Все чаще мы наблюдаем явление, когда взрослые дети после получения образования или развода в собственной семье возвращаются жить в дом своих стареющих родителей.
Казалось бы, - время каждому жить своей жизнью. Родители выполнили свою роль сполна: дали ребенку образование, отыграли свадьбу, пережили расставание с покинувшими отчий дом детьми, но события могут развернуться как в плохом сериале.
Проблема родителей со взрослыми детьми
Возвращение «блудного сына» или дочери может произойти в любой момент. И возраст не имеет значения. Родителям, особенно пожилым, приходится переживать трудные времена от совместного проживания с повзрослевшими отпрысками. И когда становится совсем невмоготу, в отчаянье они приходят к психологу.
Расскажу пару случаев. Однажды ко мне пришла пожилая женщина 70-ти лет. Ее 40-летний сын уже несколько лет жил в ее квартире. Мужчина не работал и целыми днями просиживал за компьютером. Мать была вынуждена содержать их обоих на свою пенсию: покупала продукты, готовила еду, оплачивала ЖКХ и интернет.
«Я устала,- пожаловалась женщина, - мне очень тяжело, но я не могу его выгнать, он же сын.. Да и жить ему негде после развода. Что мне делать?»
Такой запрос на консультации- классика жанра. Оно и понятно: человек находится в глубоком внутреннем конфликте. С одной стороны, есть понимание, что взрослый ребенок должен обеспечивать себя сам. Как говорится, руки-ноги есть, не инвалид, что-то в жизни умеет делать, правда, не хочет. Кстати, люди, которые «не могут» найти работу, часто считают, что они достойны большего, чем им предлагает рынок труда. Но это тема для другой статьи.
Обратная сторона конфликта- любовь к чаду и сопереживание к его невзгодам вкупе с привычкой заботиться о нем, как о маленьком. Такая ловушка из смеси логики и чувств.
Чего на самом хотят родители, попавшие в подобную ситуацию?
Они хотят избавиться от чувства вины. Им стыдно отказать вернувшемуся ребенку в куске хлеба и крове, иначе они будут чувствовать себя «плохими». Но так ли это? Давайте внесем ясность в этот больной вопрос.
Задачи возраста
Каждый человек проходит этапы взросления. На каждом этапе он решает определенные возрастные задачи и обретает конкретные навыки.
Задача возраста 30-40 лет- найти свое место на социальной лестнице. Это время развития в профессии, для женщин он еще сопряжен с материнством. Однако, если в предыдущие периоды человек не прошел сепарацию от родителей, не обрел навык самостоятельности, то под ударами судьбы он может регрессировать в детское беспомощное состояние. И не важно, сколько ему лет. Он бежит под крыло родителей, как маленький ребенок.
При этом стремится сохранить за собой права взрослого: может надолго уходить из дома по своим делам, не сообщая куда. Не приходить домой ночевать, может выпивать и даже хамить матери или отцу. А те переживают, глядя на бесконтрольное чадо. Но поделать ничего не могут.
При этом задача возраста родителей после 50 лет- снижать собственную активность, более пристально следить за своим здоровьем. Но люди не могут себе этого позволить из-за возвращения в родительскую роль. Срабатывает старая привычка опекать любимое чадо.
Безусловно, жить вместе дешевле. Не надо платить за квартиру, можно питаться из общего холодильника. Однако, жизнь в подобном альянсе способствует усилению инфантилизации взрослых детей. Они перестают прилагать усилия для решения собственных проблем.
У одной из моих клиенток вернувшийся домой сын впал в панические атаки. Взволнованная мать пришла ко мне именно с этой- поверхностной- проблемой. Потому что психосоматическое проявление является лишь маскировкой глубинного кризиса, происходящего в душе сына.
Как решить проблему взаимоотношений взрослых детей и их родителей
В первую очередь надо признать, что ваш ребенок отказывается брать ответственность за собственную жизнь, живя с вами. Потакая ему, вы оказываете «медвежью услугу». Помните, что вы не вечны. И однажды вашему чаду придется столкнуться с реалиями жизни нос к носу.
Если сейчас ваш взрослый ребенок живет с вами, начните постепенно передавать ему взрослую ответственность:
- Разделите с ним финансовые расходы по оплате ЖКХ и покупке продуктов. Он уже не малыш, которого родители обязаны содержать, а полноценный взрослый член семьи.
- Не покупайте ему одежду, гаджеты, не оплачивайте интернет. Это все - «плюшки», на которые он должен заработать сам.
- Разделите с ним обязанности по дому: уборка квартиры, выброс мусора, ремонт жилья или бытовой техники. Фактически ваше проживание должно напоминать жизнь в коммуналке или на подселении. Вспомните, по каким правилам люди живут в данных условиях.
- Озвучьте срок, на какое время вы соглашаетесь его приютить. Это подтолкнет вашего отпрыска начать решать проблему с жильем или поиском работы.
- Не давайте ему наличных денег. Поддерживайте его стремление заработать на удовлетворение своих потребностей.
- И главное, помните: это не жестокость! Это, пусть запоздалое, но воспитание. Оно поможет вашему ребенку опираться на себя и научит его решать проблемы, а не сдаваться перед ними.
- И, конечно, если что-то из предложенного мной вам трудно сделать, обратитесь за помощью к специалисту. Это лучше, чем тонуть в комплексе вины «плохой матери» или отца.
Высший подвиг родительства -научить жить вашего ребенка без вас и отпустить его во взрослую жизнь.
Желаю всем моим читателям мудрости и терпения. Верьте в себя, вы сможете, и все у вас получится!
Благодарю вас за внимание!
Если статья была полезной, ставьте лайк, подписывайтесь на мой канал, задавайте вопросы в комментариях
#общение с детьми #психология #семья #семейные отношения #дети #полезные советы #психология отношений #родители #дом #взрослые дети