Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
-Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
- Нет.
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
- Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
- Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
Ночь. В сплошном тумане следует корабль. Капитан на командном мостике. Вдруг по курсу - огни! Возможно столкновение. Капитан - в мегафон:
- Говорит командор Джексон. Крейсер "Саратоса", 30 тысяч тонн водоизмещения. Срочно отверните вправо!
Ответ:
- Говорит рядовой Джонсон, дежурный по маяку. Три миллиона тонн. Сэр, вам лучше бы отвернуть...
Студент мединститута говорит преподавателю:
- Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.
Если вы не пьёте и не материтесь — значит не следите за ситуацией в мире.
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину, и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
- Братан, - со слезами на глазах, взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
