Очень личное.
Я сейчас проживаю сложный жизненный период. Не могу рассказать конкретику, потому что кроме моего желания выговориться есть много факторов, которые важнее моих хотелок.
Новое глобальное жизненное испытание, с которым надо научиться жить.
В идеале, жить без драмы.
Но пока - с драмой.
Я разрешаю себе плакать, когда никто не видит. И уже дважды ходила на бокс, чуть ниже объясню зачем.
Мне внутри хреново ужасно, если честно. Не то чтобы всегда, но периодически. Особенно сложно, что мое "хреново" совпадает с пиком работы: гастролей, сдачи книг, предновогоднего пика заказов на тексты, выступления и рекламы.
А ни мои читатели, ни зрители, ни организаторы, ни издатели, ни заказчики не виноваты в моем "хреново". Их в идеале не должно это касаться. Они и подозревать не должны, что я - не в порядке.
Я честно стараюсь, чтобы мое состояние не рикошетило в мою работу. В целом, могу констатировать, мне это удаётся. И даже не просто удаётся: меня это здорово спасает. Я отвлекаюсь на работу и ненадолго достаю себя за волосы из котла с кипящим супом.
Как Мюнхаузен, ага.
На стендапах я называю такие вот состояния, как я сейчас, "СУП", и рассказываю истории о том, как из него выныривать.
Получается, я рассказываю это и себе тоже.
Я отчаянно проживаю свой новый маленький адок. Тот самый, когда хочется накрыться одеялом и немножко не жить. Это другое, чем умереть. Это "поставить на паузу все обязательства и нарыдаться всласть".
Я сейчас максимально уязвима, максимально не ресурсна, максимально эмоционально истощена. Я сильно поранилась об это свое испытание.
Потом я поранилась об то, что большинство людей, которым я могу рассказать о нем (в блоге, публично, не могу, но некоторым, на ушко - можно), слушают и поддерживают , но так... криво, что лучше б молчали, ей богу.
Всё, что говорят - мимо.
Знаете, вот из кастрюли с супом особенно очевидно, что мы ни фига не умеем поддерживать. Несем какую-то пургу, а-ля "ты не переживай, я тебя понимаю, все наладится".
Что, блин, наладится? Ты кто, Бог? Откуда ты знаешь, наладится все, не наладится...
- Бог не посылает испытаний тем, кто с ними не справится, - сказал мне один человек, и я испытала прилив жгучей злости.
- Видишь ли, - прошипела я в ответ. - Я задолбалась справляться. Я этим занята все свои 40 лет, и сейчас хотела бы пожить, ни с чем не справляясь, но никто, включая Бога, не может мне этого устроить...
При этом я слышу и вижу себя как бы со стороны и ужасаюсь: "Что ты шипишь на человека, который искренне желает тебе добра? За что ты его так? Да, может, он не то говорит, что уняло бы твою боль, но он точно не желает тебе зла...."
Потом ситуация с волонтёром.
Мне пишут десятки волонтеров в день: поддержите сбор. У меня есть критерии, есть стандартный ответ и есть границы. Если человек после моего отказа (по уважительной причине) всё равно манипулирует, переходит границы, пишет что-то, типа: "Если у вас есть сердце, вы не оставите в беде умирающего ребенка", я либо игнорирую, либо терпеливо и приветливо объясняю, что благотворительность - дело добровольное, а вы сейчас манипулятивно принуждаете, не надо так, пожалуйста.
Но это - когда я норм.
А тут я - ненорм.
И я вдруг на пределе язвительности и сарказма выдаю навязчивому волонтеру, который трижды не услышал моё уверенное "нет", тираду из ментальных подзатыльников. Мол, из-за таких, как вы... "Да вы, если решили добро делать, так научитесь границы замечать". И тд, и тп.
Потом я будто трезвею от своего яда, думаю: "Боже, что я творю. Человек безвозмездно хотел помочь другому человеку, просто сделал это не совсем умело. А я ему тут яда на лопате выдала".
Я снова и снова ловлю себя в такие моменты, когда веду себя... ну, недостойно что ли... зло... так, как я обычно себя не веду, а только, когда в угол загнана...
Я испытываю стыд за себя. Злость на себя. Разочарование в себе.
Я бы хотела достойно пройти свое испытание, прохлебать свой суп.
И я пытаюсь, но иногда кааааак наберу полный рот варева и кааааак выплюну в кого-то рядом....
И вот эти "кто-ты рядом", будто сами нарываются. Появляются в моем окружении в супо-пик, и моя внутренняя "Шапокляк" вдруг видит мишень.
Вчера в сторис я выложила фотку мужа. А какая-то женщина мне пишет: "Скажите мужу, что такие прически, как у него, уже 5 лет как не носят".
Блин. Я таких бестактностей получаю мешки ежедневно, но я обычно или улыбнусь, или игнорю, или напишу "щелбанчик", типа: "Спасибо за совет. И пальто ваше белое вам очень идет".
И забуду. Я выше всех этих разборок.
А тут обнаружила себя в сварливом диалоге с этой женщиной, отправляю ее к психологу, говорю язвительно: "Он пострижется, когда вы купите учебник по этике".
Боже, кто эта хамовитая баба, и зачем она живет в моем зеркале???
Ведь я такими диалогами выдаю себя с потрохами: что мне плохо, и подсознанию кажется, что если я укушу кого-то рядом, то ему тоже будет плохо и справедливость восторжествует. Но это не так. Я это знаю. Но все равно делаю.
Я выставляю себе оценки за программу, как в фигурном катании.
Никаких и близко 6.0 за такой прокат.
Куча ошибок, спотыкашек. 3.0., ну, 4.0.
Я замечаю себя такой.
Злобной. Сварливой. Скандальной.
