Я, тогда двадцатилетняя, гнала от себя такие мысли. Да ладно, это же не обо мне! Никогда я не состарюсь. И не согнусь ни за что. Не дам поныть себе и постонать. Добьюсь всего сама. И не стану никому обузой.
Мечтала ли? А то! Стать актрисой великой. Завести семью. И чтоб все (все-все-все!) было у меня.
Мне 30, а потом так быстро - 40. Актрисой не стала. Но нашла я Бога! Дети есть у меня, любимый муж, работа, друзья и много увлечений. Сплошная гонка. Но как же классно это было!
Мечты какие были у меня? Особо не мечтала. Надо было просто выживать. Хотя… я все-таки мечтала. В 30 – выспаться разок, да с мужем в кино сходить или вдвоем побыть. А в 40 - просто отдохнуть. О пенсии мечтала.
И вот мне 50. Востребована везде - в профессии, в семье, среди друзей. По-прежнему красива, стройна, здорова, сильна, самодостаточна.
Хоть и на пенсии, но возрасту не угнаться за мной. Он не пришел даже после смерти любимого мужа. Горевала (и сейчас горюю). Но я по-прежнему в себе. О старости мыслей даже нет. Когда? Ведь дети, внуки. Да и работа не дает.
О чем мечты мои? Чтоб дети-внуки состоялись, и чтобы всегда были здоровы. Проектов море у меня. Вот бы их все осуществить! А еще не теряю я надежд попасть на могилку к маме, да в Питер любимый свой слетать.
Что в 60? Почти ничего не изменилось. Душой не постарела. Внешность? Зеркала все врут. Вес? О, да, предательски скачет, как метроном. Здоровье? А я его сама все время строю.
Мечты? Одна. Чтоб дети были счастливы-здоровы, а в мире во всем - мир. Ну, и к мужу, на могилку, наконец, попасть. Но нас разделяют километры.
Мне скоро 70. И что ж? Живу почти, как и хотела. Одеваюсь, во что и как хочу. Ем, как и что хочу. Не ограничиваю себя ни в чем. Хочу – лежу с утра, хочу – вскочу с кровати. Иду на улицу, иль в магазин. Или отправлюсь поездом в поездку.
Смотрю, читаю то, что по душе. По-прежнему общаюсь. Эх, друзей, одноклассников остались единицы. Но помнят обо мне, как и я о них.
Аяй, вот жизнь и пролетела, словно миг. Но я еще мечтаю! Чтоб будущее было у моих родных. Чтоб поездом умчать туда, где могилки дорогие. О мире во всем мире мечтаю! Построить приют хочу. Монастырю помочь.
Ну, и, наконец, пожить немного. Тихо, без проблем. Для себя пожить. Чтоб гладить каждый день кота или собаку. Иль рыбок завести. Не суетиться. Залечь, что называется, на дно.
Но нет, покоя нет мне, и не будет. И не до животных мне. Ведь я все время на колесах. И ограниченья не помеха.
Хорошо иль плохо это? Не знаю. Наверное, неплохо. Особенно, когда ты отдан сам себе. Когда еще мечтаешь. Ну, в смысле планы строишь и живешь мыслями о других. И что-то осуществить способен...