Был у меня дружище, извозом когда-то занимался, вот у кого баек было, как щенка блох. Привожу краткое изложение одной из них.
Серега, по кличке Пех (сокращенное от морпех), мой напарник по КамАЗу и правда был в прошлом морским пехотинцем, точнее прапорщиком морской пехоты. Времена тогда для армии не лучшие были, зарплату не платили. В общем, пришел он ко мне, мелочевку какую-то с КамАЗа принес (я тогда челнокам товар возил) Пошутил я тогда: "Кто знает, может, ты сейчас на свою машину детали принес". Разгорячился он: " Я морская пехота! Я элита вооруженных сил!". Пришел он через две недели: "Что ты там насчет работы говорил?"
В общем, был он морпехом, до одного прекра... простите кошмарного дня, когда, после кабака, желая произвести на любимую неизгладимое впечатление, взял в части "Урал" покататься.
До любимой он так и не доехал. Злобные гаишники погнались за машиной, крича какие-то непристойности, типа: " Урал, военный номер такой-то немедленно остановитесь!"
По доброй традиции в кабине орала музыка и Пех ничего из сказанного не услышал. Тогда , исчерпав весь свой словарный запас, они начали упражнение в стрельбе по движущейся цели.
Но, увы,... из "Макара" (наверное) застрелиться еще можно, а вот попасть куда-то очень сложно. Так что у них ничего не вышло. Растратив весь свой боезапас, они начали орать в мегафон "Стой, стрелять будем!" И вот тут Серега их услышал и по глупости остановился.
Они попытались одеть на него наручники, но вот тут он на них обиделся и забрал табельное оружие .Запихнув, чтоб не приставали обоих гаишников в багажник их же "Волги", поехал догуливать.
К сожалению, любимая его не дождалась. А тут, как назло, подкатила комендатура. Своим, сдался без боя. И совсем было отбрехался, что ничего не произошло, (мол, это была другая машина). Но тут гаишник, приехавший с комендатурой, выковырял из кузова пулю от ПМ и Серегу "замели".
Так он вылетел из армии и попал работать ко мне на КамАЗ. Одно меня смущало: звали его не Сергей, а СеПргей. На мой вопрос "Какой-какой ... гей?" Он смущенно потупившись, показал дату выдачи его прав. Ну, да... после празднования Нового Года еще и не такая ачипятка может случиться.
Та любимая его бросила, сразу , как Пех вылетел из армии. И, тут он решил жениться. Как они познакомились, это отдельная история, достойная изложения .
Нет, я ничего не имею против свадеб. "Плодитесь и размно..." Пардон, не из той оперы, ах да! Вот: "Совет да любовь!" (Ну да, а причем здесь совет? В первую брачную ночь, при занятиях любовью , советы, вообще, кажется, излишни) Ну, да ладно.
Все прошло бы пристойно и занудно, не будь у Пеха таких идиотских друзей как мы. Устраивать мальчишник перед свадьбой - не наша традиция . Но все вышло само собой. Собравшись в кучку, мы учинили легкое безобразие. Первым напоили жениха. Потом перепились сами. Но все четко помнили, что завтра свадьба. Правда с трудом вспомнили чья.
Тут народ начал совещаться, что же завтра будем делать. Рыжий Вадик заснул с женихом в одном салате. Его разбудили, решив, что от него нужен очередной тост, очнувшись, начал: "Мы провожаем в последний путь..." Его пнули под столом, и он окончательно проснулся.
Военный совет начался. Жениха решили не будить. Рано утром в одиннадцать часов, жених еще не осознавший своего счастья, одетый , побритый, напичканный огромным количеством мускатного ореха, лаврушки, кофе, но все равно благоухающий алкоголем, был доставлен к начавшей нервничать невесте, опоздав всего на два часа.
Начавшуюся было истерику невесты, по поводу того, что их время прошло, и их не распишут, оборвал толстый Вован жестким заявлением, что в ЗАГСе еще ничего не начиналось. Он знал, что говорил.
Разведка, высланная вперед к брачующему заведению, донесла: бетонный бык, которого мы поставили перед входом в заведение рогами в дверь еще на месте.
