4814 подписчиков

Путинбург (часть третья "Маркиз Карабас и правнук Матильды")

5 декабря 20215 дек 2021

889

19 мин

МАРКИЗ КАРАБАС И ПРАВНУК МАТИЛЬДЫ

О тцу после войны дали комнатку в коммуналке на набережной Макарова, 18. Маленькую, всего девять квадратов. Туда он и прописал маму в 1957 году, там и я был прописан до 18 лет. Хотя жить в той квартире было совершенно невозможно: ванны не было, восемь соседей, окна во двор. Но в 1978 году квартиру начали расселять. Всем дали отдельные. При этом дом не шел на капремонт, собирались сделать только косметический. Сначала было непонятно, с какой радости исполком вдруг расселил квартиру, выделив под это дело сразу полдома на Первой линии574. А потом дошло — наша была частью другой, огромной квартиры с окнами на набережную, каминами, лепниной и будуарами. Метров четыреста. И ремонт заключался в приведении этой роскоши к первоначальному виду. С отдельной мраморной лестницей. Пока шел ремонт, я сунул туда нос — любопытно стало. И узнал имя будущего счастливчика — Юрий Севенард575, директор строительства комплекса защитных сооружений от наводнений Ленинграда, по-простому — дамбы.

Познакомился я с Севенардом в 1990 году, когда стал депутатом Ленсовета и оказался соседом по Мариинскому дворцу. Депутат Севенард произвел на меня двоякое впечатление. С одной стороны, он обладал изящными манерами, всегда держался с достоинством, одевался со вкусом, владел собой. В нем чувствовался голос крови. В курилке его сразу прозвали Маркиз Карабас, так как Юрий на вопрос какого-то демократа по поводу фамилии сдуру ответил: «Я из рода французских маркизов Севенардов». При этом он был на редкость скользким типом. И нечестным. Тогда в городе ходили упорные слухи, что на строительстве дамбы воруют миллионы. Списывают сотни машин, продают в Грузию. Продают квартиры, построенные для рабочих. Даже какие-то землечерпалки умудрились продать в Финляндию и получить часть денег налом. Но в ту чудесную пору, когда строительство дамбы стало ежедневной темой газет, про злоупотребления Маркиза могли и соврать. Однако случилась очень неприятная вещь — он попал в аварию: выехал на встречку на своей «Волге», погибли несколько человек, вина была очевидна. Свидетелем оказался целый зампрокурора города. Прокуратура прислала требование лишить его депутатского иммунитета. Было закрытое заседание Ленсовета. Маркиз бился как лев: мол, не виноват! — и все время умело и витиевато врал. Эксперты зачитали заключение, что депутат Севенард потерял сознание за рулем и в момент аварии был невменяем. Это была полная чушь, и Ленсовет лишил Маркиза неприкосновенности, но тот в 1993 году избрался в Госдуму и переехал в Москву. Дело закрыли. Потом еще раз переизбрался.

Сейчас Маркиз построил мост в Крым. Ему 81 год. Хороший,

говорят, инженер-гидротехник. Кроме дамбы в Финском заливе построил Нурекскую ГЭС и Асуанскую плотину в Египте. Там, на берегах Нила, и родился у него сын Костик. Легендарный человек. Люто интересный. Если провести конкурс на звание главного ебанько последних двух десятилетий, то Константин Юрьевич Севенард, несомненно, с огромным отрывом получит Гран-при. Первый выход в свет отпрыска состоялся в 1998 году. Юноша развил невероятную активность и стал депутатом петербургского Заксобрания. При этом вложил в предвыборную кампанию невиданные по тем временам деньги, наняв лучших политтехнологов. Сейчас уже не помню всех нюансов, но довелось и мне поучаствовать в разработке имиджа. Кампания проходила с какими-то немыслимыми лозунгами, достойными Жириновского, и с неимоверной энергией кандидата, обошедшего ножками чуть ли не все квартиры в районе. Офис Костика располагался на Васильевском, в престижном жилом доме. Входишь в подъезд, поднимаешься на лифте на седьмой этаж, там обычная дверь в квартиру. Звонок. Открывает бабуля. Спрашивает имя. Стучит в комнату. И куда-то звонит. Открывает дверь. А там вместо комнаты — коридор. И тамбур с настоящим охранником, который уже реально проверяет личность пришельца и его договоренность о встрече. А за тамбуром — хрустальный мост. Длинный. Над пропастью — внизу нет никаких перекрытий, пустота. Просто целый подъезд современного дома безо всяких квартир. Снаружи — жилой дом, внутри— какое-то нереальное инженерно-техническое сооружение. Абсолютный хай-тек. Балки из нержавейки, хромированные тросы, удерживающие конструкцию, хрустальные люстры на цепях. На втором этаже опять же из стекла перегородки, там офис. А на седьмом — стеклянная кабина-кабинет. Впечатление производит совершенно убойное. Прежде всего абсурдностью и ценой. Но если учесть, что дамба всегда слыла «черной дырой», в которую со времен Олимпиады-80 деньги лились, как вода при смыве в американском унитазе, возможно, строительство Костиного офиса не так уж дорого обошлось папе. В любом случае я видел только два подобных сооружения: вот этот самый офис и центральную резиденцию свидетелей Иеговы в поселке Солнечное под Питером. Но о том, как я туда попал и что там увидел, расскажу как-нибудь в другой раз. Свидетели, конечно,

