у нас внутри. И это мы против себя, а не кто-то. Важно это научиться замечать и останавливать. Если вы в себе заметили диалог, который направлен на агрессию и противостояние, задайте себе вопросы:
- С кем я сейчас борюсь?
- Есть ли кто-то рядом со мной из реальных людей?
- Почему в моей голове именно такой диалог?
Если ваши усилия не приносят результата, и вы медленно, но верно движетесь к апокалипсису, проделайте следующее:
- Могу ли я пригласить в свой диалог защитника и того, кто меня поддержит? Подумайте, кто бы это мог быть? И пригласите его.
- Если бы я поставил на своё место своего друга, как бы я его поддержал? Скажите эти слова самому себе.
- Как бы я помог своему другу? Как бы его отвлёк? Или что бы я сделал для самого важного человека в такой ситуации?
Нам сложно останавливать и поддерживать себя, но легко поддерживать и подбадривать других. Поэтому переносите слова поддержки, сказанные другими, на себя. Ещё нам сложно в таких ситуациях и в возбуждении вспомнить о том, что мы читали когда-то в статье, и применить это.
_________________________
Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную игру, которая запустит сбычу мечт!
_________________________
Поэтому возьмите себе на вооружение принцип подготовки к пожару. К нему готовятся не спеша, тщательно прорабатывая все движения в мирное время. Повторяют эти действия раз за разом, пока они станут автоматическими. Проведите такие же учения для себя в более мирные времена – продумайте скромные диалоги. И во время катастрофы вы удивитесь тому, как вы добры к себе и насколько реально оцениваете происходящее.
Большинство происходящего – это наше восприятие и оценка. Чтобы жить стало гораздо легче, достаточно переучить себя по-новому обходиться с самим же собой в форс-мажорных ситуациях. Этот навык вам пригодится и в мирное время. Он усмирит и переучит вашего критика. Пессимиста переделает в оптимистичного реалиста, а ваша жизнь станет проще и реальнее.
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт