Для достижения своей цели желательно, чтобы ничего не препятствовало на пути к ней. Есть множество барьеров, мешающих человеку преодолеть ту или иную "стену". Один из таких барьеров - созависимость. Как это работает?
Ну например: у девушки есть цель написать книгу. Она уже давно об этом мечтала, и вот ее муж или парень подарил ей ноутбук, и она взялась за написание. Только села, собралась с мыслями, как вдруг ей приходит в голову следующее: "А чем там мой дорогой занимается? Пойду посмотрю." Она идёт к нему (предположим, он смотрит кино), садится рядом, обнимает его и думает: "Ну вот посижу с ним 10 минут и пойду писать книгу дальше." И тут она понимает, что не хочет от него отходить ни на шаг сейчас, думает: "Да ладно. Завтра начну." Таким образом, она испытывает зависимость. Ей не очень интересен фильм, который он смотрит и в голове все равно крутятся мысли про эту книгу, на самом деле она очень хотела бы хотя бы начать ее писать.
Да, я знаю, о чем Вы сейчас подумали. Вы подумали, что это такая крепкая любовь, когда от любимого ни на шаг, но это не совсем так. Когда у человека есть конкретная цель, но этой цели мешает такая зависимость от другого человека, когда ходишь за ним по пятам, то достижение этой цели становится очень затруднительным. А значит свои интересы ты отодвигаешь на задний план и книгу так можно никогда не написать.
Чаще всего в отношениях именно девушки становятся созависимыми. Какие же ошибки ими совершаются?
🖍️Излишняя навязчивость.
Зависимый человек, который не может ни на минуту оставить своего партнёра, выглядит даже со стороны довольно навязчивым. Предположим, что молодой человек любит свою девушку, но девушка постоянно рядом с ним, у нее нет своей жизни, она живёт только его жизнью. Я бы сравнила это с тем, что человеку, например, каждый день показывают по телевизору один и тот же фильм по его любимому каналу. И сначала ему очень нравится этот фильм, но потом он ощущает, что этого фильма слишком много в его жизни и переключает канал. В жизни происходит также: когда нет своих интересов, своих целей, а есть только жизнь другого человека, то этому самому другому человеку со временем попросту становится неинтересно.
🖍️Откладывание своих планов.
Допустим, есть у меня четкий план, что завтра я иду с подругой сначала в кино, потом гулять, а потом в ресторан. То есть весь день я запланировала на встречу с подругой, которую давно не видела. Предположим, что мой партнёр пока не знает о моих планах и говорит мне: "Любимая, я хочу завтра выбрать себе новый костюм. Поехали в торговый центр, поможешь мне, подскажешь." Созависимый человек в этом случае звонит своей подруге, отменяет все планы и идёт со своим молодым человеком выбирать ему костюм, хотя в душе возможно этого и не хочется. А независимый человек говорит: "Любимый, я уже договорилась встретится завтра с подругой. У нас планы. Давай выберем тебе костюм послезавтра. Я с радостью с тобой съезжу." И тут не может быть никаких вопросов или претензий. А если есть, то тогда созависимым уже является Ваш партнёр.
🖍️Тотальный контроль.
Созависимость простыми словами - это когда ты плюёшь на свою жизнь и живёшь чужой. Некоторые девушки проверяют, когда их молодой человек или муж был в соцсетях, проверяют время в сети людей, с кем он мог переписываться. Мало того, что они проверяют, девушки ведь ещё и могут спросить у человека: "а вот почему ты в 15-00 был в сети? С кем ты переписывался? Я думала у тебя много работы, а ты в сети сидишь." Как думаете, что думает в этот момент мужчина? Он начинает задумываться о том, что он в клетке, что за ним следят. Может ли человек теперь спокойно при таких условиях заходить в соцсети? Конечно нет. Он все время будет думать, что его преследуют. А Вы могли бы при таких обстоятельствах нормально сидеть в соцсетях? Представьте, Вы даже ни с кем не переписываетесь, а просто смотрите смешные картинки. А может Вам написали подруги на самом деле и Вы поэтому в сети. А Ваш молодой человек все равно думает, что Вы врёте и никакие это не подруги, а Вы переписываетесь с "другими мужиками" и уже чуть ли не изменяете ему. Чем больше мужчина чувствует тотальный контроль, тем быстрее ему хочется от него избавиться. Если он Вам врал, то будет врать ещё больше, "во благо" для себя, так сказать. Если вообще не врал, то начнёт.
Просто дайте себе три дня вообще не смотреть его соцсети. Вот дайте себе обещание: "Я не буду три дня смотреть его время в сети." Только рука потянется, одергиваете себя и говорите: "Нет, три дня!" И никаких: "Я только разочек." Вы не представляете как Вам станет легко после этих трёх дней, в 70% случаев после этой практики к этому контролю не захочется возвращаться. Будет так легко. А вот если Вы и заподозрите что-то неладное в поведении Вашего партнёра, если шестое чувство Вам будет подсказывать, что что-то не так, тогда и будете следить, спрашивать и все остальное. А пока не случилось абсолютно ничего подозрительного, то не нужно на пустом месте искать того, чего на самом деле нет и ломать себе психику, нервничать, грызть и разрушать себя. Скажите себе: "Когда случится что-то подозрительное и неприятное, тогда я и буду об этом думать, а сейчас я буду жить в кайф!"
🖍️Переделывание человека под себя.
Эта ошибка также является проблемой созависимых отношений. Сначала мы влюбляемся, не видим недостатков, внутри бабочки, полёт. Когда мы начинаем встречаться, жить вместе, то некоторые недостатки мы всё-таки начинаем замечать.
Кто-то учится их принимать, а кто-то категорически не хочет эти недостатки в партнёре видеть. И вторая категория активно пытается эти недостатки искоренить, а этот момент и является "переделыванием" человека.
Понятно, что если мужчина раскидывает носки по дому, тем самым, нарушая и Ваши границы тоже, то об этом мы ему говорим абсолютно спокойно. А если мужчина, например, курит уже 30 лет (при этом он ходит на балкон, Вам его курение не мешает), а Вам это не нравится и Вы ему высказываете, хотя будучи влюбленной в него в самом начале, Вы даже не замечали, что он курит, то значит, Вы перестали его принимать таким, какой он есть. Значит это в Вас что-то изменилось.
Таким образом, мы выявили основные ошибки в созависимых отношениях. Далее нам нужно подумать, как же их можно исправить? Во второй части моей статьи, которую я также здесь скоро напишу, Вы узнаете об этом😉
Всегда Ваш психолог, Горбовская Валерия.