Жена выговаривает мужу.
— Мы с тобой никуда не ходим вместе!
Ладно, отвечает муж.
— Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Молодая жена звонит матери.
Вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать!
У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
Просто тихий ужас.
— Спокойно дочка, не расстраивайся.
В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры и конфликты.
— Да это я знаю мамочка.
А с трупом то что делать?
Молодой муж рассказывает друзьям.
Пацаны, слыхали новость:
У меня жена на третьем месяце!
— Круто, а ты кого больше хочешь, пацана или девчонку?
— Пацана.
Почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.
Один другого спрашивает.
Тебя как зовут?
— Как Валера.
Как какого Валеру?
— Да как любого Валеру.
Вовочка стоит у доски.
Учительница ему объясняет:
— Упал и висит, это глаголы.
Почему?
— Потому что ни означают действие.
Ну какое же это действие, если упал и висит?
Две монашки приходят в магазин.
Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.
Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
А почему один?
Разговаривают две блондинки.
Первая говорит:
— Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
— А я вообще, без конца жить не могу.
Еврейка на приеме у доктора.
— Доктор, мой Сёмочка очень слаб в постели,
Не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
Так я его картошечкой кормлю, каждый день.
— Таки запомните Софа Марковна, шо от крахмала, стоят только воротнички!
Разговор двух подружек.
Одна рассказывает.
— Я вчера была на презентации новой водки?
Ну и как?
— Великолепно, трусы как рукой сняло!
Мужик едет по городу с сыном,
Сын видит две собаки трахаются.
Он спрашивает отца:
— Пап, что собачки делают?
Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит.
Сын спрашивает:
— Пап, что ты с мамой делаешь?
Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
— Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!
Двое играют в карты.
Один другого спрашивает:
— Ты в очко умеешь?
Умею.
— А в покера?
А это куда?
Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.
Рабочий:
— Да пошел ты на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему не нормативную лексику — нет ничего на шесть букв!
Утром следующего дня подходит он к рабочему и спрашивает, что же это такое.
— Это я тебя два раза на три буквы послал!
Больница.
Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит.
Это так?
— Так, отлично! Наркоз проходит!