Гадкая такая Шапокляк в дурацкой шляпе, с носом крючком и с крысой.
Я понимаю, что мой организм выбрал такой способ защиты от реальности.
А мне нужно защищаться сейчас, потому что я не вывожу ее пока, эту реальность, как бы не принимаю, ее вмещается у меня новое обстоятельство в мои субботы и среды.
И мне почему-то легче, когда я вот так... кусаю людей.
Ужас, как сложно это написать.
И то, что это возможность защититься, что это моя борьба с беспомощностью (я не могу изменить то новое обстоятельство -испытание), и злость моя нормальная, правомерная, меня не оправдывает.
Я вот в этом месте очень понимаю... хейтеров. Вот это желание кусаться, оно возникает на пике безысходности.
И злость держать в себе нельзя, она прорастает в метастазы ненависти и травит все внутри.
Ее надо выпускать, демонов надо выгуливать.
Но мне не нравится , как я это делаю - покусывая людей (даже если они сами виноваты и перешли границы - это их ответственность. А моя в том, что я не могу обуздать свою шапокляк).
- Наверно, это твой способ достать то, что не можешь достать иначе... - сказал мой психолог. - Позволяй злости выйти из себя. Не казни себя за это...
- Я плохая в этом образе, Лен. Я не нравлюсь себе.
- Оль, это твое проявление не значит, что ты такой будешь всегда. Значит лишь, что тебе плохо , ты истощена, эмоционально не восстановлена, терпишь беспомощность и безвыходность и ищешь возможность справиться с этим.
- Кусая людей?
- Ты кусаешь не всех подряд, а тех, кто будто ищет этой твоей реакции, как будто нарывается...
Ну, в целом да. Я вполне обычная на вид. Мой внутренний бой не очевиден большинству людей вокруг. Я отлично держу лицо, и даже спасаюсь этим. Но внутри-то больно.
- Терпение, конечно, истощает. Нормально злиться в твоей ситуации. И нормально иногда доставать свою злость. Не вини, не стыди, не уходи. Прими...
Не могу принять в себе шапокляк.
Я ходила на бокс. Два раза.
Я думала, что буду бить грушу, и выбью злость.
Но это не сработало.
- Я не хочу в боксеры, я злость хочу прогнать, - пояснила я тренеру.
- На кого злость?
- На обстоятельства, которые сильнее меня...
Груша не помогла. Я устала и вспотела. И потом неделю болела кисть.
- Злость можно выгнать только в контакте с другим человеком, - сказал тренер.
Это девушка, кстати.
Я встала в спарринг с тренером. На спаринге я разревелась на первой же минуте. И тренер гладила меня по голове рукой в перчатке. Сюр какой-то.
- Бей, бей. Я выдержу твои удары, - говорила тренер сначала.
А потом она говорила: "Удары я выдержу, а слезы нет".
И мы потом сидели на мате, и она рассказала, что ее муж при разводе пытается отобрать ее ребенка, и она сходит с ума от бессилия в зале суда, и все ее разряды по боксу там не работают, скорее даже наоборот, она боится не сдержаться и навалять бывшему, но тогда ребенка точно отберут...
Я поняла, что бокс - он для людей, которые хотят быть готовыми к схватке с обстоятельствами. А обстоятельства вообще бьют не по-пацански, не по правилам, исподтишка. И вот ты уже распластался, лежишь, нокаутированный, в супе.
Есть такой закон - закон парадоксальных изменений.
Что изменения, которых мы ждем и жаждем, происходят только тогда, когда мы признаем реальность.
Когда я признаю свою шапокляксность, когда перестану себя казнить, отрицать, сопротивляться, разочаровываться, сбегать в самокритику и вину, а просто дам себе время и приму, тогда это признание приблизит меня к результату - тому образу, который я себе нарисовала и к которому стремлюсь.
Оказывается, чтобы достичь лучшей версии себя, надо вдоволь нашепоклячиться...
- Что-то перестает быть в нашей психике важным, когда перестает быть нужным, - сказала мне психолог. - Дай себе это прожить без самобичевания, потом пройдет само.
А еще она все время говорит, что гордится мной.
В том жюри, где я сижу со свой табличкой 3.0 за свою пограмму, она поднимает 6.0. Как будто мы оцениваем две разные программы.
"Потому что она психолог, и ее так учили в институте", - говорит мой синдром самозванца.
А психолог говорит:
- У тебя талант о сложнейших вещах говорить простыми словами, я восхищаюсь тем, как ты умеешь описать себя изнутри.
- Обещай, что я не останусь в шапоклячестве...
- Ты уже не там.
- Там.
- Ну даже если там, побудь там, сколько надо. У тебя очень милая вышла шапокляк.
- Ненормальная.
- Нормальная для тех обстоятельств, в которых она рождена. Я б с ней дружила. Не интересно дружить с правильными, скучно...
Я знаю, как не утонуть в супе, потому что в некотором смысле, я в нем примерно 40 лет живу. Даю мастер-классы по техникам плавания в самом наваристом крем-супе...
И этот текст - тоже терапия.
Я помогаю сама себе с этим справиться.
Вчера варила гороховый суп.
Муж спрашивает:
- Что ты там делала, на кухне?
- Я замочила горох.
- Ты говоришь, как гороховый киллер...
Пхахаха.
Да, я - он и есть. Есть шут гороховый, а я - киллер гороховый.
Вот. Выговорилась.
Аккуратнее с комментами.
Шапокляк внутри меня женщина внезапная, я , как вы поняли, и навалять могу...)))
Шучу. Только не бойтесь меня, а то это ваще добьёт...
Это фото висело в фотостудии. Я его сфоткала. То есть это фото фото. Состояние моё примерно такое)