Говорят, «каждый человек кузнец свoего счастья».
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я таких делов накую...
***
— Танюха! Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Блин, Семеныч, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не намотнулась со стремянки?
***
«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
***
— Эх, Колян, запомни, после свадьбы все ее «ой ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун»
***
Золотая свадьба.
Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 20 000 долларов.
Он:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала яйцо сюда.
— Так, значит за столько лет ты мне изменила 3 раза? А я? Какой же я неблагодарный! Прости! А денег столько откуда?
Жена:
— А как десяток яиц набирался, я продавала.
*****
Еду с почти четырнадцати часовой смены домой, дохожу до автобусной остановки, сажусь, роняю голову на руки.
Через некоторое время слышу детский голосок возле себя
- Мама, это что, бездомный?
В голове мысль - блин, ну приехали. А переодеться у меня и правда уже сил не было, поехал с производства как был. Поднимаю глаза, и говорю - нет, просто не переоделся с работы
Девочка снова говорит маме
- Давай мы дяде песенку споём?
- Не надо - говорит мама - наверное дядя и так много страдал
********
Парашют
Знакомая одна, парашютистка, летела как-то на соревнования в Сибирь, и не стала сдавать парашют в багаж, ибо мало ли. Дорогой же зараза! Сунула под ноги и сидит, а бабка-соседка возьми, да и поинтересуйся - что за ранец такой импортный?
Ох, и скандал же был: вы, значит, девкам молодым по блату парашюты выдаете, а мы, сирые-убогие, помирать должны! Еле угомонили.
**********
Решили мы с друзьями сходить на шашлыки. Шашлыки решили замариновать в луке, и вот я на своей маленькой кухне 3 на 4 метра нарезаю 5 кг лука в герметичных очках. Что фитонцидов в воздухе стало очень много я понял потому, что стало очень першить в горле. И в это время раздается звонок в дверь - пришли бродячие продавцы и начали мне активно втюхивать БАДы от компании тяньши, расписывая, сколько много я потеряю, если не куплю у них прямо сейчас эти великолепные лекарства от всех болезней по супер акции. До этого похожие продавцы развели одну знакомую на кучу денег, в результате все эти снадобья оказались пустышкой. Я предложил им пройти на кухню. Через несколько секунд после того, как они зашли на кухню, они выбежали все в слезах и побежали в ванную умываться. Умывались они долго, потом долго стояли у подъезда и ругались и наконец-то ушли - на этом их сегодняшний отлов лохов закончился.
**********
Работаю в супермаркете кассиром. Людей за день вижу сотни, все они как один. Ничего впечатляющего не наблюдаю. Повадился один симпатичный парень ходить в наш магазин, я заметила, что нравлюсь ему. Всегда улыбается, но заметно, что стеснительный. Однажды я была без настроения, скучно, скорее бы домой... Заходит он. И вот отпускаю его на кассе, проговорив стандартный алгоритм, и добавляю от себя: "Вам кассир не нужен?" А он отвечает: "Нужен". Закрутилось. Люблю.
*******