Как-то я начала работать с женщиной, которая буквально валилась с ног от эмоционального истощения. Она не просто много работала. Она очень много задач решала, и многое контролировала. Почему она истощается, она не понимала, и свою жизнь считала нормальной, а свои выборы - естественными.
Другая женщина в таком же ключе несла свой материнский крест. Истощалась, и не понимала, как она истощается.
А еще одна женщина истощалась и на работе, и будучи матерью. И у нее уже были серьезные проблемы со здоровьем. И она тоже считала подобную жизнь естественной, и даже не задумывалась над тем, как она жестко обращается с собой.
У них у всех, как будто, отсутствовали границы. Они позволяли другим людям садиться себе на шею, и сами брали на себя намного больше, чем могли выполнять без ущерба для здоровья.
В то же время, они все могли заезжать за чужие границы и требовали больше, чем близкие люди могли выполнить.
Мне предстояло понять, что произошло в их детском некритичном возрасте, отчего сложилось такое искаженное восприятие себя и мира. Искаженное до такой степени, что их естественная граница - чувство усталости - постоянно игнорировалось, и все они доводили себя до изнеможения.
У всех обнаружились чрезвычайно требовательные и одновременно чрезвычайно инфантильные родители. И это не противоположные стили и стратегии, а идентичные. Инфантильные люди почти всегда требовательны и нетерпимы.
Эти "взрослые" создали моим клиенткам такие условия, в которых девочки вынуждены были полностью отказаться от себя, от того, чтобы чувствовать себя, в том числе, свою усталость. Эти дети были полностью поглощены выживанием.
Пример: пьющий отец и пьющая мать. Девочка пытается увернуться от побоев и одновременно заслужить улыбку матери, стараясь не "отсвечивать" и не грузить своими детскими проблемами. То есть полностью освободив ее от задач материнства.
Пример: родители из деревни, убежденные в том, что дети - это лишние рты, пока не начнут работать. С детьми не принято считаться, они должны подстроиться под родителей. Что такое границы, дети не знают. Они усваивают, что ценны только, когда работают и приносят пользу.
Пример: родители, переживающие разочарование в себе, и возложившие все надежды на дочь. Дочери внушили, что она отвечает за семью, и залезли ей на шею. Дочь зарабатывает на всех, и при слове "границы" чуть ли не падает в обморок. А как будут жить мама и папа без ее помощи? А как она сама останется без их одобрения?
Как все эти сценарии связаны с насилием? Напрямую.
Человек, который не привык опираться на свои ощущения, например, усталость, не верящий в свою ценность, и заслуживающий признание, не считается с эксплуатацией своих прав и своих ресурсов, игнорирует свои права на иные выборы, кроме как прописанных в семейном сценарии, подвергался насилию. И привык к нему.
Поэтому в обычной жизни он не "замечает" того, что он привык "не замечать" - нарушение своих прав, самонасилие, насилие со стороны, и собственное насилие по отношению к детям и партнерам.
Ведь мы относимся к другим так, как относимся к себе (за исключением патологических психопатов, но патологией можно пренебречь, так как подобных индивидуумов намного меньше, чем добровольных жертв и насильников).
И вот тут начинается самое сложное. Я часто со стороны вижу, как происходит насилие по отношению к самому себе, или к детям, но носитель деструктивных сценариев:
1. Не видит никакого насилия
2. Настаивает на том, что насилие - это норма
3. Я абсолютно бессильна, до тех пор, пока такой носитель не примет решение что-то изменить в своей жизни, да еще и не выберет меня в качестве проводника.
... Вот по какой причине в нашем обществе довольно высокая толерантность к насилию: для того, чтобы она исчезла, нужно признать насилие со стороны родителей, и среды в целом в своем детстве.
Почему это важно? Потому что пока признание травмы, ущерба, не произошло, чувства себя-жертвы остаются замороженными, и удерживают сценарий насилия, а также укрепляется "нормальность" и допустимость насилия. И происходит это бессознательно, на уровне реакций.
Ребенок не хочет делать уроки? Да кто его спрашивает! Партнер сопротивляется каким-то обязанностям? Ну я же делаю, а ты почему не можешь?
Вот в таких случаях мы теряем контакт с близкими людьми, потому что ассоциируем себя с насильником из детства (и повторяем свою травму), и будучи насильником, игнорируем чувства ребенка или партнера (потому что сами были проигнорированы).
Когда мы начинаем признавать насилие в свой адрес, мы высвобождаем чувства, и, одновременно, перестаем игнорировать боль жертвы.
В дальнейшем мы уже не можем причинять боль, и перестаем "не замечать" насилие и со своей стороны, и с какой бы то ни было стороны.
Все мои тексты вы найдете На моем канале Здесь
Подписывайтесь на мой Инстаграм
Друзья, если у вас есть желание сделать донат (пожертвование) за мои тексты, можно это сделать с помощью формы ниже. Это форма создана Яндексом и я верю, что данные жертвователей находятся под защитой.