Просто нет сил

Здравствуйте мои хорошие. У меня дела не очень. Наступил какой то предел моих сил. Я устала. Устала настолько сильно, что просто больше нет сил.

Я устала просыпаться утром с головной болью, устала постоянно искать лекарство, которое поможет снять эту боль, устала бояться момента, когда эта боль вернётся.

Уже почти не сплю ночами. То не могу заснуть, то болит, то лезут всякие мысли в голову.

Порой начинает казаться, что я схожу с ума. Просто нет сил. Долго держалась, но сегодня не выдержала и заплакала от бессилия.

Мама позвонила врачу, спросила что мы можем сделать. Но все что нам сказали, так это то, что мы можем приехать на госпитализацию уже в пятницу, не дожидаясь 6числа.

А как ехать, если денег на билеты нет? И от этого тоже устала. От того, что каждый раз все так сложно. Когда казалось бы, находиться решение, то нет возможности.

Я устала от этого всего, происходящего вокруг. Но я ничего не могу сделать. Надо терпеть. Терпеть и терпеть. Но так я устала уже терпеть.

Сдали нервы, выгорание какое то. Предел всему уже наступил. И я не знаю что мне с этим состоянием делать. Когда мне более менее нормально, то пытаюсь как то заработать. Но ничего не получается. Я ничего не умею и ничего не могу.

Чувствую себя ужасно. Выгляжу ещё хуже. От постоянных головных болей стали отсекать глаза и под ними ужасные черные круги. Итак не красавица, а тут совсем край уже. Похудела так, что вся одежда висит, а штаны так вообще не держатся. Хоть подтяжки бери. Денег на новую одежду нет, а в этой очень стыдно.

Я знаю, я сейчас ною сильно. И многим такое неприятно читать. Но я хочу выговориться. Чтобы хоть чуточку стало полегче, чтобы проревется пока пишу и смахнуть слезы. Я просто не могу больше.

Не хочу расстраивать маму, она очень переживает и тоже плачет. Я знаю это, я слышу по ночам. Мы все уже на грани отчаинья.

Я не знаю где мне искать выход. Я не знаю что мне делать,я не знаю как мне выживать сейчас. Но даже в таком состоянии я хочу и мечтаю жить. Даже в самые ужасные минуты у меня не возникает мысли сдаться.

Уроки заброшены, делаю минимум когда нормально себя чувствую. Приходили ребята со школы, принесли мне подарок, новогодние носочки и платье с новогодним узором. Стало приятно до слез. Ведь это так здорово, все это такое красивое.

Как бы мне хотелось встречать новый год в нем. Если вдруг случиться чудо и я поеду в Москву на операцию, то обязательно возьму с собой. Мало ли, вдруг не выпишут домой.

Если честно, то я забыла уже что такое новые красивые вещи. Но тут прям до мурашек, так это мне к душе. Я о таком даже не мечтала.

Малыши капризничают, мне сложно переносить их крик. Но я понимаю, что они то не виноваты. У них сейчас возраст такой. Представляете они начали драться друг с другом. Не сильно конечно, но это то ещё зрелище. Очень странно, но они меня любят. Их не пугает мой ужасный вид и то, что я мало уже похожа на девочку. Они делятся игрушками и просят с ними поиграть. Показывают свои первые книжечки и я иногда с удовольствием им читаю. А ещё они любят по утрам залезать ко мне на кровать и обнимать. Я их тоже очень люблю. Хоть они и шумные, но такие роднулечки мои.

Я не знаю как мне быть сейчас. Анализы для госпитализации мы сдали, но денег на дорогу нет. И взяться им не откуда. Но смириться с тем, что я не поеду и головные боли не пройдут я тоже не могу. Так жить просто невозможно. И сейчас я в полном отчаинье. Со мной все эти дни плачет и погода. На улице был сильный ветер и дождь. Все серо и туманно. Прям как у меня в душе.

Зачем я сейчас все это пишу? Я очень надеюсь, что выговоривщись станет полегче. Просто больно очень...

Вы уж простите меня мои хорошие.

Родные мои, я вам от всего сердца желаю никогда не сдаваться, не отчаиваться и бороться до конца. Здоровья вам и благополучия. Счастья и хорошего настроения. Берегите себя и своих близких, и цените каждый миг проведенный вместе.

Ну а я очень надеюсь, что завтрашний день будет лучше. Чуточку светлее и добрее.

Ваша Арина