нервно курят в сторонке — у Севенарда было круче.

Потом Костик переехал в другой офис — отдельный особняк на Крестовском острове. Тоже роскошный и ценой в миллионов пятьдесят баксов. И уж если зашел разговор о недвижимости, то живет наш герой как раз неподалеку от Солнечного. Дом у него почти восемьсот метров, высоты нереальной и весьма странной архитектуры. Когда его отделывали, соседи всерьез подумали, что это костел строят. Витражи, остроконечная крыша, все такое. Перекрытий в доме тоже нет. Но на первом этаже бассейн с песчаным пляжем вокруг. Не для купания, а для каких-то ритуалов. К сожалению, каких именно, никто не знает — желающих навестить Костика дома у моих знакомых не возникало по причине, которую я изложу чуть ниже.

Став депутатом, Костик собрал пресс-конференцию и объявил, что он не просто сын Маркиза Карабаса, но и родной правнук Николая II. Великий, блин, князь! По версии Костика, его бабушка Целина Кшесинская — дочка Матильды и царя, переданная в семью сестры знаменитой балерины на воспитание, чтобы скрыть связь балерины и будущего императора. И этому есть многочисленные доказательства. Журналисты офигели, съели положенные бутерброды, выпили водки из пластиковых стаканчиков, перемигнулись и разъехались по редакциям. Никто ничего не написал. Новоявленный потомок рода Романовых не унывал. Он поехал к редакторам с аргументами и фактами в руках. Аргументы были упакованы в стандартные пачки по сто купюр, аппетитно пахнущих американской типографской краской, а факты представляли собой выцветшие фотографии великой любовницы сначала с заплывшей талией, а потом с ребенком. Так себе факты. А вот аргументы были серьезные. Газеты опубликовали сенсационные заметки. После этого Костик вошел во вкус.

Следующая пресс-конференция принесла петербургским газе-

там сразу половину месячного плана доходов от «джинсы»576: «Великий князь Константин претендует на наследство прабабушки». Оказывается, Матильда получила от Николая II средства на содержание незаконнорожденного ребенка и закопала клад в своем особняке. А в кладе, помимо золота и бриллиантов-изумрудов, был магический гребень, который царь выкупил у поэта Гумилева. А тот, в свою очередь, нашел этот гребень во время раскопок на берегу Белого моря. И гребень этот из золота 999-й пробы, то есть химически чистого. Он прислан на землю богами, давшими начало цивилизации Гипербореи. Хотя, возможно, не богами, а инопланетянами. Если гребень найти, то можно будет расшифровать все иероглифы времен Шумерского царства, открыть тайное знание и осчастливить человечество, так как при этом откроются люки, порталы и нуль-переходы в параллельные миры, где Россия обретет свое подлинное предназначение, а народ окажется избранным богами, и все начнут поклоняться гребню и Каменной книге577, объявят себя кандидатами в русские и будут, видимо, бесплатно получать хлеб, вино и котлеты. Короче, национальная идея «сидеть на печи и не работать» наконец обретет реальные очертания. Ну и что-то еще, я уже и не припомню. Костик на фоне этой шизухи стал кандидатом в депутаты Госдумы и выиграл! Рассказывают, что на первом заседании фракции «ЕдРа» Володин начал объяснять правила консолидированного голосования, но нашего Костика совершенно не устроили расценки. Он попросил триста тысяч в месяц вместо тридцати и был послан обратно в то место, откуда явился на свет за тридцать четыре года до этого события. Ну не знаю. Слышал, но не видел. Хотя верю.

