Анекдот 1:
Бабуль, зацени мой новый лук!
— Чего заценить?
Ну, я покрасилась, новое платье купила.
— Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зеленый?
Анекдот 2:
- Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь?
- Дык, слуховой аппарат выключаю и пусть дальше орет.
Анекдот 3:
Ехал сегодня в трамвае, сзади бабка выдала: "Чет дед не звонит, сдох что ли".
Анекдот 4:
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...
Анекдот 5:
Бабка оплачивает ЖКХ.
- Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
- Как и ваши трубы.
Анекдот 6:
- Бабуль, а че у тебя грибы подорожали?
- Так доллар подорожал, милок.
- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?
Анекдот 7:
Купите яблоки, яблоки с Чернобыля!
- Бабка, какой же дурак так яблоками торгует?
Милок, хорошо берут, кто для свекрови, кто для тещи!
Анекдот 8:
"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "
Анекдот 9:
Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучка, сама.
А мама сказала, что тебя черти принесли
Анекдот 10:
Бабушка — внуку: — Женя, ты что будешь: картошку или кашу? Внук: — Картошку. Бабушка: — Нет, кашу!
Анекдот 11:
— Бабушка! Бабулечка! Я опять твою любимую вазочку разбила.
-Заш ибись! Третий кальян за неделю…
Анекдот 12:
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит — бабуля за гусями гоняется и орет: ”Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!”. А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет. Решил у бабули спросить. Говорит: — Бабуль, это гуси??? — Ну гуси, ты чо слепой? — А почему вы их собаками назвали? — А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
Анекдот 13:
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: — Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-таки 80 лет… А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…
Анекдот 14:
В автобусе.
Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!
Анекдот 15:
Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы.
Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
