Догадываюсь, что сегодняшний текст может вызвать немало протестов, бурных реакций и горячих споров. Но мне кажется, что то, о чём я хочу написать действительно важно.
Ещё совсем недавно было принято во всех происходящих с человеком неприятностях винить самого человека. Сам виноват. Не так себя ведёшь, не то выбираешь, неправильно думаешь, притягиваешь плохое... В последние годы тред сменился. Ну, как сменился? Местами. И, как это обычно бывает, в среде, которая меняет направление, всё довольно жёстко. Потому что если маятник долго был в одном крайнем положении, он не остановится на золотой середине.
Теперь в некоторых сообществах все категорически против обвинения жертвы. И это очень правильно. Я это очень поддерживаю. Но у всего есть обратная сторона. Обратная сторона не_обвинения заключается в игнорировании ответственности, которое лишает шансов на поиск причин попадания в неприятные ситуации и мешает из этих неприятных ситуаций выходить. Очень для многих людей вина и ответственность сцеплены в единое целое, а потому ответственность является тяжким грузом, а не ключиком к свободе. А ведь именно ответственность даёт свободу: если ты готов встретиться с последствиями любого выбора, ты можешь выбрать, что угодно.
Я уже писала об ответственности жертв за происходящее в их жизни. О том, что виноват-то абьюзер, и отвечать за творимое насилие тоже должен абьюзер, но и у пострадавшей стороны есть ответственность за то, чтобы как-то влиять на ситуацию, на то, чтобы заботиться о себе, просить помощи, искать поддержки, бежать, в конце концов. Потому что толку от знания, что виноват не ты, маловато, если только речь не о нарушении закона. (В нашей стране и если речь о нарушении закона идёт, толку может быть мало). У виновника обычно нет потребности меняться самому или менять ситуацию, ему и так хорошо. Это пострадавшему плохо. И у пострадавшего есть всего два варианта: продолжать страдать или что-то менять, в том числе, привлекая помощь со стороны.
Сегодня я хочу написать об ответственности немного в ином ключе. И не про абьюз, а гораздо шире.
Намедни я в одном разговоре хотела проиллюстрировать, как травма может самовоспроизводиться раз за разом. Привела довольно специфический и очень яркий пример:
Дети, которых регулярно бьют взрослые, отличаются от других. Особенно это заметным становится, когда такой ребёнок в чём-то провинился. Ты спокойно, безо всякой агрессии, пытаешься предъявить ущерб, причинённый ребёнком, хочешь рассказать о том, что чувствуешь, возможно, помочь исправить случившееся, а он, этот ребёнок, от тебя закрывается. Шугается. Прикрывает лицо руками. Старается увернуться от удара, который непременно вот-вот случится. Ты спокойно объясняешь, что не собираешься никого бить, а он продолжает уворачиваться. В какой-то момент, действительно, можно поймать себя на мысли, что так и хочется ударить.
Это происходит будто на автопилоте.
Собеседник в ответ на такой пример рассказал мне то, о чём я регулярно пишу и сама. Мол, у взрослого в подобном примере всегда есть выбор, можно уйти, прекратить общение, не поднимать руку.
Выбор, и правда, есть. Но тут же такое дело, что делая выбор уйти, не подпускать близко, прекратить общение, ты оставляешь человека в изоляции. Ты выбрал не общаться, другой выбрал не общаться, все выбрали не общаться. Бинго – никто не общается с человеком, которому, вообще-то, нужно много поддержки извне.
Впрочем, соглашусь, что пример с ребёнком не слишком корректен. Я выбрала его просто потому, что он яркий.
Можно привести другой пример. Знаете, бывают люди, которым не повезло в отношениях, потому теперь они ревнуют любого нового партнёра к каждому столбу. Когда-то такого человека предали, и теперь он так защищается. Защищается даже тогда, когда причин для этого нет. В отношениях с таким человеком очень тяжело. Потому что заслужить доверие невозможно. Человек и хотел бы доверять, но не может. Постоянный контроль начинает душить. В какой-то момент ты оправдываешь опасения или просто уходишь. Бросаешь. Предаёшь. Как все, кто был до тебя. Подтверждаешь, что никому нельзя доверять.
Или другой пример. Наверное, тоже многим знакомый. Некоторые люди не умеют принимать подарки. Совершенно. В их реальности подарок нужно непременно заслужить. Если не заслужить, то отработать потом. Постфактум. А ещё подаренное могут отобрать. Или благодетель может припомнить тебе. Такой себе мир. Вполне естественно, что человеку, живущему по законам этого мира, не хочется связываться с этими вашами подарками, которые никогда не бывают бескорыстными и просто потому, что кто-то тебя любит. И вот такой человек всякий раз, когда ему что-то дарят, начинает вместо благодарности рассказывать о том, что не стоило заморачиваться и дарить, что не нужен ему подарок и прочее-прочее подобное. В какой-то момент перестаёшь хотеть дарить. Ты перестаёшь, другие перестают. Дарят теперь только если что-то нужно взамен. Чего и следовало ожидать.