Итак, депутат Госдумы решил найти гиперборейский гребень и остальную мелочовку. Явился к директору Государственного музея политической истории578 и заявил, что хочет провести раскопки. Бедная тетушка-директор стала звонить отцу героя, старому приятелю по обкому КПСС. Но тут Костик предъявил аргументы и факты. В безупречных банковских упаковках. Убедительные. И потребовал выкопать шестиметровые ямы возле стен особняка. Музейщики согласились с аргументами и фактами, но попросили проект и его утверждение в Минкульте. Костя взял новую порцию аргументов и заказал проект в «Метрострое». Там на полном серьезе сделали проект раскопок. Кладоискатель заявил на коллегии нашей фигачечной579, то есть Министерства культуры, что проект есть, и предъявил привычные аргументы в американских долларах. В убедительном объеме. Члены коллегии с аргументами согласились, но вот тогдашний министр Швыдкой выпроваживает Костика за дверь. Облом. Маловато оказалось. Не потянул. Ладно, не беда. И Костик собрал новую пресс-конференцию.

На новой пресс-конференции уже лоснящиеся от сала, растолстевшие корреспонденты внимательно выслушали новую версию: на самом деле гребень Гумилев царю-прадедушке подарил, но Николай отправил поэта обратно. Нет, не туда, куда вы подумали, а на острова Кузовского архипелага в Белом море, где проходила битва между ариями (русскими) и виками (видимо, украинцами). В битву вмешались андроиды. Молодой вождь виков команданте Феб получил от богов снадобье — точнее, рецепт — и отвез его в Шамбалу. То есть гребень по приказу царя отвезли в курган, так как, если его забрать, двери Шамбалы заблокируются. Это такая страховка была у богов. Царь это понял и послал Гумилева в Шамбалу, чтобы тот добыл рецепт снадобья, которое сделает всех русских людей виками. Ну а потомки андроидов — семиты — узнали об этом и устроили революцию, так как не могли допустить превращения русских в непобедимую суперрасу. Из-за них все пошло не так, и теперь надо не гребень искать, а ехать в Таджикистан. Шамбала начинается в пещере, затопленной при строительстве Нурекской ГЭС по приказу Андропова, который хотел таким образом не допустить проникновения туда масонов.

Один из акул пера вдруг все испортил. Обычно, когда Костик в конце брифинга спрашивал собравшихся, есть ли вопросы, все молчали. А тут молодой корреспондент вечерней газеты, которая к тому времени уже лет пять как выходила почему-то по утрам, взял вот так прямо и спросил депутата: «А откуда вам, Константин Юрьевич, все эти подробности известны?» Костик посмотрел на люстру в Домжуре, выдержал мхатовскую паузу и сообщил, что в детстве, когда ему было шесть лет, к нему прилетал команданте Феб на летающей тарелке. Был он высок и статен, метров шесть ростом, в русской расшитой косоворотке. И поведал, что он, Севенард, теперь избранный. И отвез малыша на Эверест, где был специально установлен проектор. И показал фильму. Вот из этой киноленты Костик и усвоил весь объем тайных знаний человечества.

Когда редакторам принесли пресс-релизы, они загрустили. Бабло, конечно побеждает зло, но ведь есть и границы. Да и цены с колен встают… Пришлось собраться в ресторанчике, обсудить с коллегами. Признаюсь честно: на той встрече и я был. Мы вели себя очень серьезно. Диагноз не обсуждали. Было понятно: надо менять корпоративную политику. Вырабатывать единые расценки. Потому что денег у пассажира — как гуталина у кота Матроскина, только не от дяди, а от папы. Впрочем, не суть важно откуда. Долго думали и предложили впредь публиковать депутаткины рассказы по цене коммерческой рекламы с соответствующей пометкой. На том и порешили. Бедный, бедный Костик! Как он носился по городу на своем «мерседесе»! Как упрашивал! Но все стояли твердо, как железобетон Асуанской плотины. Первой не выдержала «Комсомолка» и стала продавать развороты с оптовой скидкой, если клиент платит сразу за три месяца вперед. Редакторы хотели сделать продажному коллеге тепель-тапель, но вскоре плюнули: началась борьба за какой-то ЦБК, ставки выросли в пять раз, и про Костика забыли.

