Анекдот 1
Майкл, эти русские действительно странные!
— С чего ты взял, Джон?
— Позвонил одному знакомому в Москву, он не работает, потому что у них локдаун. Потом звоню другому, тот говорит, что не работает, потому что у них праздничные дни. Представляешь, для них локдаун — праздник!
Грохот на улице.
Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
— Что случилось?
Да вот, в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
Да не было там переулка.
Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
Да, но я такой зануда.
Бедность — не порог, ее можно переступить
Что-то первое апреля прошло не особо весело.
— Да и второе — не порадовало.
Что ж, ждем третье сентября.
Едем с сыном маленьким в машине,
А он показывает на встречные автомобили и говорит «Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина».
— Ну и в чем разница?
Оказывается, российский автопром — это бибики, а иномарки — машины!
Бабушка звонит в техподдержку:
— Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
Почему священника?
— Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!
Анекдот 2
Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
— Какая разница — куда? Просто съезди в кредит.
В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории «Люкс».
Опишите круг вашего общения?
— Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов.
Такой широкий?
— Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.
Судя по всему, Собчак не рассчитала лошадиные силы.
Живу рядом с вокзалом.
Гугл карты на смартфоне все время предлагают уехать из этого места.
В студенческой столовке:
— А у вас салат сегодняшний?
Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний, и даже послезавтрашний!
Анекдот 3
Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск.
Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошел парень, оказавшийся призывником.
Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
— С самолета прыгать приходилось?
Нет, но меня шесть раз выталкивали.
А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. Почему пятница должна быть исключением?
Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
Работаю охранником в клубе.
Прихожу с работы поздно и жутко усталый.
Сплю до обеда.
Когда кто-то звонит мне на мобильный телефон ДО обеда, всегда на звонок отвечает моя четырёхлетняя дочь фразой:
— «Ты кто, чудовище?! Папа спит! » Я научил
Анекдот 4
Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Встречаются два приятеля.
Один спрашивает.
Ну что, ты женился на Ольге?
Нет, она сказала, что я бедный.
– Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
Я сказал.
– И что?
Теперь она моя тетя.
Четыре утра. Дежурная аптека.
На пороге девушка.
– Дайте мне средство от бессонницы!
Вам какое?
– Тест на беременность
Первый день совместной жизни молодой семьи.
Муж возвращается с работы, садится обедать.
Жена накладывает ему борща.
Муж, удивлённо глядя в тарелку:
– Почему борщ такой жидкий и без мяса?
Не знаю.
— Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
И что там написано?
– Возьмите мяса на десять копеек.
В магазине:
– Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
Вам для девушки?
– Мне для доктора.
Отблагодарить или отомстить?
Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.