Или есть люди, которые очень талантливые и продуктивные. Но когда-то им внушали, что они недостаточно хороши. Не дотягивают. Не замечали успехи. Не признавали достижения. И теперь они сами не признают, не замечают, ругают себя, считают недостаточно хорошими. Ты таким человеком искренне восхищаешься, а он отнекивается, спорит с тобой, говорит, что ты просто недостаточно увидел, что переоцениваешь. Внутри у человека сидит жгучий стыд. Страх, что всем показалось, будто ты достаточно хорош, и они, эти все, в любой момент могут разоблачить, обнаружить, что ты плохой, что не заслуживаешь ни восхищения, ни даже просто внимания. И окружающим со временем надоедает слушать, что они просто недостаточно внимательны, чтобы заметить недостатки. Гораздо проще перестать замечать вслух хорошее. А человек убеждается в том, что не за что его хвалить, что нет в нём ничего хорошего, не дотягивает, недостоин.
Это всё довольно яркие примеры. Часто всё менее заметно.
Так, например, человек с нарциссической травмой, усиливает в любом партнёре нарциссические черты, которые так-то имеются у большинства, но проявляются по-разному. Так есть люди, которым всегда хамят, не уступают место, люди, которых обманывают чаще других, люди, которые постоянно вкладываются не туда и не в то...
Интересно, что сценарии могут повторяться в разных отношениях. В супружеских, в дружеских, в отношениях с детьми, коллегами, с деньгами, с самим собой. Ты раз за разом умудряешься то тут, то там попадать в ситуации, где тебе будет плохо. Будто ищешь способы снова и снова травмироваться привычным способом.
Как человек, лишившийся зрения, наткнувшись на что-то опасное по невнимательности, теперь раз за разом натыкается на опасное, пока не научится жить с полученной травмой. Как человек, который получил сложный перелом ноги при падении, теперь раз за разом неудачно падает, травмируясь, пока не находит костыли и не научается жить, учитывая полученную травму. Игнорируя же проблемы с ногой и пытаясь жить так, как будто у тебя две здоровые ноги, ты будешь продолжать травмироваться. А в случае, если вылечить ногу нереально, ещё и будешь бесконечно долго тратить в разы больше ресурса, чем мог бы, признав свои особые потребности. Так и с психикой.
Однажды ты травмировался, и теперь травма влияет на всё. Психика раз за разом находит подходящие обстоятельства, которые бы подтверждали правильность искажённой картинки. Постоянно случается ретравматизация.
Где-то в глубине души тот, кто закрывается от ударов жаждет встретиться с теми, кто останется с ним и не будет бить, тот, кто не принимает подарков, очень хочет, чтобы ему давали много и искренне, тот, кто ревнует к любому прохожему, отчаянно нуждается в возможности доверять, тот, кто отвергает признание и восхищение, очень их ждёт, тот, кто регулярно попадает в опасные ситуации, жаждет подтверждения своего права на жизнь. Потому раз за разом и случается один и тот же сценарий. Из жажды, что однажды всё как-то само изменится. А оно не меняется.
Когда раз за разом случаются одни и те же неприятности, очень хочется убедить себя в том, что дело не в тебе. И дело обычно, и правда, не в тебе. В первый раз. Тогда, когда случилась травма. Ну, или если ты ещё ребёнок. Но после имеет смысл, всё-таки, присмотреться и к себе тоже. Потому что травмы имеют свойство самовоспроизводиться до тех пор, пока есть потребность, как бы, вернуться назад и всё переиграть. До тех пор, пока не заметишь, что да, ты травмирован здесь и здесь, ты такой, ты никогда не станешь таким же, как человек, с которым не случалось того, что случилось с тобой, и это грустно, несправедливо, больно, но с этим можно жить, с этим можно научиться жить достаточно хорошо, заботиться о себе, быть счастливым.
До тех пор, пока не случается признание собственной ответственности за свою жизнь, такую вот, однажды переломанную, нет и шанса на перемены к лучшему, нет возможности выйти за рамки привычных шаблонов и сценариев. Именно признание ответственности. Не вины. Потому что в случае с травмой, особенно с детской травмой, ты, действительно, можешь быть совершенно не виноват в том, что с тобою произошло, но именно тебе жить с этим опытом, с последствиями, с травмой, и именно ты отвечаешь за то, как с этим жить дальше.
#тёмная сторона материнства психология #психология #абьюз #психологические травмы #встреча с собой #самопознание