Люди часто обращаются к психологам с целью завершить гештальт в отношениях. Но называют это другими словами. Например "хочу разлюбить" или "разобраться в этом".
Гештальт в отношениях ощущается как не доигранная партия. Когда на кону любовь, мечты о будущем и самооценка. А вторая сторона не делает свой ход.
Считается, что отношения завершаются в момент расставания, но на самом деле тень бывшего может преследовать следующее месяцы, а иногда и годы, мешая строить новые отношения, и, парадоксально, начать с чистого листа с этим же человеком. Как определить, что вы застряли в гештальте:
1 — вы сравниваете бывшего и нынешнего партнёра. Не имеет значения в чью пользу. в неподходящий момент вас накрывает волной воспоминаний.
2 — поиск информации вы точно знаете, где сейчас работает ваш бывший партнёр, с кем встречается.
3 — вы ведёте с ним мысленные диалоги. Что-то рассказываете, доказываете, объясняете.
4 — вам нужно о нем разговаривать. Это попытка соприкоснуться с его жизнью.
Понимание того что вы застряли в прошлых отношениях и хотите из них выйти не говорит о вашей слабости, а скорее о силе воли и самоконтроле. Но, выход из подобной ситуации, скорее всего, не станет простым и приятным. Иначе бы люди не кисли годами в гештальтах. Что же можно предпринять?
1. Напишите письмо. Лучше утром, в выходной, пока голова не заполнена дневными делами и впечатлениями. Не нужно отправлять его адресату. Это поможет сформулировать и понять то, чего вы на самом хотите от человека. Получить извинения, компенсацию за поступки, снова быть вместе?
2. Осознайте, что вы играете в одни ворота. Вы вели свою партию, а он свою. Для партнёра игра уже доиграна и точки над i расставлены. Вы сейчас в каком-то смысле разговариваете с портретом и неделями ждёте инициативы. Вопрос в том, сколько времени провести за этим занятием.
3. Не думать о нем. Ни один способ не сработает и психолог не поможет, если продолжать все свободное время вспоминать о встречах и мониторить соцсети на предмет новостей о бывшем. Но, тут есть сложность. Она заключается в том, что невозможно не думать о зебрах, когда изо всех сил пытаешься не думать о зебрах.
4. Определить серьёзность проблемы. Сложность выполнения предыдущего пункта зависит от "размеров" гештальта. В некоторых случаях достаточно проявить силу воли и переключиться на другие приятные, но далёкие от романтики дела, например, планировать отпуск. В случае же полноценной любовной зависимости (когда усилием воли уже не переключиться, а состояние все больше напоминает депрессию) гештальт быстро не закрыть. Его возможно только перестроить.
5. Перестроить гештальт. Проблема образовалась, потому что вы по разному видели вашу историю. Гештальт можно сравнить с рассказом. История начинается со знакомства, а развиваться может по различным сценариям. Частично в реальности, частично в воображении. Человеку свойственно думать о ещё не свершившемся и работать для того, чтобы желаемое стало реальным. В какой-то момент вы неосознанно придумали свою развязку этой истории. Но, что-то пошло не так, и программа будто зависла. Для перестройки гештальта нужно осознать и перестроить свои планы. Например "мы с ним поженимся" перестраивается в "я попытаюсь привлечь его". Не получилось привлечь? Действие завершено, гештальт закрыт. Или вместо "силой воли я его забуду" спланировать "со временем это утратит свою важность, пока трудно, но станет легче, нужно просто перетерпеть".
6. Не планировать встречу. Если вас тянет ненавязчиво позвонить или найти повод для встречи, то не стоит обдумывать, как все пройдёт. Потому что таким образом вы снова создаёте план, для реализации которого другой человек должен отыграть определённую роль. Смотреть влюбленным или восхищенным взглядом, среагировать на вашу холодность. Возможно, так и будет. А если нет? Если так, то вспоминаем, почему люди годами сидят в гештальтах и перестаём рисовать в воображении сценарий взаимоотношений в будущем.