Буря пройдет, и я снова встану
Из-под ног и развалин голосом,
Может, любить и не перестану,
Но из глубин за себя, по совести!
Буду кричать, пока не услышат,
И если молчишь, значит, ты не со мной.
Я верю, меня не оставят свыше,
И голос мой будет кому-то родной.(с)
Сила благодарности давно открылась для меня , как что-то невероятное. Аксиома чудес и априори вечности. Я вела дневники, училась смотреть на любую ситуацию, говоря "спасибо". Но сердце лишь делало вид.
Согласитесь, что благодарить за очевидные подарки судьбы и радости жизни - не сложно. Хотя многие и этого не делают, принимая как должное.
На днях, выйдя из своей "коробки" отшельника, сидя в японском странном баре, я услышала от хорошей знакомой фразу, которая запустила во мне немыслимые процессы.
"Когда ты сможешь сказать "спасибо за боль", ты освободишься и перейдешь на другой уровень."
Последние 6 месяцев я бегу от боли всеми известными мне способами. Медитации, практики, обучение, чтение, спорт. Все, что угодно. Лишь бы не сталкиваться с тем, что выводит на эмоции. Гнев, злость, агрессия - пожалуйста. Ведь тело должно реагировать на "побег" и "сопротивление".
Его я тоже училась игнорировать и заглушать.
Мне яро хотелось стереть пять лет жизни со всем, что там было. Перестать слушать музыку, в которой есть понятные для сердца слова. Перестать смотреть фильмы, в которых есть чувства. Перестать общаться с людьми, кто может дотянуться до внутренностей души.
Болото, в котором я увязла, так поглотило и сломало меня, что я уже и не вспоминала, зачем я туда, собственно, влезла. Первое время мне хотелось заорать: "Мне больно, я подыхаю внутри, помогите мне кто-нибудь пожалуйста!"
Никто, мне казалось, не обращал внимания, а я не умела говорить. Лучшим решением стало - закрыться. Даже от себя. Не даже. В первую очередь!
Меня убивало, что я не могу радоваться, смеяться "как раньше". Но больше всего меня пугало, что я не помню, как это было. Я не помню ощущений влюбленности, счастья, тепла и близости. Холод. На уровне тела, на уровне сердца.
Эта собственная клетка парализовала меня. Знаете, как иногда хочешь закричать, но не можешь? Ком в горле.
Страх боли - это яд. Он хуже, чем сама боль. Он разъедает день ото дня, потому что ты боишься будущего настолько, что цепляешься за "трупы" прошлого лишь из привычки. Эта боль уже известна, понятна.
Я срослась с ней, я боюсь ее повторения. Я предпочитаю замуровать сердце и сжечь дотла целый кусок своей жизни.
"Спасибо за боль" отозвалось в моей голове на следующее утро. Как это?
Как я могу благодарить тех, кто предал? Как могу благодарить за то, что практически убило?
Пару дней спустя я поняла, что бегать от себя больше не хочу.
Я заставила себя открыть клетку и почувствовать все, что в ней было. Вспомнить, почему я прошла через данный опыт. И зачем.
Моя история началась со сказки. Все последующие года я готова была на все, лишь бы эта сказка вернулась/повторилась/не закончилась.
Моя история началась с счастья. Такого непохожего на все, что было раньше. Такого сильного и теплого. Ради этого счастья я предавала себя ни один миллион раз. И я больше не жалею. Боль осознанная - уже не такая страшная.
Я так умело маскировала свои страхи под ЭГО, под желание идеальной картинки, под вечный порыв доказать другим, что У МЕНЯ будет иначе.
Я так боялась простить, чтобы попрощаться.
Мы не можем перевернуть страницу, не приняв всего, что в ней было. Мы всегда, абсолютно точно будем к ней возвращаться.
Мне надоело себя недооценивать. Надоело себя не беречь и уничтожать.
Идти сквозь туман горечи, вины, стыда, забыв, что такое открытое сердце. Ощущать телом металлические прутья замороженной судьбы, сооруженные собственными руками.
Около года назад я впервые услышала концепцию о том, что отрицательный результат - это непринятый опыт. Тот, с которым мы не хотим себя связывать. Мы не берем за него ответственность. И с этого начинаются все наши трудности.
"Спасибо за боль" - слова из головы в сердце и на разрыв.
Мне больше некуда бежать от моей собственной жизни. Она - отражение в зеркале. Она - слезы от осознания, что пора прощать и прощаться.
"Спасибо за боль" - кинолента последних лет. От сказки прямиком в ад.
"Спасибо за боль" - борьба с собой, с другими и лабиринт своих путей.
"Спасибо за боль" - точка, к которой необходимо было прийти.
"Спасибо за боль" - точка, которая стоила того, чтобы к ней прийти.
Мне было так страшно признаться, что все мои "не могу" - это страх и нежелание. Мне было так больно разделить позитивный опыт на "радость" и "уроки", что проще было залить бетоном пятилетку.
Вдох-Выдох. Я боюсь. Будущего, пустоты, одиночества, лжи, новых ударов.
Вдох-Выдох. Все боятся. Это нормально. Но ведь у меня есть "Я".
Вдох-Выдох. Мне так грустно. Все это было очень красиво, но оно закончилось.
Вдох- Выдох. Я чувствую боль. Она так многому меня научила и так много мне дала. От нее бессмысленно бежать. Ее можно только принять.
Вдох-Выдох. Все это было мне необходимо. Рана перестает гноиться.
Я никогда не могла представить, что наступит момент, когда я попытаюсь превратиться в лед. Моя экспрессивность и эмоциональность всегда были неподвластны даже мне самой, бесконтрольны для окружающих.
" Слишком" со временем стало моим вторым именем. Сейчас я понимаю, что я отрицала и отвергала себя больше, чем кто-либо.
Я ломала себя, выдергивала ненужные "позвонки", запирала под тугой замок, убеждая себя, что спугну других. Комплекс отверженности расцвел буйным цветом за эти 5 лет. Мой главный урок - лишь моя история. Остальные - инструменты в руках Бога. Кому-то достаточно легкого подзатыльника, а мне - одного ножа в сердце было мало.
Кто-то поднимался, чтобы поддержать и вытащить себя, а я - чтобы добить.
Находясь в настоящей точке, я хочу сделать ее новой точкой отсчета.
Прощаясь с разными людьми, которые были рядом годами, я была решительной в последние месяцы.
Сейчас эта решительность плавно перетекает в принятие. Я завершаю этим материалом большой и ценный пласт своей жизни. Я завершаю его с осознанием внутренней необходимости, с грустью и улыбкой.
Мне безразлично мнение тех, кто любые чувства и переживания расценивает как драму. Мне безразличны те, кто стесняются своих эмоций и обесценивает чужие из собственных страхов.
Мне безразличны все, кто не понял/не захотел/ушел. Мне больше НЕ безразлична я сама. И только я знаю, какой это необыкновенный результат, за который я взяла ответственность и искренне могу сказать:
"Спасибо тебе за боль".
#последняя глава #спасибо за боль #как отпустить прошлое #как простить #опыт #история #только вперед #любовьксебе