Был и я грешен. Выступал у меня в программе Севенард. Даже несколько раз. Аудиторию собирал у экранов почище докторши, которая по утрам рассказывала, как правильно какать. Но однажды я увидел у Костика под мышкой кобуру. И вспомнил, что очень люблю жену, сосны в Репине, вкусно поесть люблю. Даже кота своего люблю. И решил я больше Костика не звать в эфир. Это я к тому, что в гости к нему мало желающих.

Вот верю я, что Севенард — потомок царя и Матильды по прямой. Ибо сочетаются в нем удивительная способность присасываться к власти, к деньгам, практичность Матильды, умевшей без мыла влезть в какие-то военные поставки, контракты, чуть ли не артиллерийские заказы на порох и динамит. Страсть к высокому и легкая мудаковатость последнего коронованного монарха, стрелявшего ворон вместо того, чтобы стрелять в… Но вот вместо гемофилии у нашего великого князя другие проблемы. Так и хочется сослаться на МКБ580, но нельзя. Непрофессионально будет, деонтология — вещь серьезная.

В середине нулевых вышел фильм «9 рота». Помните такой блокбастер? Костя, огороженный стеной молчания, помыкался на своих разворотах, да и вышел на восьмидесятый левел. Он вдруг сообщил, что на самом деле был ветераном Афганистана, в шестнадцать лет стал майором КГБ и командовал этой самой девятой ротой. Далее цитата.

«Я встал на бруствер и заявил душманам, что я пророк и за мое убийство их покарает Аллах… Душманов это немного развеселило. Перед тем как открыть огонь, они несколько минут позубоскалили. Пули сбивали меня с бруствера, и я снова поднимался на него. Поначалу это забавляло душманов, но потом кто-то выстрелил из гранатомета “Пламя” мне в голову. Граната не взорвалась и, отколов кусок кости над правым глазом, отрикошетила…» Чуть позднее мне было предложено принять следующую версию событий: «Я заменил тяжело раненного командира, рации были повреждены в результате обстрела, мне присвоено звание Героя Советского Союза. Указ о награждении выпустили под грифом “Совершенно секретно”». Чуть позже Костик заявил, что был первым советским космонавтом, побывавшим с секретной миссией на Луне в возрасте восемнадцати лет.

После этого с Костиком перестала работать и «Комсомолка». От огорчения он сначала переехал в Ялту, где объявил гору Ай-Петри местом схождения мировых линий, а себя — жрецом Феба, пользуясь тем, что в украинской прессе расценки намного ниже. А потом вообще пропал. Возможно, за ним снова прилетел команданте Феб. Возможно, на этот раз ростом пониже и в халате. Но есть и другая версия, которая мне ближе: Костик нашел гиперборейский гребень и расшифровал код Каменной книги. При помощи открывшегося знания он освоил скубу581 и погрузился в Шамбалу. Там сдуру перепутал рычаги управления мирозданием и вместо того, чтобы нажать на оба, нажал только на один. Хотел сделать Россию страной ариев и передать ей тайну Феба, а распространил свое видение мира на весь народ. Ибо откуда вся эта хрень пошла: фофудьеносцы, хоругвеходы, милоносексуалы, омонофилы… Слышь Костик, ты, это… возвращайся, доделай свое дело! Андроиды ждут.

Кстати, прима Мариинского балета Элеонора Севенард — Ко-

стина дочка. Унаследовала прабабушкин талант. Красиво танцует, посмотрите!

574 Первая линия Васильевского острова, четная сторона первой улицы Васильевского острова. Нечетная сторона называется Кадетская линия.

575 Юрий Севенард — потомок французской династии маркизов, внук племянницы знаменитой русской балерины Матильды Кшесинской, любовницы императора Николая II. В настоящее время продолжает работать в Москве в одном из подразделений холдинга «Русгидро». Принимал участие в строительстве Крымского моста.

576 Скрытая реклама, размещенная под видом журналистского материала (сленг).

577 Сооружение, представляющее прямоугольный камень с буддийскими текстами в Шри-Ланке.

578 Государственное учреждение, ныне занимающее бывший особняк Кшесинской на Петроградской стороне в Санкт-Петербурге.

579 Шутка, основанная на анекдоте времен Советского Союза: человек звонит по телефону и спрашивает: «Алле, это прачечная?», на том конце отвечают: «Хуячечная! Это Министерство культуры, еб твою мать!»

580 Международная классификация болезней и проблем, связанных со здоровьем.

581 Подводный аппарат, акваланг.