Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "
****
Приходит негр к врачу:
- Доктор у меня в заднице что-то болит. - Встаньте на четвереньки... Так, так... попку повыше... А теперь станьте к окну... Нет, вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот в этот угол...
- Доктор, у меня разве не геморрой?
- Да конечно геморрой, сейчас я вам свечи выпишу...
- А тогда зачем вы меня по комнате двигали?
- Да вот чёрный столик в магазине присмотрел, смотрю куда поставить...
***
- Знаете, почему европейцы так часто заводят домашних животных?
- Почему?
- Потому что теперь запрещено заводить себе негров
***
Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают:
— Почему опоздал?
— Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался!!!
***
Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!
***
Белый человек начинает рассказывать сказку на ночь своему малышу: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... А в это время негр тоже рассказывает сказку своему сыну: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!
***
Как-то во время интервью у слепого афроамериканского музыканта Стиви Уандера спросили:
- Вот вы слепой. Не чувствуете ли Вы себя обделенным в жизни, ущербным?
- Ну, это все же лучше, чем если бы я был негром...
******
Запросы в интернете этим летом:
- Можно ли сажать картофель в снег?
- Как поливать помидоры, если вода замерзла?
- Отморозил пальцы, собирая грибы
- Куда делись все комары?
- Что делать, если снег так и не растаял в августе
******
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
— А, так вас двое! Двести тогда.
*****
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
***
Сегодня утром.
Идём с сыном пяти лет утром в детский сад. Проходим мимо магазина, а там дворник снег убирает лопатой. А метла стоит у входа.
Сын: Смотри, папа, Баба Яга за хлебом прилетела...
****
- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.