Судья спрашивает полицейского, приглашенного в качестве свидетеля:
— Как вы узнали преступника?
— Я шел следом за женщиной. Когда она прошла мимо трех магазинов женской одежды, не бросив взгляда на витрины, мне стало ясно: это мужчина!
_______________________________________________________
Встречаются два приятеля.
— Чем ты теперь занимаешься?
— Выступаю в цирке. Номер называется «Один на один с диким львом».
— А ты не боишься?
— Чего мне бояться? Лев то я.
________________________________________________________
Жена:
— Ученые утверждают, что средний человек произносит десять тысяч слов в День.
Муж:
— Дорогая, ты далеко не средняя женщина.
_____________________________________________________________________________
Человек был у соседа на поминках после похорон его третьей жены. Домой он вернулся расстроенным.
— Что с тобой? — удивилась жена.
— Нехорошо получается! Сосед уже третий раз приглашает меня на поминки, а я не могу отплатить ему темже!
— На прошлой неделе моей жене попала соринка в глаз, ей пришлось пойти к врачу. Это стоило мне три доллара.
— Ерунда! Несколько дней назад моей жене попалось на глаза меховое пальто, так это мне обошлось в восемьсот долларов.
__________________________________________________________
— Как, по-вашему, Коле можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили оклад, а его жена и до сих пор не знает об этом.
__________________________________________________________
— Джек, ты идешь сегодня хоронить своего босса?
— О нет, я сегодня работаю. Мой девиз — сначала дело, а потом удовольствие.
__________________________________________________________
Директор театра говорит драматургу:
— Я прочитал вашу пьесу «Рамзес Первый, фараон Египта». Колорит эпохи, по моему, передан правильно... Но нет ли у вас чего-нибудь ближе к современности?
— Есть. «Рамзес Второй».
________________________________________________________
— Папа, кто такой пессимист?
— Это такой человек, детка, который не хочет доить корову, потому что боится, что молоко уже прокисло.
__________________________________________________________
Разговор двух приятельниц.
— Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
— Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть один дома
— Ты знаешь, Мэри, сегодня, накануне совершеннолетия нашей младшей дочери, я поговорил с ней об отношениях между муж -чиной и женщиной.
— Да? И ты узнал что- нибудь новое?
__________________________________________________________
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
— Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает ее и делает большой глоток.
— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
________________________________________________________
Студент приходит в столовую и говорит раздатчице:
— Мы бросили с другом жребий, кто из нас пойдет к вам обедать. — И вы выиграли? — спросила раздатчица.
— Нет, я проиграл.
________________________________________________________
В дом миллионера врывается молодой человек с пистолетом.
— Сэр! Я безумно люблю вашу дочь!
—Он приставляет ко лбу пистолет.
— Если вы не согласитесь на наш брак, кровь моя падет на вас!
— Но у меня нет дочери,— удивленно отвечает миллионер.. — Простите, мне, видимо, дали неверную информацию.
________________________________________________________
Дама — подруге:
— Ты знаешь, дорогая, наша новая квартира хороша, но у нее есть все же один существенный недостаток. В соседней квартире слышно все, о чем мы говорим с мужем.
— Этот недостаток легко устранить. Повесь на стену толстый ковер. — Нет, дорогая, это не годится: тогда ведь и мы не будем слышать, о чем говорят наши соседи!
__________________________________________________________
Поздней ночью к прохожему приближается мрачный Тип и грозно требует:
— Давай деньги! И живо! Испуганный прохожий умоляюще складывает руки и говорит:
— Сжальтесь надо мной! Если я вернусь домой без денег, жена мне этого не простит.
— Я тебе сочувствую, но у моей жены точно такой же характер.
_______________________________________________________
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Наконец один говорит:
— Сэр, если не ошибаюсь, ваши носки начинают гореть.
— Носки? — пожимает плечами второй.
— Вы, вероятно, хотите сказать — сапоги?
— Нет. сэр, сапоги уже давно сгорели.
_________________________________________________________
Регулировщик уличного движения останавливает машину и выговаривает водителю:
— Вы с ума сошли! Мчитесь со скоростью сто километров в противоположном направлении, только что проехали красный свет... Вы знаете, что вам это может стоить?
— О синьор,— вступает в разговор дама, сидящая рядом с водителем,— простите его на этот раз! Вы разве не видите, что он совершенно пьян?
__________________________________________________________
— Я устроила мужу такую взбучку за пьянство, что он три дня со мной не разговаривал. Но вчера он, слава богу, наконец заговорил. — Что же он сказал? — Он спросил: «Где штопор?»
__________________________________________________________
Разговор двух подруг:
— Когда я ссорюсь с мужем, я отсылаю детей играть на улицу.
— Милые детки! Какие они у тебя цветущие! Сразу видно, что они часто бывают на свежем воздухе.
__________________________________________________________
Учитель спрашивает ученика:
— Ты умеешь считать?
— Да. Один, два, три, четыре... — Дальше. — Пять, шесть, семь, восемь...
— Дальше. — Девять, десять, валет, дама, король….
________________________________________________________
— Милорд, я позволю себе уведомить вас о том, что к нам в гостиную забрался какой-то бандит.
— Хорошо, Джои. Принесите мне винтовку и выберите из гардероба светлый охотничий костюм.
________________________________________________________
Мать говорит семилетнему сыну:
— Ангел принес тебе маленького братика. Хочешь его посмотреть? — Нет, я хочу посмотреть ангела!
— Не понимаю,— говорил горожанин, разгуливая по полям и наслаждаясь красотами природы.
— Не понимаю, отчего не строят городов за городом? Воздух здесь так чист и свеж!
__________________________________________________________
Фармацевт во всю прыть бежит по улице вслед за покупателем. Догнав, говорит:
— Прошу прощения! Вы просили аспирин, а я по ошибке дал вам мышьяк!..
— Ну и что?
— Мышьяк на три марки дороже...
_________________________________________________________
— Товарищ директор, меня поцеловал бухгалтер!
— Очень жаль, товарищ Иванова, но поймите, что у нас очень большое учреждение и я не могу все делать сам!
________________________________________________________
Чикагский миллионер отдал сына в самую лучшую школу. Через несколько дней учитель говорит мальчику :
— Джим, ты ошибся в задаче. В ответе у тебя на три доллара меньше, чем нужно..
Тогда ученик вынимает из кармана 5 долларов и с улыбкой отдает их учителю:
— Вот вам пять долларов. Сдачи не надо.
__________________________________________________________
— Почему ты сказал миссис Тафф, что ее муж умер, когда он только потерял все свое состояние?
— О, я просто не хотел ее огорчать!
В небольшом местечке пожарных ночью вызвали на пожар. Улица, на которой горел дом, была плохо освещена, и один из пожарных обратился к брандмайору:
— Никак не удается присоединить шланги: темно.
— Обождите, пока пожар разгорится поярче.