Мир стремительно меняется. Ценности и образ жизни современного человека тоже меняются и привычные мифы звучат по-новому.
Рассмотрим самые популярные теории любви и отнесемся к ним с уважением с одной стороны и с долей критики с другой стороны.
Миф №1. «Мой человек»
«Мне просто не встретился мой человек..». Тысячелетиями люди использовали эту идеальную отговорку и бодро отшивали потенциальных партнеров. Ведь платоновский миф о половинках, разбросанных по миру и сказки о принцессах и принцах, ждущих предначертанного человека накрепко вросли в наше коллективное бессознательное.
Эффекты мифа: Динамизм, мотивация к поиску. Даже в коме принцесса не просто лежит 20 лет. Она ждет принца. А принц, без сомнения,герой на все времена. Но есть и, так скажем, побочные эффекты.. Скорее всего, образ этого человека как то связан с образами значимых в детстве взрослых фигур и вот это не всегда хорошо, особенно если эти значимые фигуры вели себя как минимум недостойно. Вы действительно хотите повторить « это вот все»? В поисках повторения детского опыта вы можете пропустить что то действительно новое, то, чего никогда в вашей жизни не было...вы рискуете никогда не открыть дверь в новый мир.
Как сейчас использовать этот миф? понимать, что в мире существует не один идеальный партнер для каждого из нас, а наш энтузиазм при поиске партнера и вклад в отношения превратят незнакомца или незнакомку в самого близкого нам человека. То, какой будет история нашей любви зависит от нас.
Миф №2. «От судьбы не уйдешь»
Этим мифом мы обязаны еще античному понятию «судьба», которая, по мнению древнего человека, определялась волей богов.
Сегодня во времена бешеных скоростей, скайпа, вотсапа и тиндера мы все еще верим в судьбоносные встречи и боимся их пропустить. А понятие «судьба» стало аналогом некоего данного свыше психоэмоционального календаря.
Эффекты мифа. Вера в преобладание влияния внешних факторов на отношения в паре. Например, мы не поставим на отношения, начавшиеся сразу после развода, ведь мы считаем такие отношения проходными, или «восстанавливающими» . В то время как отношения, начавшиеся через пару лет после развода, на наш взгляд, имеют больше шансов на успех.
Как использовать этот миф? Понимать, что мы хозяева нашего психоэмоционального календаря и мы сами решаем когда мы готовы открыться и впустить в нашу жизнь нового человека. Это может произойти в любой, даже самый казалось бы неподходящий момент: во время болезни, безработицы, неудач. Для создания новых отношений понадобится желание услышать друг друга, способность поверить новому человеку и не делать скоропалительных выводов.
Миф №3. «Отношения - это работа»
Этот миф напоминает нам о браке, принятом в аристократической среде прошлых столетий. Супруги выбирались в соответствии с положением в обществе и капиталом, принадлежащем семье. Заложникам своего статуса супругам приходилось выполнять свои супружеские роли как работу. «Закрой глаза и думай об Англии» - по легенде, Английская королева Виктория дала такой совет своей дочери в первую брачную ночь.
Сейчас, во времена популярности активного саморазвития, постановка рациональной цели и ее достижение стали как никогда актуальны и отношения тоже часто рассматриваются как рациональный проект. Мы стараемся рационализировать область, в которой чувства решают все.
Эффект мифа. Мы берем ответственность на себя. И это ведь, хорошо, правда? Да, это прекрасно. Но есть одно «Но». Отношения это не спорт и результат не пропорционален усилиям. Увы. Нам может показаться, что вот еще немного усилий и отношения наладятся, но они не налаживаются, а наоборот ухудшаются. Замечали такое? Со всеми этот бывало, и чувствовали себя глупо потом.
Почему же мы снова возвращаемся к этой идее? Потому что она базируется на грандиозной идее нашего всемогущества и помогает нам бороться с тревогой.
Как использовать этот миф? В реальности пара - это живой организм, который живет по циклам, свойственным всему живому: вдох-выдох, расширение - сжатие, напряжение - расслабление. Прикладывать усилия нужно чтобы адаптироваться к этим цикличным изменениям и поддерживать отношения даже в самые сложные периоды.
