Дед с бабкой собирают ягод. Тут у деда «замаячило» маленько. Он на бабку:
- Давай скорее пока возможность появилась!
Сделали дела, дед бабке:
- А ты, старая, в молодости такой активной не была!
- Так и ты в молодости меня на муравьиную кучу не заваливал!.. Слышь, дед, а в молодости он тоньше вроде был!
- Дак он в молодости пополам не складывался.
******
Вчера стою в нашем магазинчике, впереди молодая мамаша с кучей покупок.
Мелкий, лет 4 по виду, периодически топает к стеллажу с упакованными конфетами-батончиками, что-то там цепляет, и идёт к ленте.
Далее раза три повторяется процедура - мама рассматривает упаковку и говорит "нет, выбирай другие".
Мелкий разворачивается, топает назад и возвращается с новой упаковкой.
Тут мамаша, получив чек и говорит ему "ну вот, видишь, я уже всё купила, денежек больше нет".
На что мелкий удивлённо вопрошает "ОПЯТЬ!?"
Представляете, какая непруха у парня! Это видимо не первый раз, когда он наконец выбирает правильный сникерс, а денежки-то - тю-тю. Только что закончились...
*****
— Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать? — Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается! — Она у тебя тоже полковник полиции?
*****
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща.
Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!». У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: — Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
*****
Теща спрашивает у зятя: — Что это ты читаешь ребенку? — «Красную шапочку». — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!? — Зятья, наверное.
******
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща: — Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил? — Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались.
****
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. — И долго будет это «с удовольствием» длиться? — Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
****
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: — Всегда поддерживай его.
Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
— А почему не рассказывать тебе о ссорах? — Потому что ты можешь простить его, а я никогда.