Скульптуру мы вывернули из земли в ближайшем парке (с тех пор ее вбетонировали). Подоспели мы вовремя. Подъемный кран только убрал скульптуру на место. Пять УАЗиков в камуфляжной раскраске подлетели к загсу. Операция прошла на высоте.
Дымовые шашки и взрывпакеты обеспечили нужный антураж. Вломилась толпа, втащив за собой жениха с невестой. Вован, на правах свидетеля влетел в учреждение и произнес:"Где эта тетка - женилка? Офонаревшая тетенька долго не могла понять, что же происходит. А когда поняла, зарядила свою пластинку:
"Сегодня для двух молодых сердец..."
"Короче тетенька, а то они еще передумают!" попросил Вован.
"Ну в общем объявляю вас мужем и женой !" наконец промямлила ничего не понимающая тетя. Вместе с росписью вся процедура заняла не более пяти минут. Убытие было обставлено не менее эффектно, чем прибытие. В фейерверках из световых мин и сигнальных аварийных дымшашек УАЗики вылетели с площади, как будто ничего не было. Только оранжевая от сигнального дыма стена учреждения, говорила, что все-таки что-то произошло.
Дальнейшие события развивались так же по заготовленному сценарию. Кортеж примчался к условленному месту в лесу, где в горной реке, охлаждаясь, уже стояло несколько ящиков алкоголя.
Шашлык и оливье были заготовлены так же заранее. Свадебные подарки были просто супер !Шестнадцать килограмм соли в одном мешке( пуд соли в подарок жениху от друзей), ножовка (невесте от друзей жениха), ежовых рукавиц не нашлось, пришлось подарить обычные, строительные утыканные гвоздями . Кто-то подарил огромную коробку с надписью: "каноэ".
Наивный и любопытствующий народ, на радостях, открыл огромную неимоверно тяжелую коробку. Она содержала бревно и топорик ...И записку: "Сделай сам!"
Огорчил Пеха только значок с надписью "Я люблю жену!", подаренный, жениху кем-то со стороны невесты. Но мы быстро объяснили Сереге , что на значке не сказано, чью жену он любит, и Пех успокоился.
На поляне были накрыты столы и народ бурно расселся ... И началось! Вдруг из под стола раздался дикий вой разочарования! Мы с Вованом перемигнулись и ухмыльнулись. Наивные ! Хотели туфлю стащить! Щаз! На невесте десантные берцы на километровой шнуровке! Так что вопреки традиции из ботинка невесты пил пойманный похититель . ( пол-литра вошло!)
Бедолага после этого отпал и более попыток не предпринимал. Посреди бурного празднества в три ночи пошел дождь. Так что первая брачная ночь у молодоженов прошла в багажнике УАЗика в обнимку с домкратом и запаской. Наутро "скорая помощь" метнулась к ближайшему магазину за "припасами". Гуляли , как положено: три дня... На одной и той же полянке...
Вы скажете: "Так не бывает! Куда смотрела милиция, при совершении такого безобразия? А как же свадебный торт? Белое платье?" Отвечу:: бывает! Было все...
После того переполоха, что учинила наша компания в загсе, милиция нас долго и упорно искала. Нашла, буквально через три часа. И... наряд исчез со связи. Спустя два часа после исчезновения наряда со связи служивые были аккуратно сложены в свой "луноход", ибо из трех человек милицейского наряда ни один уже лыка не вязал.
Исчезновение машины со связи вызвало полный переполох в УВД. Вслед за первой примчалась вторая машина. И... тоже исчезла со связи, ибо свидетелем на свадьбе был зам командира батальона ППС (пепсиков, как их ласково звали в нашем городе).
С тортом вышло хуже: поскольку мы слишком поздно сообразили , что Пех собрался жениться по-настоящему . Заказывать его пришлось с утра . А поскольку дружба не знает границ (а часто и меры ) Торт был заказан чрезмерных размеров . Его рискнули довезти только до поворота на горную дорогу . За тортом отправились на УАЗике трое: Я, Рыжий, и слегка трезвый Вован. С огромными предосторожностями водрузили огромный белый торт Рыжему на руки. Все было вроде ничего , но разогнавшись вниз Вован "поймал" передним мостом пень ... Торт пришлось слизывать с потолка , а Рыжий получил почетное наименование "сладкого мужчины". И платье у невесты белое было...Первые пятнадцать минут празднования ...