1.
Бабушка ругает внука:
— Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.
2.
Бабушка поняла, что компот забродил,
Когда дед подошел к ней и спросил: “Красавица, ты в отношениях?”
3.
Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
— Доченька, я на днях мочу на анализ приносила, результат готов?
Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
— Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает.
4.
Деревня.
Сидят бабушки возле домиков.
Мимо пехота куда—то направляется.
Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал.
Щас дорогу спрашивать будет.
5.
К старушке подходит полицейский:
— Бабушка, с вас штраф. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.
6.
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
7.
Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.
8.
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
9.
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала, проверила только...
10.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...
11.
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Одноклассниках.
12.
В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка.
Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой.
Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой.
13.
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу,
И пошла говорить с президентом по телевизору.
14.
Пётр Петрович!
А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
15.
Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит: - У меня уже задница заснула! - Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела...
