Учитель пишет на доске цветными мелом.
Голос из класса:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
Муж приходит с работы,
Жена встречает его ужином при свечах.
— Боже, любимая! Какая ты у меня молодец!
Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
— Ты чего, какая свадьба?
Ровно год назад не стало моей матери!
— Ой, прости! Вечно я в этих праздниках путаюсь.
Пассажир в поезде.
Спрашивает проводника.
— А здесь можно курить?
Нет!
— Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
От тех, кто не задавал дурацких вопросов.
Ну хозяйка, принимай работу.
Всё сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
Ничего не поделаешь, какая совесть такое качество.
Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!
Мать ругает своего ребенка.
— Сколько раз я просила тебя, не гуляй за гаражами!
Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно, а ты девочка!
Жена застала мужа с любовницей,
Взяла ружье и целится мужу между ног.
Муж.
— Дорогая, дай мне шанс!
Жена.
— Ну, хорошо!
Раскачивайся из стороны в сторону.
Дочь студентка приезжает домой на каникулы,
— Кричит с порога.
Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя и где он учится?
Ты что, ему всего два месяца!
Вовочка приходит домой с мальчиком.
Говорит.
— Познакомься мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!
Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!
Молодая жена говорит мужу
Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить, возьму тебя с собой!
Приходит мужик к доктору.
С гвоздем в голове.
Доктор.
— Что, вытащить?
Да.
— С вас десять тысяч.
Но у меня же полис.
— По полису мы вам можем, его только загнуть, чтоб не мешал шапку одевать.
Никак не могу найти спутника жизни!
— А ты попробуй сбрить усы.
Думаешь, поможет?
— А ты попробуй Оля, попробуй.
Маленькая девочка приходит из школы.
Говорит.
— Мама, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, изумленно, спрашивает.
— И как же это получилось?
Его Ленка со Светкой держали.
Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
На компьютере?
– Нет.
На бульдозере.
Парень выясняет отношение с девушкой.
Ты слишком много смеёшься.
Она.
— Это несерьёзно.
А ты слишком серьёзный.
Он.
— Это не смешно.
Разговор соседей.
— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Но они же тебе не нравились.
— Света, а мне еще твоя мама не нравится,
Давай ее тоже соседу отдадим.
Один мужик хвалится другому.
— Ты знаешь, какая у меня умная собака?
Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает.
— Повезло тебе.
А моя тупая, дальше некуда.
— Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.
Приходит мужик к врачу и говорит.
— Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал и правда звенят.
— Доктор, скажите я феномен?
Нет милейший, вы мудозвон.
На улице к мужчине подходит женщина.
— Извините, говорит она,
Мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина удивленно.
— Я?
Не волнуйтесь, отвечает она.
— Я учительница.
Сидит бухой мужик в военной форме перед зеркалом,
Закрыл руками погоны и говорит.
— Господи, ну мудак мудаком.
Убирает руки с погон.
— А так, старший прапорщик!
Звонок в скорую.
— Помогите!
У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!
У психолога.
Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развеселит?
И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините,
Но мне только через две остановки выходить.
Деревня, ночь, сеновал.
Парень с девушкой лежат после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.
Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.
Рано утром муж возвращается из казино.
Говорит жене.
— Собирайся, я проиграл тебя одному мужику.
Как ты мог, ужасается жена.
— Это было непросто, пришлось пасовать при четырех тузах.
В бухгалтерии.
— А это что у вас за кнопка?
Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
А это кнопка радости, когда зарплату привозят!
Пьяный муж возвращается домой ночью.
В прихожей с грохотом падает.
Из комнаты, испуганные выбегают жена и двое детей.
Он им,
— Ну что, не спится без папки то?
Нет настроения?
Съешь шоколадку!
– Не помогает!
Запей коньяком!
Один парень спрашивает своего приятеля.
Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
Пригласили мы с другом как-то к себе девушку.
Выпили, по трахались.
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.
Дед рассказывает.
– Знаете, почему я долго и счастливо живу?
Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо.
Один раз, парашютное,
Второй, у гранаты,
А третий раз, обручальное с пальца.
Разговор двух приятелей.
– А ты наешь, спрашивает один.
Что у льва половой акт длится всего сорок секунд.
Второй.
— Слава богу, хоть чем то я похож на льва!
Анекдот про деда.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
— Никитич, прекрати гнать!
Гнал, гоню и гнать буду.
— Посадим к чертовой матери!
Сын гнать будет.
— И его посадим!
Внук будет.
— И внука!
Ну а тогда я уже выйду!
Разговаривает два мужика.
Ну, как твоя собака?
— Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
Померла?
— Не!
Блохи ветеринара вызвали!
Один парень женился,
Его не женатый приятель интересуется:
— Ну, как она жизнь женатого мужчины?
Плохо, ничего нельзя!
Пить нельзя, курить нельзя…
— Жалеешь, небось?
Жалеть тоже нельзя.
Муж спрашивает жену.
Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
Фаршированный?
— Нет любимый, молотый.
Приходит домой прапорщик.
Сын его спрашивает.
— Пап, а за что тебе деньги платят?
Ну, за должность, за звание, за выслугу лет.
— А за работу?
А за работу, сынок я выговор получаю!