Миф №4. «Слияние или 1+1=3. Вместе мы больше чем каждый в отдельности»
Этот миф имеет вполне реальное научное обоснование - эффект группы (или эффект Синергии) приводит к успеху так как при работе в хорошо подобранном коллективе интеллектуальный эффект группы превышает сумму индивидуальных результатов. Секрет успеха зависит от способности каждого участника к слиянию с группой. И, в том что касается слияния не только интеллектуального, но также душевного и физического, которое описал знаменитый британский педиатр и психоаналитик Дональд Винникот, мы вспоминаем экстатическое слияние грудного ребенка с матерью во время периода раннего грудного вскармливания. По мнению современных психоаналитиков, фантазия о партнере, который никогда не покинет звучит как: «Я никогда не буду один, никогда больше не почувствую пустоту». В принципе нормальное человеческое желание. Но, как говорится, дьявол кроется в подробностях. И, кроме того, важные ценности современного постиндустриального общества - это самопознание, поиск некоего собственного пути для каждого, способность опираться на себя.
Эффекты мифа. Слияние заменяет «я» на «мы», внешний мир перестает существовать для такой пары,а кто то даже воспринимает его как опасность. В долгосрочном периоде слияние всегда ведет к истощению ресурсов пары, при этом реального чувства безопасности так и не появляется. Первоначальный яркий период проходит и пара распадается.
Как использовать этот миф? Осознавать свой страх одиночества и страх потерять любимого человека как истинную причину неспособности перейти с первой, самой насыщенной фазы отношений к более спокойным и будничным долгосрочным отношениям и учиться жить и любить по-другому: чувство безопасности в отношениях появится когда вы перестанете концентрироваться на страхе потери любимого человека.
Миф №5 «Ищи себе ровню»
Корни этого мифа кроются в мифе о Нарциссе, влюбленном в свое отражение. История этой невозможной любви закончилась смертью Нарцисса. Однако в наши шаткие времена коллективной тревоги так хотелось бы застраховаться от ошибок и разочарований и поиск партнера, максимально схожего с нами, кажется хорошей идеей. И все же есть разница между родной душой и близнецом.
Эффекты этого мифа: Мы внимательно изучаем потенциальных партнеров и это хорошая сторона влияния мифа. Однако негативная сторона заключается в том, что мы концентрируемся исключительно на людях нашего круга и пропадает та «волнующая непохожесть другого», которая питает наше любопытство и желание.
Как использовать этот миф?Исследования множества пар показали, что наиболее счастливые и крепкие пары скорее «на одной волне», чем похожи: у партнеров совпадает некое общее направление жизни, они солидарны в эмоциональных реакциях и способах коммуникации, но интересы у них разные, они продолжают удивлять друг друга и это создает так называемую благоприятную нестабильность, которая возбуждает и поддерживает желание.
Миф № 6 «Счастливые отношения бывают только у гармоничных личностей».
Этот миф берет свое начало в знаменитом девизе Сократа : «Познай самого себя». Современная культура индивидуализма пропагандирует достижение желаемых целей без учета объективных обстоятельств и возможных последствий и, анализируя свое прошлое, мы воспринимаем его как жизненные уроки и начинаем работать над собой что есть мочи — в ход идут психология, религия, эзотерика. Кто то также качает попу, а кто то вкладывается в белоснежную улыбку. Мы активно исправляем себя и рассчитываем на успех.
Эффекты этого мифа: Хорошо то, что мы, движимые этим мифом, внимательно изучаем наш предыдущий опыт и анализируем наше поведение в настоящем. Мы становимся ведущими актерами в спектакле нашей жизни и берем на себя ответственность за свои поступки. Но, обратная сторона медали, состоит в том, что иллюзия возможности заслужить любовь еще больше укрепляется — мы ожидаем получить заслуженную компенсацию за перенесенные страдания и награду за приложенные усилия и если мы терпим неудачу, то виним себя, что, как правило, верно только частично — никто не может предсказать будущее пары так как на отношения также влияют неконтролируемые нами внешние и внутренние факторы.
Как использовать этот миф? Понимать что саморазвитие имеет свои пределы. Во-первых, потому что мы постоянно меняемся — встречаем новых людей, получаем новый опыт . Во-вторых, потому что наше бессознательное не поддается рациональному исследованию. Это не значит что мы не должны исследовать причины повторяющихся ситуаций, особенно если речь идет о ситуациях заставивших нас страдать. Но первые вопросы, на которые нужно себе ответить, касаются ваших ожиданий и жизненных приоритетов : «Что для меня главное в жизни?» «Чего я ожидаю от партнера?» «Какие жизненные проекты для меня в приоритете?» Ответы на эти вопросы помогут более трезво взглянуть на себя и на других.